滚滚的雷声和滂沱的大雨让我这个夜晚分外难熬。一条手舞足蹈的银蛇在我的那块狭窄的天空搅动着，似乎要把我唯一的仰望再劈成零星的几块，我仰着头，努力地想找个地方躲躲雨，可这雨水是倾倒的，直接灌了进来，像淋浴头一样的冲洗着我的身体。如果这水能温一点就好了。我只能这么安慰我自己。那样我也许可以洗上一个舒舒服服的澡。我张开嘴接着这免费的饮用水，蜷缩在窄小的井筒里边，贪婪地喝着。我不知道自己已经在这井下呆了多长时间了，是几天几夜了呢？我忘记了记录时间，也许再过个几年，这口井都还是这个样子，而那个时候我也许已经变成一具雾惨云昏的露野白骨了吧。被淋湿的衣服紧紧贴在了我的皮肤上，贪婪地吸取着我这即将升高的体温。如果在这个井下生病了的话，情况也许会更糟吧。我站了起来，然而雨却开始越来越大，雨滴坠落下来打在我的脸上已经开始有点疼痛。应该是一场春雨一场暖吧，我听见这隆隆的春雷，倒是春雷滚滚意涛涛。我闭上眼睛，任凭着雨水盖住我的双眼。

　　这雨下了大概半个小时左右，渐渐休止住了，只听到天空中的雷声还在像个余怒未消的老板一样，斥责着沉默不语的大地。我用手擦了擦脸，又感到了一阵恶心，大概是我的胃对那不清不白的雨水感到排斥吧，我扶着井壁，把腰将近弓到了90°，一阵阵的干呕着，但是我的胃是空的，空到已经没有任何的东西可以允许我把它们吐出来了，我再次扶着井壁坐了下来。雷声已经慢慢地远去了，那些爱下雨的云也已经消耗的差不多了。我感到身体越来越疲乏起来，我摸摸自己的身体，它们开始变得滚烫，我知道自己可能是发烧了。我多么渴望这个时候能有一杯热水和一床温暖的棉被啊，可是裹在我这个疲乏的躯体上的却只有这层又冷又湿的衣物。我觉得自己越来越冷，越来越困了，我倚着身后的井壁，想要睡一会，但我不敢睡，我开始害怕自己会不会这么一睡就永远的醒不过来了，以前我在电影上总是看到，受伤的战士靠在战友的胳膊上想要睡一会，战友却死命地摇晃着他，不让他睡着，说是睡着了就醒不过来了，这个时候我多么希望也能有个人摇晃一下我的胳膊，对我说句我不要睡着之类的话，可是我的身边除了寂静什么都没有了，甚至连那些声响巨大的车辆也都销声匿迹般。越来越安静的周围，让我感到越来越困，我的眼睛在眨了最后一下以后再也没有力气睁开了，我的大脑还在努力地抵抗着这股睡意，但很快，这最后的一道防线也被摧毁了。

　　当我又一次从昏迷中醒来后，天空还是一片黑色的，就像是年轻人浓密的黑发，找不到几丝白的发根一样。这个时候我也已经不再奢求什么了，我开始变得感激一切，我很感激我还能从这未知的昏厥中苏醒过来，我很庆幸自己并没有被这场大雨浇灭生的灵魂。我摸了摸自己的额头，没那么烫了，我感到身体又有点力气，精神状态也好多了，我开始惊叹这睡眠竟然具有这么伟大的能力，遗憾的是当时有机会的时候，为什么没能舒舒服服睡上一个美满的觉，现在只能让我委屈在这口井里面，做未知也未完的梦。我活动了一下颈椎，它咯嘣咯嘣想起来，就像是吃骨头的时候用牙咬碎那清脆的脆骨。我又抖了抖我的衣服，它还是湿的，我把它脱下来，搭在肩膀上。在这个刚刚下完雨的夜晚，应该是料峭春寒的，奇怪的是我一点都不感觉到冷，反而感到背后一种热热的火辣的感觉，像是背后的皮肤刚刚吞下了一整串红辣椒。总不会是回光返照吧，我像是半开玩笑半认真的对自己说，说不定这已经是那场大雨过后的第二个或者第三个夜晚了，只不过那些时光都已经被我的昏迷消耗了。这个时候我的身体忽然感到一种强烈的冷，我赶紧用两只胳膊交叉着放在胳膊上，护住自己的体温。

