最近心情很糟糕，日记写得很多，深夜了我还在写。写完日记我内急，蹑手蹑脚去上厕所，生怕打扰到其他人，摸索着来到客厅，被妈妈房间此起彼伏的呻吟声震惊到。不！准确地说是吓到。这是除影视剧之外，我第一次近距离面对性爱……

　　我愣愣地站在客厅，一动不动，在我的认识中，妈妈不是这样的人，她的饥渴让我无地自容！妈妈精明能干，勤劳善良，真诚，热情，我很喜欢她，很多邻居和亲戚也都喜欢她，称赞她，我甚至觉得她是一个近乎完美的女人，没有人能与她相比。可是从刚才开始，我发现我并不完全了解她，她也不完全是我想象中那个样子，说实话，我很失望，对妈妈的，对生活的，对人性的，或许还有对我自己的！

　　人们崇敬生殖，而我却轻视性爱，我觉得真挚的感情最圣洁，其他或多或少都有点卑贱。我不知道这些想法我是从哪里学来的，或许与生俱来，或许文化使然，反正我现在就这么认为，这就是我爱情观的雏形。

　　我想和妈妈好好谈谈，但是我该怎么谈呢？妈妈不是我的朋友，也不是我的晚辈，和她谈这些有悖伦常。大人的世界我好像真不懂，这个问题是不是应该算了呢？好像是应该，性在家庭里是禁忌！现在我才逐渐意识到，很多东西我以为我知道，我以为我了解所有，其实都是我以为，我其实什么都不知道，我其实是一个傻瓜！

　　以前我觉得我的生命只有一条线，线头拽在我手里；现在我才知道到不是这样的，我被很多线头缠绕着，妈妈那有一条，姐姐那有一条，扬帆那有一条，或者其他地方还有，只是我还没有看见……这些线错综复杂牵制着我，剪不断，理还乱，我不知道它们牵着我，要把我带往哪里！

　　原来妈妈并不完美，她不仅有刺，还有瑕疵，还有很多面孔。她经常和我抱怨朱叔叔的不好，经常和我说一些违背人妻与儿媳身份的话，可是尽管有这样那样的不满，她还是和他做了亲密的事情。这一刻我才意识到生活处处充斥着虚伪，或许虚伪才是本真的本真，我好鄙视啊！我怕我会对妈妈失望，失去耐心与理解，我不想继续往下想，我想改变什么，又知道自己太弱小，力不从心，我只能告诉自己：我还是个孩子！我的想法不重要！

　　我找到机会问妈妈，我问她为什么又回来，为什么要轻而易举原谅朱叔叔？妈妈说为了减少麻烦。我问她什么麻烦？她问我有没有听过一句话？“寡妇面前是非多”！离开叔叔家那三星期，以前很敬重她的男士，遇见她都会像遇到瘟神一样躲闪开，她根本无法好好做生意！我说我听过“身正不怕影子斜”！我从来都知道，妈妈可以选择的路不只有这一条，我甚至觉得为了她和爸爸的爱情，妈妈就该孤独终老！

　　妈妈说：“一个家庭必须得有男人，否则生活中会处处受气，这些我长大之后才会明白。”我说：“我们还有两个舅舅呀！他们是你的亲弟弟，是顶天立地的纯爷们，难道不是你坚强的后盾？难道他们保护不了我们？难道他们比不上一个和你毫无血缘关系的人？你和叔叔两个人各怀鬼胎，不要以为我不知道！”妈妈说：“从你爸爸去世到现在，你什么都看在眼里，我们孤儿寡母可曾被他们庇护过一二？我和你叔叔打架，你两个舅舅生怕我们给他们添麻烦，他们看了一会儿热闹就开溜了，就连搬家他们也没有搭把手！”我讽刺妈妈说：“你的逻辑混乱了，打你的那个人才不可原谅，不要把气撒向其他人！”妈妈没有接我的话，她沉默一阵之后说：“大家都有自己的家庭，对于你舅舅他们来说，我们是外人，这你要明白！”我说：“对，我们在哪里都是外人！”

　　是啊！我早知道他们靠不住，为什么还会对他们留有幻想？原来我这么矛盾！记得爸爸住院，妈妈火急火燎凑手术费的时候，小舅家欠钱不还，还闹出了很多不愉快，要说没有钱还吧！小舅妈还去逛商场给自己买貂，小舅还给丈母娘买按摩椅。大舅家有存款，可妈妈开口，他却说存款是死期，一口回绝了妈妈。我也想把人往好处想，人间处处有真情，可是生活就是这样，是粗糙的工艺品，不是内涵与品相俱佳的艺术品！

