两小无猜的年纪里，我们根本不知道什么是喜欢。只知道，不管什么时候，只要见到那个人就会很开心。看到那个人的笑，你也会不自觉的扬起嘴角。看到那个人难过，你也会偷偷背着他抹眼泪。

　　年少时的初见，你现在在见到。是否依旧会心动？

　　一些关于那个人本不该再有记忆的，却在一些牵绊中再度回忆出。

　　往事如烟，人生如戏。

　　“长大了给我家做媳妇好不好？我可喜欢你了。”男孩妈妈一句满心欢喜的话语，不曾想却牵了牵我那颗不安的心。

　　已是许久，那段关于男孩的一点记忆浮上了脑海：我提到的那个男孩，那个曾经让我怦然心动的那个男孩，那个现在我的记忆模糊到只有大致轮廓，却想不起面容的男孩。

　　我只知道，小的时候我特别喜欢去他家玩。经常一放了学写完作业有空就去他家里和他一块玩，或许在小的时候只是因为习惯。习惯了每次一到放学就去他家里找他玩，习惯了和他一块玩过家家，这些仅仅是习惯了而已。

　　而现在你问我男孩长什么模样？高高的还是低低的？胖胖的还是瘦瘦的？双眼皮还是单眼皮？我，我真不记得了。

　　我脑海里一点男孩的印象也没有，早就忘了他的模样。仅仅是男孩妈妈一句虚无缥缈的承诺，当时的我并没有时刻放在心上。只是每每想起来，难免会勾起一些回忆。让我我想起来的，掺杂着一些不好的回忆。

　　那一年，那个男孩的亲弟弟给我带来了一道“疤”。他随手在地上捡起一根棍子，拿棍子去挑还未燃尽的塑料袋子。然后他直接潇洒的一甩，燃烧的塑料袋子直接被他甩到了我的右脑门上。从此我的脑门上面留下了一道疤痕，一道不知道什么时候才会消失的丑疤痕。

　　年龄一年比一年大，那道疤痕也伴随了我很久很久。那个很是耀眼一道的疤痕，给我带来了自卑心理。我开始频繁去照镜子，去看看镜中的自己额头上的疤痕，去看看它还显不显。它的伤口慢慢愈合了，颜色却与周围皮肤颜色格格不入。没有学化妆之前，我都会用手去抠掉那道讨厌的伤疤，让它在结痂还有感染之间反复变换，单子，就是我心里不好过它也别想好过。在学会化妆以后我每次化妆都会用着重看中那个地方，用遮瑕使劲遮，使劲遮，想要遮住那个丑露的伤疤。我静下心来看着镜子中的自己，我发现无论我也怎么遮，怎么都遮盖不住那道疤痕。它一直在陪伴着我，不舍得放我走。对当时的我来说，那不仅仅是一道疤痕，更是当时受伤害的心灵。

　　慢慢的，我也不再那么频繁照镜子，也不再逼迫自己去想那件事。直到一次我仔细端详着镜子中那个好久没有好好收拾的自己，才发觉过了二十几年的时光，那道疤痕悄悄的消失在我的额头上了。我现在才发觉不细看已经看不到那道伤疤了。那道疤甚至慢慢消失不见了。伴随着我的心，它其实也早该淡化了。

　　有人又该问了，事后那个男孩有没有挨骂了？他的家乡有没有亲自上门赔礼道歉了？事后怎么处理了？

　　额头上的疤痕，让我觉得不管什么时候干什么都觉得自卑。它让我觉得老天爷就是故意跟我开玩笑，本来就不是多好看还给加了道伤疤，这不是存心给人找不自在吗？男孩子还好，我一个女孩子有道疤痕别人怎么看？会不会有人嘲笑我？虽然当时他就得到了他妈妈的训斥，但是我一辈子拥有了那道伤疤。为什么说一辈子？因为那道疤痕有可能一辈子都跟着我不走了。试问哪个女孩子不爱美？当时的我怎么可能接受不完美的自己。我当时疼的哇哇哭，被家里人哄好以后，表面什么都没有说。心里一直很难过，心想为什么这种事也能被我碰见，这是什么狗屎运气。

　　男孩子妈妈向我赔礼道歉，主动跟我爸爸说起此事。基于爸爸并不是那种愿意讹人的人，两人互相说了说也没有再追究。最主要原因还是他们是一茬的，关系好，爸爸可能觉得有些事没必要太计较。

