二零一四年八月五日

　　生活它永远也不会善良到等你做好准备了再出发。

　　生活总是还没做好准备，然后我就已经被扔尽了人潮人海之中。

　　——转眼间我已经正式踏入这个社会四十七天了

　　二零一四年九月十一日

　　小的时候我总觉得这个世界很不公平。

　　后来，长大了，我才发现这个世界就是很不公平。

　　但不公平是好事，因为它会让你更加努力的去生活，但怕就怕你我都已经习惯了这种不公平。

　　那么，我李君生习惯了吗？

　　当然了，我当然习惯了，早在几年前我就已经习惯了。

　　二零一四年十一月九日

　　有时我也不得不去思考我的这种付出到底值不值得，对方吧，是一群不知道感恩是什么的人，他们总是认为你为他们做什么都是理所应当的，所以从来不会对你的善意的行为表示感谢，反而当你忘记这么做时，他们还会心怀不满。

　　唉，管他呢，也无所谓了，反正我去做那些又不是为了赞美，我所不习惯的就只是让别人不开心，而自己却快快乐乐的而已。

　　我去做那些也就是为了让自己心里过得去而已。

　　做那些就只是因为我喜欢而已。

　　做那些，做那些——大概是因为我无聊。

　　二零一四年十二月十三日

　　为什么有些人偏偏要去耍性子呢？

　　你说吧，这个世界上谁都不欠谁的，我现在不愿跟你生气，跟你计较，并不是因为我在乎你或是不想伤害你，我没有那么伟大，也没有那么善良，我只是觉得我们都只是彼此的过客，所以你怎么样都无所谓，我就由着你好了，反正嘛，以后，我们再也不会见了。

　　只是，你不知道吗，在这个社会上，你叫的再大声、再怎么耍性子也是白费功夫，与其把希望寄托在别人身上、要求别人懂得你的感受，还不如花点时间自己拯救自己。

　　毕竟，在这条路上只有背影。

　　二零一四年十二月十九日

　　社会也真是搞笑，我用尽力气去试着扮演一个好人，但仅仅就因为我拒绝过一次，我便被无情的归入了坏人的行列。而那些从不行善的人，也仅仅就因为一次善行就被永远赞颂。

　　我只得苦笑，也许，我李君生从来就不应该用自己的所谓善良去迁就任何一个人；也许，从一开始踏入这个社会时我就应该去扮演一个坏人，然后再慢慢洗白。

　　本来吧，我还想着把快乐都留给别人，让自己享受黑暗，可是，现在，我放弃了，我觉得壮实他说的没错，我没必要对那些不值得我付出感情的人这么上心——过了这么长时间我也确实发现了有些人就是不值得去对他好的，因为他的脑子只允许自己留住一切坏的记忆，而将所有好的回忆统统清除干净。

　　所以呢，既然我的内心都那么黑暗了，那我也没有必要去给你们伪造光明，反正，真正阴暗的是你们，逼我成这样的也是你们。

　　用这么长时间，我能想明白这样一件事也不算浪费时间吧。

　　二零一四年十二月二十日

　　今天我突然就明白了一个血淋淋的事实，那就是，单纯在某种程度上就是愚蠢。

　　看来，我也真是够愚蠢的，而且都愚蠢了半辈子了。

　　唉，不过，我哥他们告诉我的那些道理终于都让我以一种我不得不接受的方式一一的明白了——这样看来，我也总算是没有辜负他们的期望，哼。

　　二零一五年三月二十五日

　　很多事吧，不是因为难以做到，我们才失去了斗志，而是因为我们失去了斗志，那些事情才变得难以做到——在明白了这个道理后，我给自己定了具体的目标，打算在以后的日子里都要过积极的生活。所以，半个月来我坚持早睡早起，为了让自己的生活充实起来，我晚上熬夜学英语、学IT、写小说，早上早起锻炼身体、读书，白天认真投入的工作。

　　啊，我的生活也终于充实起来了，但也只是充实而已，这种充实，充实到我不知道我在干什么，充实到我没有时间做别的……

　　每天的生活实在是太过充实了，以至于我都不想接触它了，因为，我知道在这里面少了一样东西——

　　它的名字叫热爱。

　　二零一五年四月二十八日

　　从小，我妈就让我让着别人，让我不要和别人争抢。

　　好，好，我让，我让，我他妈妈的让出什么来了我？

　　他们理解个屁，只是更加猖狂了。

　　事情我本来就没有错，我凭什么要让？可是，我妈从来不会去顾及我的感受，从不问我受了多少苦，就只知道让我谦让，我有苦说不出，说了她也不理解。

　　算了，人不能总忍气吞声——我又不欠你什么，你也没给我任何好处，凭什么我就要什么事都顺着你？

　　我感觉我李君生真的是越来越叛逆了，我的那些所谓的好脾气全都随着我所珍视的人的离开而慢慢消失了。

　　父母不能理解我，只是说我变了。

　　听到这句话，我好想痛哭一场，可是我除了难受，竟然一滴泪也落不下来——“男儿有泪不轻弹”这句话真他妈妈的恶心啊。

　　是啊，我变了，可你们从来不问我为什么变了，而我也习惯了一直报平安。

　　我他妈妈的变什么了变？我最清楚我到底变没变，虽然你们说我正在向着不好的方向发展，但是我骨子里还是我，只是我不知道我还能以这种样子撑多久罢了。

　　我看着我身边的同事沉浸在手机的世界里，知道他们不停地发说说或给别人留言，不过就是在刷存在感罢了，他们看似有很多朋友，其实他们的内心也很孤独——他们做这些也只是想知道这世上到底有多少人在乎自己罢了。其实，事实上我一直不能理解他们天天玩手机到底在玩什么，玩不够吗？而且真的就有那么多人就能陪你聊天吗？聊来聊去不就那一两个人吗？

　　也许是我朋友太少、圈子太小了，所以我理解不了。

　　但事实上是我也只有苦笑的份——起码人家还有地方可以无法自拔。

　　可我哪？我又要去哪儿？

　　我也从来没有忘记过自己的梦想，一直都没忘，只是我感觉我现在所做的一切都和它无关。当我看到屏幕上出现外国人对马云、莫言他们做出很高的评价时，我的心也会颤一下——这才是我想要成为的那种人，我想要成为那样的人，我不甘心就这样在世上白白走一遭。

　　只是，我的这种野心也在慢慢减退。

　　那种明明知道自己梦想是什么却无法努力，然后只能眼睁睁的看着它慢慢消散的感觉真煎熬、真痛苦，可是自己就是无能为力。

　　唉，今天又荒废了一天，在这里做着无用的思考，写着无聊的笔记，然后每次思考完、写完后，不管结果如何我都要跟自己说一句：李君生，别认输。

　　可怜的我也就只能以此来慰藉自己了。

　　二零一五年五月四日

　　我想，我知道我想要什么了——

　　向来对生活要求不高，

　　花自己挣的钱，

　　做自己想要做的事，

　　过简单自由的生活。

　　可是，到现在了，我连这个都实现不了。