你是耀眼的太阳，而我只有萤火虫大的光芒。而这只是表面，除去光芒你也是一个知冷暖的普通人，我的爱很清醒，我想要一点点靠近你，我知道如果我能和你有真正意义的交集，我一定会爱上你。而现在我决定，你好，你坏，我都在，粉你到底。

　　我想像你一样优秀，做真正的自己。我知道你的脱颖而出，不参杂一点的水分，你的坚持，你的努力，都是你成功的理由。

　　我最喜欢的是你的纯粹和真实善良。我为你的优秀沦陷，你把自己喜欢的东西，都尽力做到了最好，舞蹈，滑翔伞，演戏，唱歌，都深深的打动着我。

　　我喜欢你有棱有角，而内心温柔。在我眼里，你就是做你想做的事，不会向这个世界妥协。

　　你喜欢看恐怖片，怕虫，不会做饭，有一期美食节目中你被邀请做一道菜。我看着做最简单的西红柿炒鸡蛋狂撒盐的你，笨拙又执着的切着西红柿，打起鸡蛋来也有点笨手笨脚。好傻，好可爱。

　　嘉宾都觉得很咸，你觉得也还好，你好像不挑食，还在节目吃过许多别人不愿意尝试的黑暗料理板蓝根泡面。后来发现，原来你也挑食啊。

　　你喜欢晚上开着灯睡觉，而我开灯根本就睡不着。我知道你也曾被黑粉攻击，我知道你的成功不易。你很聪明，学习新东西的能力也很强。

　　我自私的想你不要太早结婚，我想如果你30岁以后再结婚。30岁其实对明星来说并不晚。（为什么是30岁呢？因为我不忍你一个人孤单太久。）这样也许我就有足够的时间，来充实自己，也许有一天我真的可以优秀到和你站在一起，和你站在同一个舞台。

　　如果真的不能遇到你，其实我希望你可以早点结婚，这样我也好早点死心，不过我还会是你的粉丝，一直一直…

　　我之前一直觉得，并没有什么所谓的非谁不可。那时网上有一句话是，如果这个世界上那个人出现过，其他人都会成为将就。对于这句很火的话，之前我一直是没有同感的。直到我遇见了你。

　　原来真的是这样，我不愿意和别的任何人在一起，尽管我和你有着一个光年的距离。这似乎是不切实际的，但我知道并不是，我清楚的知道你是我真正想在一起的人，并不是所谓的简单的追星。

　　我知道你也有缺点，但那些都不再重要。如果真的有千万分之一的机会，和你在一起了，甚至结婚，我一定会尽好一个妻子的责任，我愿意为你做饭，为你收拾出行的行李，把你的父母当成我自己的父母一样，用心去对待，我们共同去感受生活中的酸甜苦。

　　我甚至想可以和你有一个孩子，男孩，女孩都好。女孩很可爱，可以和你玩，女孩应该是和父亲更亲近一点，所以女儿挺好的，可以陪着你。而男孩，想想，如果有一个像你一样阳光的男孩，似乎也很不错。

　　我看着关于你的短视频，看着你和别的女孩儿的互动，有点酸酸的感觉。我还看到有粉丝在贴吧评论，你自己承认强吻过自己喜欢的女孩。好吧，真够傲娇的，我仿佛看到了你说起这件事是那得意又傲娇的脸。

　　不过这都是过去，现在的你孑然一身，身边也没有关系好点，有点暧昧的女孩子，你也有一些过去的恋情绯闻，真假我无从得知，不过真假都好。

　　我甚至对关照帮助指导你的前辈，也爱屋及乌。我关注着你组合的哥哥弟弟们，对于一些帮助过你的前辈，也多了好感。

　　如果我在现场见到你，我可能不会像别的粉丝那样尖叫呐喊，但肯定会很激动吧。我也不曾刻意每天为你投票打榜。甚至有时候看到有个别人质疑你的评论，我也没有去评论反驳（有时候也会解释），只是在心里说根本就不是你说的那样，根本就不了解俞正。但我喜欢你，却是发自肺腑的喜欢。我会一条条的翻你过往的几百条微博，去了解你的一切。

　　我也确定，我会一直喜欢。哪怕到后来，时间流逝，我慢慢冷静，我的喜欢可能会转化为单纯的欣赏，如果你找到了心仪的女孩子，我还是会作为粉丝默默的关注着你，祝福着你们，直到永远。

　　有时候我好像很热血，有时候我又会想我真的有那么喜欢你吗？不管怎样，你都是一个特别优秀的人，你所得到的都是你应得的。

　　你20岁以前很天真快乐，20岁以后还是纯粹快乐。你少了言辞，不过你说的每一句话都十分真诚。回国后你反而少了笑脸，也许你多少有点习惯你生活了4年的异乡，反而刚来时没那么适应自己曾经的故乡。但你还是你，你还是做着自己喜欢的事，不争不抢，后来慢慢的得到了大家的认可。

　　我一定要很优秀，哪怕没有你。我不知道随着岁月会不会喜欢上别人，但至少有一刻我觉得，我不想和任何别人在一起。

　　最好的等待叫来日可期，如果有来日，我愿意等待，哪怕很久很久，可如果是没有结果的等待，有谁愿意。喜欢上一个不可能的人，真的是一件痛苦的事。

　　有时候我还会羡慕你，拿你和我做对比。假如我能早点接触舞蹈，会不会和你有一样的结局，发光发热。而不是像现在这样学着自己无感的专业，但似乎，也不尽然，不是谁都能有像你一样的坚持刻苦，自律。但做自己喜欢的事，应该会好很多。我也愿意为我热爱的舞蹈而坚持。

