回来的日子和预想中的相似而又差之毫厘，失之千里，每天的时间都很充足也很无聊，现在想起来当时对父亲的态度恨不得现在抽自己两个嘴巴。回来的时候看到父亲的疲态和病态，本来是怀着无比心痛和疼惜的情绪，渐渐的也发现了不一样的情况。由于母亲的陈述和回来之后的所见所闻和我自己想的不太一样，在母亲的口中父亲虽然病重很可怜，但是父亲却养成了很多坏习惯，身体那样的情况下又想重操旧业，已经戒烟好几年的父亲打起了抽烟的主意，由于在最近的一段治疗过程中已经开始用止痛药来维持父亲的病痛，小细胞肺癌的风险本就高的不像话，可偏偏父亲叫一点一点冒风险的机会都不留给家里人。癌细胞加上肿瘤正好处于他的胸腔正右侧，挤压肺部器官。通白来讲，就是不可能出现的位置出现在了父亲的身上，根本不可能有开刀做手术切除治疗的方法。伤及本身，有可能要了父亲的……检查结果出来的两年前，家里人已经得到了各大医院的诊断结果和建议，保守治疗，不可能做手术！两年来，母亲带着父亲周转反侧，四处寻找医治，但也就像前面说的一样，保守治疗……根本不可能有好转的机会，所以这两年家里的人也都是揣着明白装糊涂，等待着或者说抗拒着这份不希望的时间点，但是这次，好像来临了。

　　父亲在最后的阶段的时候也是自己最痛苦的时候，我自己应该可以清楚的看到和知晓他的难受和痛苦。身体里的小细胞癌细胞扩散的越来越快，而且已经在朝着脖子往上开始扩散。我不能感同身受，但我也是他的儿子，他的痛苦浮于表面，强忍的表情我也在回来的日子里看到越来越频繁，父亲在最后的这段时间里，也不知是因为什么，就是身体不舒服，一直要不断的频繁的坐起身，然后躺下，坐起身，然后躺下……一直这样，循环往复，坐起来的难受，躺下之后舒服的歇息声，我开始慢慢懂了他的苦楚，现在的情况已经只能赖着，吃止痛药来过活。妈妈问过所有医生，到了这一阶段，该做的都做了，已经没有什么别的办法可以去维持现状。直到我这次回来前走的两三天吧，应该是14，15号那两天，父亲吃着止痛药已经有点迷糊，经常会乱说一大堆胡话，妈妈再难受也不表现在父亲的面前。

　　回去的一周时间里，没有迎来噩耗，现在讲起来，回忆起当时的想法，还真是有点不孝，你个小笨蛋，雅北，回去的一周里，我照顾着父亲的起居饮食各种，但时时都会想起你啊。在家里的时候，我甚至有想过最大不孝的事情，我在等……我知道，雅北认识你之后，我真的很知道，你对亲人的定义是坚定是不能动摇的存在，我一直都清楚啊，从一开始到后来的测试题我都清楚啊，你的第一选择首选家人啊，知道我感触最深的是什么时候嘛，那天做测试题的时候，做的时候最讨厌家人，还是亲人，还是朋友背叛呢？你选择了亲人，没有思考的亲人啊，我懂的，我一直都清楚啊。我也觉得没什么问题，如果不是亲人的我自己才觉得奇怪，你看，我就选了爱人，我也是个奇葩吧。

　　回想起来，我在你眼中也有能是个小丑吧，在你面前选爱人，特别假惺惺吧。或许，我那天就是个小丑吧！但是别讨厌我，我真恶心，这个也是我最不想向人吐露的心声。也就在那一瞬间，我抽了自己，我真的好不是个东西。我有点难以相信，你真的可以这么走进我的心里，我真的喜欢你到了这种地步了呢！感慨的不是你选择了亲人，也不是我选择了爱人，而是选择过后我俩在正常聊天，想起那道题的选项还有第四选项呐……全部都不能接受背叛，听着你说你回忆起刚才那道题还有第四选项，你轻松道：“哦，我知道有D，但是我还是会选择单独一个亲人”。是啊，你不就是一直都是这样的嘛，连附带条件都不愿意加进去的你，才不会真的受到伤害啊。我……也只是想加入你的附带条件的一个男生啊，还不如听不到那句话呢，害，努力吧，努力让自己变得足够应付当下，足够有资本当你雅北的亲人，你的第一选择。

　　回来啊，很平凡的忙，没有时间回雅北你的信息，终于在一天都没事要去做的时候，静下来，四周的气氛都是安静的，黑黑的空气里也营造出该有的孤独氛围。足够刺亮的手机屏幕光打在我的脸上，渐渐不适的我自己降低了手机屏幕的亮度，一如既往的打开微信，看到小雅北你发来的一连串消息，看到你吃了饭，上课，取快递，诉苦说你做了什么蠢事，又委屈的不像话的表情包。映入眼帘的是我爱的样子啊，你就像一个精灵，带我走进你的森林，附属于我一个人类的精灵世界，那里有可爱的你，忙碌的你，快乐的你。原来，异地恋的报备也会让我自己这么开心这么有安全感，原来，一个男生所谓的安全感也可以这么直接。

　　回去适应了两天家里不一样的节奏生活的我，终于在晚上十点以后找到了可以独自一人的时间。那几天，白天起床，帮我爸喂饭，然后就坐在他的身边，陪着他，那时候的他已经痛苦的不像从前，连消磨时间的电视剧也懒得抬起眼皮去看，再也不关心我以前嘲笑他老农民还关心社会政治问题的晚间新闻，只能坐起身，没有个两分钟就又要躺下，躺下之后的两三分钟又要坐起身，一直如此。在那几天下来，我的肩膀都出现了问题，一直扶他起来，起起伏伏的，右手都已经形成重力反应，轻的东西反而不会拿起来了，筷子也不会用了……因为那一段时间父亲已经不靠自己力气了，完全不用力就依靠着我的力气和感觉，那阵子的父亲易怒容易暴躁，也经常会，因为我扶他的时候很用力而感到疼痛。母亲也像小时候哄我的时候一样过来拍拍，我的头哄着父亲说我打他了打他别生气。就像之前说过的样子一样，我在母亲的眼里看到了光芒，我真的能从他的眼里看到爱，她现在把父亲当孩子一样养着。宝贝你今天想起我每次去找你的时候都有计划。每次的进度都不一样，那宝贝你在我的眼里看到了我想把你当孩子一样养的欲望了嘛！好想你啊宝贝。

　　回去的这一周里到后来的几天，我每天白天都在期待着晚上，期待着晚上和你打电话煲电话粥的样子。我喜欢听你睡觉的样子，我喜欢听你的喘息，我想抱着你啊雅北宝贝。