　　爸爸就是这样，别人眼中的老好人。别人那里怎么都能凑合，怎么都好说。在我看来，可不就属于烂好人。爸爸什么时候对我，总是那么严厉那么苛刻，从来没有说放下架子沟通。不管生活上还是学习上，我总是更多时候挨着骂，接受着来自爸爸爱的教育。

　　甚至关于男孩他的家，我一直有个埋藏在心底最深最深处的一个秘密，一个我不愿意触及的秘密。我从来没有跟别人提起过，烂在了肚子里。男孩家里的长辈他装作关心我给我细声细语的安慰，他关上了房间门。狭小的空间里，虽然他没又对我下手，但是带给我挥之不去不去的阴影。离开的时候，他还威胁我不要跟家里的任何大人说起发生的事情。

　　不上学以后，我每天都是在小卖店里接触形形色色的人。每个人都有自己的秉性，有好说话的，也有蛮不讲理的。时间久了就开始有人陆陆续续给我爸爸说要给我介绍对象。那些人中包括那个男孩的妈妈，毛遂自荐要做我家女婿。然后在爸爸那里好说赖说要她家小子上门，两人关系这么好得成亲家。说真的，爸爸听完以后并没有再说话。我到现在也没有明白，爸爸的心思。我只记得爸爸当时并没有答应，同时也没有拒绝。有的只是无尽的沉默。男孩的妈妈一看到这个情形，也不好意思再多开口说什么，就没有再说话了转身找了个借口离开了。

　　因为爸爸当时并没有直接答应，这件事也就这样不了了之了。我当时还想，爸爸和那个男孩的妈妈关系那么好，怎么会没有答应。现在想想，或许他是一直知道其中的苦楚不容易，明白生活中太多变故，婚姻的很多不确定性。一辈子的时间说短也不短，说长也不长。他自己有过一段刻骨铭心的婚姻，也不舍得我太早去进到婚姻那个牢笼中去吧！不管什么时候，在他那，我也只是个孩子，什么时候都不大。他不想我过早承受生活中的苦。

　　说真的，那个时候的我并没有想着要早早就成家。随便找一个男的就要结婚，当时只是说内心对爱情有着向往，对别人的成双入对有点羡慕。尤其是当遇到难题想不出解决办法，有对象的都不用担心，有对象帮忙搞定。我想要谈一场一直难以对爸爸坦白说出口的恋爱，只是把它埋在心里。仅仅是因为我自己长这么大，从来没有真正被男孩子追求过。表白也没被男孩子表白过，不撒谎真的一次也没有。从上学时候再到不上学。班里其他女孩子不管是长得漂不漂亮，或者学习好不好，又或者性格怎么样，都有男孩子追求被男孩子表白。而我，只是个小透明一样，甚至是个没有人愿意多理一下的小透明。传说中的恋爱小白是说的我没错了。正因为没有谈过恋爱，才会特别想谈一场所谓的轰轰烈烈的恋爱。正如没有进入过社会，才会觉得这个世界上好人还是多的。所有人，都该是幸福的。每件事，都该是圆满的。

　　不上学的日子里，我接触的网络也不少。开始沉迷在网络这个虚拟世界里。正因为现实生活中本来朋友就少，才会更渴望拥有别人虚伪的关注，关心。错误认为那个是喜欢，是爱。

　　然后每天在家的日子就是守店网上偷偷菜，跟别人聊聊qq，傻子般再幻想着未来的那一位的样貌，幻想着自己是位公主，幻想着偶像会来到自己的身边。

　　你可能会问我，现在如果你遇到当年的自己你会对自己说什么？

　　或许，我会直接上去轻轻抱抱她。

　　再帮她抹去脸上挂的泪水，同时温柔告诉她，其实，都没关系的。你以后无论遇到什么事都不要怕，你其实很棒的，你可以的。你只需要多点自信就好了。

　　因为，不管遇到什么事情总会有解决方法的。时间久了，你会越来越独立的。

　　人嘛，生来就是孤独的。

　　不要怕，任何时候你都有我。

　　你就是曾经的我，我，也是现在的你。我们两个是一体的。

　　你，不用害怕孤独，也不用恐惧未来。这些坎坷都只是是成长中的必将之路。你终究会成长，会长大。