　　身体稍稍舒服一点后，我的肚子又开始闹腾了，我听到一股股空气在我的胃里被来回挤压着，肚子开始感到了疼痛，我就想要捧一口水喝，忽然想到经历了那一场大雨后，这口井的水不知道还能不能好呢，但是，管他的呢，现在我能活着才是最重要的，先不管健康的问题了吧，现在井里就是一股冒着刺鼻臭气的污水，我可能都不想挑剔了，何况这里还有清澈的井水呢。我将手放在防坠网下的水里面拨弄的时候忽然碰到了一个光滑的物体，是什么东西存在于我的这口井呢，或许只是光滑的水草或者是偶然掉下来的一些杂物吧。黑暗中，我什么都看不到。几杯水下肚了，我感到肚子稍稍舒服了一点，虽然水很凉，但还是能给我点能量让我继续支撑下去。我揉着肚子，想象着这些水进入我的胃和肠道的样子。光滑的水啊，只不过是流经在另一处河道，它们是那么柔的东西，手握不住，吃起来也没有味道，却能把我的生命维持下去。以前听老人说，人如果三天不吃东西就一定会饿死了，但是有水就不一定了。是水啊，我从身底下抓起一把水来，但当我一握紧，它就从我的指尖缝隙中流走了，留下的痕迹也是透明的。这个时候，我感到一种白白的光影洒在了我的周围，我吓了一跳，惶恐不安地想要捂住眼睛逃避这股莫名其名的如霜如纱一般的光，但是被暴露在光影里面的我，无处可逃。我睁开眼睛逆着光去看，那是什么，是美丽的月光啊！我惊讶于这股突然到访的贵客。

　　月光仿佛有一种无限的魅力，她让我的心很快平静住了，我不再思考什么关于死亡的事情，不再感到恐惧，也不再感到种种悲悯。月光如水般清澈的洒落在魅力的井下，给了我一片银白的世界。我脚下的井水晶莹圆满，剔透玲珑，它们也给我第二个月亮，仿佛一面面柔美的镜子，在我的眼前被逐一的翻开。这股月光真美真亮啊，我蹲下身子，井水平整真的如如一面圆满的宝镜，我第一次在这里看到自己的倒影。我看到自己脸庞上划刻着一道道已经结痂的伤口，深深的眼窝如同遭遇了两个拳头的撞击后留下的坑陷。我照着“镜子”，用手抚摸着自己的脸庞，我觉得他看起来比之前年轻了许多，之前我的脸庞是粗糙暗淡的，现在看来却是光滑细腻的了，也许是我整日呆在水旁边的缘故吧，不用在那个干燥而闷热的工作环境里，也不用整天卖力的拼命，人都会保养得很好啊。我坐了下来，矫首昂视着头顶这轮高贵的月亮，它就像一个放在盘子里面的夜明珠，透露着一种神秘，也表达着一种芬芳，无限的往事仿佛都给这股月光所唤起，无限的时刻仿佛都被这股月光所铭记。

　　我想起了自己小时候，有一次喜欢上了同学的一个铅笔刀，便偷偷地拿过来放进了自己的铅笔盒里面。结果后来被老师发现了，告诉了我妈，我就被她叫到外面罚站。我赤裸着小脚站在院子里面，冷冷的月光从天空洒下来，身边的一个小水坑就反射着这股月光，我感到很好奇，就走过去站在了这个小水坑里面，那个小小的圆就呆在我的两个脚掌之间。我拨弄一下它，它就来回摇晃；我撩拨一下它，它就来回摆动。这是我对月亮最早的记忆了，早到现在我想起来这个小故事来，还会“咯咯”地傻笑。

