日夜依旧不断交替，小鱼也很快就从这井水中消失，一切仿佛又回到了最初我刚刚到这里的样子。

　　时间依旧无法记录，井水依旧清澈干爽，天气大概开始变得热了，我早已经把那井口比作了我的窗，在一天中阳光最充裕的时刻，井下面的我也觉得应该脱下外套了。我已经渐渐习惯这种清淡的生活，身上的伤口大多数都已经基本愈合，每天喝一点清甜的井水，我的胃也已经适应，我既不用做什么耗费体力的劳动，也不去思考什么疲惫的事情，就让时光在我的身上留下最后的痕迹吧。我仰望着的世界是狭隘的，我也懒得再考虑什么广大的世界了。每个人都有一扇窗，在那一扇窗里面看到的就是他全部的世界，那么这口井就是我的窗，是它让我努力地看清了天是真的有着风雨雷电的，月是真的有着阴晴圆缺的，云是真的会变幻莫测的，大地是永远坚实沉默的。这些在以前的我看来都是常识的事物，原来是这样的美，是这样的神奇，在我那逝去的二十多年里，它们也曾经默默涌现着，只是我一直把它们忽略掉了，忽略到一无所知。我想问，那些日子里的阳光都去哪了呢，我的生命也将要去哪呢？我的魂魄在离开这里以后，会不会来到天堂呢，从此腾云驾雾，羽化独立，敖洋四界。

　　如果这井下有些书就好了，从前总是静不下心来，觉得那么厚的一本书，得一张张纸翻开，想到就要抓狂，现在觉得，那一张张纸就是我人生中的一天天啊，如果这就是我的生命，我还会如此着急的要翻到最后呢。孔子说：“朝闻道，夕死可矣。”是啊，闻道之后，还管什么朝夕呢。只恨自己从前读书读得太少，“书到用时方恨少”。现在我每天能读的，唯有头顶这一片蓝天了。我终于觉得，那些读书的日子多好啊，每天都能获得一些新的知识，增长一些新的经验，获得一些新的故事，每一天都有着新的赋予，每一天都有着新的期待，不像工作，我每天摸索的都是冰冷的机器，每天做的都是固定的程序，每天的日子就是一成不变的活着。老子说：“吾尝终日而思矣，不如须臾之所学也。”这些哲学家，大概都像我一样，曾经倚靠在井壁上作深沉的思考过吧。名言之所以是名言，大概就在于他点到了灵魂的痛处深处，可我们的生活大多数都是浑浑噩噩的，不痛也不痒，等到终于有一天感到痛，想要补回去、挽留、治疗的时候，却已经错过最好的治疗时间了，以前总是能听到一些人平日生活不注意健康，到最后发现身体出了状况悔之晚矣的事情，却没想到精神也是这样的。

　　几个日夜又过去了，像是几滴雨落在了这口井里面。

　　如果，能有一支笔就好了。我想把生命中最后的思考留给死后的世界，所有的人类都渴望永恒，惧怕死亡，于是，有的人多生孩子，让孩子的孩子记住自己；有的人就多写书，让所有的孩子都记住自己。那么，我呢，我拿什么让人记住我自己，我不能只留下一具残缺腐败的躯壳最后给人打捞出去，我想尽可能的留下什么，哪怕是......是什么呢，我感到我的一生空空的，就要这样结束了，结束了吗，我好不甘心，我不甘心就这样放过此时此刻在我手掌漫流的圣洁的阳光，我不甘心放走这清新的空气，我不甘心再也喝不到脚下清凉的泉水。

　　我一定要写点什么，要写点什么，趁着我的理智还残留在我的心中，趁着我的意志还能坚定着不颤抖，趁着我还没从这明媚的光线中看到黑色的粒子。我将手从黑暗的袖子中伸了出来，狠狠的咬破了手指，黯淡的鲜血从我的手指尖的血管缓缓地留了出来，就像一朵馥郁的梅花在我的手指尖开放，我已经不再感觉到疼痛，我知道自己已经距离那时光的永恒不远了。我扯下来自己的一截衬衣，那股力气，就像包扎我最后的一处伤口，我的视线已经开始模糊了，我就摇摇头让自己再保持最后的清醒，我在这张洁白的纸条上写下了：

　　直到我呆在了井底，那做了一辈子的梦才终于醒了。

　　我还想再写几个字，可是我的脑袋中传来一阵阵像是电锯切割木块的声音，它在我的脑海中时远时近，就像漫着空洞的地平线传来，我感觉自己的身体好像在不断地抖动，那是死神已经在切割我的骨头了。

　　此刻我看到世界一片耀眼的光明，亮的我的眼睛仿佛起了一片白茫茫的雾。我看到自己正像是站在镜子面前一样，所有的镜子都是被刚刚擦洗过的，上面还沾着一粒一粒晶莹的水珠。我的眼睛已经被这片明亮的光照的完全失明了，我只能再次举起双手去摸索周围，我走着，双脚被灼热的地面烤的难以立足，我还要继续走，但我的衰弱的体力已经让我一拌就摔倒，我还是爬起来继续往前走，四周再也没有压抑而狭窄的井壁容我倚靠，我每走一步都在踉踉跄跄。我的心脏开始跳动的越来越厉害，也伴随着一阵阵如针扎般的的刺痛，我感到自己的胸口被压了一张巨大的手掌，压得我每喘一口气都很困难，我不得不“呼哧呼哧”强烈的喘息着。这个时候，我看到了一群像黑烟一样黑色的小鱼正从空中飞向我，它们迅速地栖息在我的手掌胳膊躯干浑身各处上，不断地撕咬着我的每一块肉，我感到自己身上的肉在迅速地往下掉，就像洗澡的时候从身上掉落的厚厚的一层肥皂泡。

　　我感到自己的身体越来越轻，好像一根即将启程的羽毛。