二零一三年一月十七日

　　我最不喜欢看到的就是父母在众人面前教育孩子，他们那种做法让我觉得他们只是在炫耀他们那低劣又无聊的教育方法罢了——自以为引人注目，却不知到底有多令人唾弃。

　　可是就偏偏有那么多父母喜欢这么做。

　　我在家里躺着的这几天认真的想过了老师、父母、学生这三种人在社会上到底扮演着什么角色，思考后的结果竟然让我感到那么的悲哀。

　　老师：无法在成人的世界里活下去，便在少年的世界里混，把在社会上因受到不公正的待遇所产生的怨气都发在学生身上。

　　父母：自己实现不了的梦想便一股脑的全部推到孩子身上，把他们逼到危险的边缘却还大喊着他们的努力对不起自己的付出。

　　孩子：说白了，他们就是一个工具，一个父母、学校、社会为了在未来实现荣耀而创造并认真打磨的工具。

　　这样想来我还真的想赶快从这所学校里走出去，然后远远的离开教师这个职业和父母这个角色……

　　二零一三年三月十一日

　　我终于下定决心要好好学习了，我对自己说我要在假期回来后彻底改变，好好学习，也为将来努力努力。

　　是的，我努力了几天，但我又开始迷茫了，心烦意乱，我似乎是在按着自己的节奏生活，而我知道其实不是，我的内心没有任何充实的感觉，我只是感觉空虚。有时，我会想，如果我没有选择上大学，现在的我会怎么样呢？

　　我总感觉我生命的这二十几年都在完成我爸妈的心愿，因为我不想对不起他们，因为我不想让他们失望，所以我就必须按着他们的指令过活——这样想来，我过往的二十几年还真是无趣、真是可悲啊。

　　其实，认真的想一想，人生短暂，重要的还是过自己想要的生活，什么父母之命，都是放屁。我们用前半生过完他们安排的生活，可是最后还是得去追求自己的生活。

　　我本以为上了大学后我会改变我对大学的看法和态度，然而我还是一如既往的不喜欢它。真的，我想尽快的走出校门，去闯属于我自己的人生——我感觉这所大学已经关不住我了，我对大学的好多也已经失去了应有的兴趣。

　　说实话，我有的时候真的不知道我来上大学到底是为了什么——每天就那几节课，大家都躲在宿舍里玩手机、电脑，天天熬夜，天天晚起，这样到底是为了什么呢？如果说是为了扩大交往范围，那我就更不能明白了——只在手机上聊，见面时却连认识都不认识，更别说说话了，有用吗？

　　是，都说要好好学习，可是到底有几个人做到了？又有几个人坚持下去了？大学两三年过去了，我的知识没长多少，生活作息倒是乱了不少（感觉自己就快要垮了），是啊，我也想正常作息，可是当一群人中作息都不规律、不正常时，你再规律，再正常也没用——你必须服从多数。

　　好，我忍，可我能忍多久？我的身体和内心早就向我抗议了，不规律的作息使我没有任何心思学习。现在的我就为现状苦恼，却死活流不出泪来。

　　我不是今天才开始厌烦这种生活的，很早以前就开始了，之所以从来没说，可能是现在面对的人不一样了吧——那些我所珍惜的人都已经慢慢离开我了，所以我就开始厌烦现在的生活了，而且是加倍的厌烦。

　　这两三年来我感觉我自己的内心越来越强大了，我的脸皮也越来越厚了，人缘越来越好了——本来这些都是我想要的，可是慢慢的我才发现我根本不喜欢这样，真的不喜欢。

　　到底是从什么时候开始我就成了一群人中去调气氛的那个人了？那个总是沉默寡言的我似乎再也寻找不到了，我感觉我离自己，那个真正的自己越来越远了，我的心也很久没有平静过了。

　　也许，很多人享受着那种被簇拥着的感觉，但是我消受不起，我外表的随和热情到底是真是假，连我自己都分不清，我只知道我骨子里、心里是冷的，比起那种多人一起的热闹，现在的我还是更喜欢一个人的冷清——那种热闹只会让我堕落、迷失。

　　现在的我对任何事竟然都没有一丝恐惧，不过，也没有太多热情，我只是顺其自然，想想这样其实很可怕——我这不是与世无争，这只是一种一心想死的心态或者说我的心已经死了，只剩皮囊了。

　　今天又是阴天呢，怪不得我的心情又不好，能在我的笔记里发发牢骚，这种感觉应该还挺不错的——可是这并没有什么用。

　　二零一三年十二月三十一日

　　一转眼二零一三年就这样过去了，这么简单，这么空白——我对它没有任何回忆。

　　不过，这样也好。

　　我没什么心愿，也不奢望明年会更好，只要它不会比今年更差就可以了。

　　如果非要说心愿的话，那么，让我好好活着吧。