　　现在，这美妙的月光载满我，也让我拥抱着无限的回忆和假设。如果，让我重新活过，我该怎样活呢，我一定要学会一门乐器，比如钢琴或者笙箫，那样重新呆在月光下的我，一定不会像现在这么的孤单了；如果，让我重新选择，我会怎样选择呢？我一定要选择当初最喜爱的东西，并且一直把它喜欢下去；如果，让我重新经历，我该怎样经历呢？我一定要经历最美好的时刻，并且把它们全都记录下来；如果，让我重新去爱，我还想爱陶梅，并且在更早的时间向她表白，也许我就有足够的时间让她爱上我了；如果，让我重新来过，我一定要好好的对得起自己的生命，每一天都不再那么虚度了，每一年，都得认真去过呢。如果，我将注定，结束此生在此地了，我希望有个美好的来生，来生啊，我一定照着我的如果去做。如果我终将死去，我希望能有这美妙的月光超度着我，我不是什么名人雅士，也配不上伟大和光荣，我只是一个普普通通的人，饿了就吃饭，累了就睡觉，下雨就打伞，不开心就喝酒。假如我这一辈子就到这了，我是不是活的有点窝囊和颓废，我从来没做过一件让我觉得很了不起的事情，也从来没有想过让自己变得有点内涵一点，在这之前，我每天的事情就是一天出一身臭汗多赚点钱，我没什么追求也没什么能力去追求，我记得以前当饭店服务员的时候有个同事，他的梦想就是多赚点钱去上个作家班，当时我还嘲笑他的梦想，几年后，一个偶然的机会我去书店，那里正举办一个签名售书会，而他，就坐在台子上，那竟然是他的签名售书会。我呢，每天多赚点钱，也不过是为了喝点高档一点的酒，抽上贵一点的香烟，最多点的，也不过是在那些狐朋狗友面前充当个大头，现在回头望望这一切就如同我脚下的月亮一样，是镜中的月，是水中的花。

　　我又想起了陶梅，想起了这个一直让我思念的名字，第一次见到她的时候，我就喜欢上她了，那个时候她留着一头披肩的发，两只大眼睛里面透露的除了纯真还是纯真。一身洁白的夏季校服，就像夏季盛开的一朵白色的莲花。她的手指修长，总是握着一杆笔在白纸上写啊写，偶尔抬起头看看周围安静的同学，再继续低下头来写。我那个时候也不爱学习，但总是摆着一本书放在桌子上，为的就是能像认真学习一样地看着她认真的侧脸。如果能回到那个时候该多好，或许我的一生真的会改变了许多。

　　我抚摸着手里面剩下的硬币，还有七枚。七枚就是七年，正巧是我离开学校的七年。这七年发生的事情，真是多得很啊，却也是单调的很呐，就如同我在时间的面前打了一个盹。我再也没有碰到真正意义上的朋友，我们在一起不是聊些没用的女人，就是聊些没有意义的琐事，从前的同学也大多数断了联系，过节过年的时候偶尔还发个信息慰问一下，之后就干脆完全断了，后来偶尔在大街上认出了彼此，还会相互的寒暄一下，再到更遥远的后来，即便遇见了也不再讲话，都只是把头一低或者一扭，继续走着各自的路罢了。想起这些，心里真的好酸。我就像是一个被抛弃的孩子一样，最初被家人抛弃来到学校，后来被朋友抛弃来到社会，我是一步一步地被抛弃，终究我也抛弃了我自己。我摸了摸口袋，还有半盒干了又湿，湿了又干的香烟，但是打火机已经完全不能用了。我将一支烟含在嘴里，然后又拿了下来。我没法再继续假装坚强下去了，我开始痛哭起来，开始的时候我还是捂住脸低声地抽噎着，后来我想到了这是自己一个人呆的井下，没有任何人会听我的哭声，我便大胆着，放肆大声痛哭了，我觉得这股月光将我的脆弱彻底释放了，我连眼泪也不再抹去，就任凭着它们从我的眼睛里溢出顺着我瘦削的脸颊流淌下来，我觉得这种感觉很好，既不用掩饰也不用担心别人说我娇作，多久没哭过了，我自己都不记得上一次哭是为了什么了，只觉得这次的哭是完全释放的，是痛快清晰的。