　　我们在生活这张网上挣扎着，你牵我引，看似谁都没有影响到谁，谁都是独立的，可是，是这样的吗？那为什么舅舅们的冷漠，会把我们推向极端？妈妈的狭隘，会把我推入旋涡？大众的浅薄，会迫使我们妥协？其实活着，是一群人的事情呀！我们不可能不互相影响！你想剥离？从出生那一刻就入局了，除了死亡，没有离开的门路。

　　16岁，我不理解妈妈，现在我能理解了，很多感情是不可能纯粹的，或者感情就没有纯粹这一说，没有过分的算计，就已经很难得了！准确的来说，我以前想不明白生命因什么而伟大，现在也不大明白，我之前不懂我妈再婚的选择，而现在有点明白了。妈妈的灵魂或许给了爸爸，可是她的肉体需要朱叔叔来拯救！我不该对妈妈要求太多，她本就没有读过太多书，只简单认识几个字，在她看来婚姻就是性、金钱和陪伴，两段婚姻的差别如此之大只因两任老公不同。我们是动物，七情六欲很难熬，四根清净的是佛祖，俯视苍生的是上帝！

　　妈妈说，男人都是一个样子，都会变，心好心坏都不例外，她没有见过不变的男人，完美的婚姻属于那群会闭嘴的人！非要在一起是因为生活，不是爱情！我想妈妈说的没错，可是我不会这样，我也不允许自己这样！原以为感情会融入生活，体现在柴米油盐锅碗瓢盆之上，然而并没有。在爱情和婚姻中，大多数人自欺欺人，为了“高级感”，为了“看得过去”，他们尽情包装着周遭的一切，可局外人看得无比真切，看清了他们满目疮痍的生活，我想那样的活着，还不如即刻死了痛快！此生我为情而来，为光明而生，为极致而终！

　　提到欲望与爱情，我想到了我和扬帆，不管世间真情有多难得，我可以肯定的是，我对扬帆的感情“情不知所起，一往而深”，没有任何功利和算计掺杂其中，就凭这一点，我完胜妈妈和叔叔。我不知道为什么他们还有资格高高在上教育我？尽管扬帆和我不一样，他重新找了女朋友，没关系，那些与我喜欢他无关，好的感情不会轻易改变，也不会因为无用而作废。我不要求他要对得起我，我只求我心无愧！我知道，就算我们还有机会重新再来，也不会完美，张越灵会一辈子横亘在我们中间，我一辈子都记得自己被取代过！既然回不去了，我愿意守住过往。

　　而我们说的爱情是什么呢？我看到的爱情有很多种，有爸爸妈妈相亲相爱而阴阳相隔的；有妈妈和叔叔同床异梦，吵吵闹闹的；有小舅和小舅妈互相嫌弃，又相互扶持的；有隔壁邻居举案齐眉，夫唱妇随的；还有我对扬帆懵懵懂懂，却情真意切的……这些爱情形形色色，其实我都不满意，不管是怜我怜卿，松萝共倚，一双两好的柴米夫妻；还是琴瑟不调，镜破钗分的欢喜冤家；还是我黼子佩，凤协鸾和，一同白首的老夫老妻，我都觉得好像少了些什么，总觉得不管哪一种风味都不全，要么甜到齁，要么辣到哭，要么不咸不淡没意思，竟没有一种能让我回味无穷，而我知道，我要的远比这些加起来还要丰富、唯美、深远、火热……

　　我斜靠在窗边看书，隔壁班的张定乾走过来和我说话，我知道他，他是扬藴的朋友，我和他说过几次话。他问我在看什么呢？我翻过书皮给他看说：“是《青年文摘》！”他看了看，问我说：“看着你认真读的样子觉得很有意思，好看吗？”我颔首一笑说：“还不错！”他说：“借给我看看，可以吗？”我手里还有最新一期的《意林》没有看完，借给他没有问题。我说：“可以啊！但是记得要还，因为我还没有看完！”我把书递给他，他谢过我之后拿着书走了。

　　那本薄薄的书，我觉得读完它用不了多长时间，可是现在两周都过去了张定乾还没有还给我，我实在忍不住，在走廊里遇到他的时候，便开口问他要了。他先是一愣，然后说：“呀！书不在我那里，被扬帆拿去了！扬帆……他还没有还给你吗？”我说：“没有！”张定乾说：“扬帆说他看完了会亲自还给你……要不我去找他问问？”怎么又去扬帆那里了？我和他不说话啊，他拿我书干嘛？如果是他拿去了，那本书我就不要了。我说：“不用了，他估计还没有看完，等他看完了再说吧！”我正要回教室，扬帆突然从楼梯口上来。张定乾叫住他说：“扬帆，墨葵的书？”扬帆一脸抱歉地说：“不好意思啊，被我带回家忘记拿来了，等我拿来的时候还给你！”不在就不在吧！我也懒得和他计较！我说：“没事！”然后转身回了教室。