　　我甚至愿意陪你一起沙雕，一起胡闹。你有的时候真的很沙雕呢。

　　你曾每天训练17小时，生病也坚持，你曾劳累奔波晕倒在化妆间，也许我真的配不上你，我没有那么努力。一切都是你应得的，也许真的是多努力就有多幸运。

　　而这些其实只是我某一刻的想法，我好像总是反反复复，我之前明明那么喜欢你，而现在这一刻似乎没有那么喜欢你了，至少没有那么狂热。但应该还是喜欢的吧。

　　你知道吗？有一种喜欢很强烈，可也许过几天就没了感觉，或者淡了。可我呢，反反复复这样几次，直到真的喜欢上了你，深深的喜欢上了你。

　　你喜欢的，你坚持了。我喜欢的，我却不敢选择，但也从未放弃。我右手有点畸形，多多少少我还是介意的。我也不知道如果真的有一天我们相遇了，你会不会喜欢这样的我。

　　其实我觉得我们的很多内在的特质比较相像。我曾看到一本书上说，关于吸引力有五个条件

　　1.时空距离近，能熟悉和常见面。这应该就是所谓的近水楼台先得月了。

　　2.相似和互补

　　3.容貌产生的光环效应。重点是是否符合对方审美。

　　4.才能，与对方过于相似的才能或过于对方的才能反而会降低吸引力

　　5.人格品质，还有真诚的夸赞，也就是认可对方。人们通常也会喜欢，喜欢自己的人。

　　我曾拿这五点，来和我们对照了一下。我想除了第一条，别的条件我们都是多少具备的。所以我想努力的见到你，甚至有真正意义上的交集。你喜欢跳舞，我也喜欢，有时候我觉得这是相似性，有时候我又怕我们太像了，太相似反而会降低吸引力和神秘感。不过我似乎不用想这么远，因为你根本就不认识我。

　　我觉得未来很长，我肯定会见到你，哪怕是作为观众参加你的演唱会或者作为你常参加的那个综艺的观众，不过你不会认识我。有时候觉得能和你谈一场恋爱多好啊，哪怕最后不能在一起。如果你能知道有我这么一个人的存在，我就已经满足。

　　我一定不会告诉你，我居然偷偷洗了你的几张照片。甚至悄悄的吻了照片上的你嘴唇一口，因为现实中不会有这样的机会。

　　你是明星，你常常需要化妆，我看着照片上的你涂了口红，很好看的颜色，淡淡的粉色。而你整个人温柔又霸气。这些我都不敢让别人知道，因为，这似乎是没有理智的人，才会做的事。如果被别人知道了，会不会觉得我是脑残粉呢？

　　我还听说爱上一个人会有这三个表现，心理亲近想要靠近，生理热情，长久意愿。我好像或多或少都有点，但是你我并没有交集。爱情是相互的，不能是只有单个人的长久意愿，还要有两个人的互相承诺。

　　爱上一个遥远的人似乎很荒唐，所以还不能说爱你，我只能说如果我们能有所交集，我一定会爱上你。不管怎样都希望你好好的。

　　喜欢你，却苦了我自己。你离我那么遥远，不如不要让我遇到你，远远看你一眼都很困难。甚至不会有交集，似乎也得不到你当面的一个微笑。我内心真正的声音还是不会后悔遇到你。

　　你说过的每一句话我都记得，你无意间提起的东西他都会认真去研究。我给我朋友不受控制的发着关于你的视频图片表情包。（也没有发的很疯狂啦）

　　现实中别人提起你的名字，我的心就会悸动，听到你的名字和听到我自己的名字一样敏感。

　　我想把你分享给其他人，我给我朋友说我想娶你，因为有粉丝这层身份掩护，我才做到了这么坦白。

　　我现在每天都在学习韩语，还有看好多我喜欢的书籍，拼命练习舞蹈。当我足够优秀，一定会离你更近一步。即使真的见面了，你仍然不喜欢我。至少有了一个更好的自己，至少或许我们可以做朋友。

　　哦，对了，我学习han语，除了，我想学一门外语外，还有一个原因，我如果可以学好H语，我就可以和你H国的兄弟们交流。我知道你们组合的几个人关系真的很好。当然，我学这些，也不全是因为你，但因为你，让我更加的坚定的去坚持。

　　有时候有点遗憾，没有早点陪伴你，在你没火的时候。虽然那会就注意你了，可随着高三的学业，渐渐遗忘了你，直到大学再次听到你的名字，这不是高中那会我就注意到的你吗？

　　后来想想，这样也挺好。至少现在很喜欢你，是个不错的结局。有了你我发现，喜欢一个人和被别人喜欢是同样喜悦，同样美好。

　　最近又发生了一些事，你总是让我很感动，你已经让我骄傲感动过很多次，你到底还要给我多少惊喜。独一无二的男孩，感谢遇到了你。

　　其实我也没有那么喜欢你，一点都不疯狂。虽然我想给你一个肩膀，让你可以放松休息，但如果注定只能仰望你，那么我愿意。

　　也许我的结局就是很努力了，却还是个普通人，就是平凡的大多数人，也不曾于你接近半分。也许我会在网上听到你结婚的消息。也许真的见到了，你依然不会喜欢我。

　　我喜欢你绝对不是因为你的明星光环，只有纯粹的喜欢。我很少会这么喜欢一个人，不，应该是从来没有过。我怕我慢慢的也会淡忘这种感觉，所以我想把它写在这，作为回忆，留给我自己。