第三十章 不想等待
事情往往会发生在自己所不能掌控的范围之内,计划赶不上变化的事情也发生在12月10号那天,正常的三点一线,宿舍,食堂,和教室之间的距离仅限于每天微信运动步数的四千步!还是像往常一样,吃着午饭在宿舍里给你发的消息嗯在中午一点多的时候妈妈打来了电话叫我赶紧往家赶哦,说父亲想我了,说父亲想见到我和我姐嗯,我预料到的事情应该要发生了,所以当时脑子也是混成一片,一片空白。这个要怎么说呢,这个感觉就像你等了很久的事情,他终于要发生了,心里那种石头落地的感觉摇摇欲坠,你既可以松口气,又非常的紧张和焦虑。到底是石头落地的声音还是石头砸到心脏的声音,我分不清。当时脑子一片空白一片混乱,随着下意识的去请个假上下楼梯,然后麻木地往家里赶去……都没有腾出时间来告诉你,这件事匆匆地在火车站买了票回铜川的大巴车上我想我还是该告诉你,毕竟你也是我的宝贝呀。在车上的时候我犹豫着要不要给你说这件事的原委还是先瞒着雅北你,因为我不确定这次回家到底可不可以听到石头落地的声音,家里其实在前一个月的时候就已经大家有了不约而同的准备,不谋而合的不言而喻!但是,麻木的手机老板办公室去请假的时候都是问我要钱多长时间,因为当时我和他的关系已经闹僵都不能调解的地步,一脸坦然地告诉他“无限期”。虽然我的本质和我的关系不好,但是他很早很早就知道了,我家的情况你也知道父亲的身体的问题,所以他听到我的无限期,他应该明白,所以他没有过多的羽毛球场也没有为难,我顺利地就帮我抢了请假条回去的大巴车上,大巴开的又快又晃,又急又乱。因为当时自己的心已经乱了,我并没有在电话里和我骂了求证更多的信息,只是感觉有了准备的事情好像要来了。
等我给你打电话发消息的时候,我还在前1秒犹豫着要不要听你说这个事情的原委,最后给你打电话不通的时候,我决定先放一放回家再说当时也只是告诉你宝贝能不能等我几天可不可以等我一段时间,让老公消失一段时间好嘛,但老公不是真的离开,老公很爱你,我也不希望消失。在看到你很担心的频繁给我发消息问我去哪儿的人呢,我都心都融化了,我好想告诉你到底是为了什么,但我不能把自己的烦恼加在你的身上啊宝贝。你就是我最爱最爱的女孩子,我希望你一直过得快快乐乐。
今天在论坛上看到有一个大佬发了一段文字,加些自己的感情合起来就是。你个小笨蛋,雅北,你好傻哦。我好喜欢傻敷敷的你啊。文章里面说道:“人的一生有三个不可缺少的情人,不是前一辈子没有还情债而拉下今世的爱情,而是第一个情人,叫“健康”都说,没了健康,活着就是白搭。一个人可以穷,可以丑,可以飘无定所,可以孤独无援,但就是不能没了健康。有了身体,你才可以努力,才可以重新开始,才可以证明自己,而身体没了,--切都完了,你就失去了为自己呐喊的机会。这一-生,健康才是对自己最好的投资,而用身体拼命.去换取物质的人简直就是傻瓜
第二个情人,叫“平安”人生在世,唯独“平安”二字。生命真的很脆弱,禁不起一次意外和折腾。我们总希望自己的生命能够万丈光芒,但没有了平安,很多美好都会顷刻化为乌有。我们改不了环境,只能选择了用心照顾自己。所以对于这个世界,保有一份谨慎和克制,才是对自己和身边亲人最大的保护。不抱有侥幸,不抱有轻视,守得住平安,就守得住幸福。
第三个情人,叫“快乐’这世上庸人自扰的人很多,想太多,真的会胸痛。快乐其实是件挺简单廉价却又难得的事儿,全凭人的心态。什么是快乐,有人爱,有人疼,有人陪着自己过似水流年的日子,有人陪着自己看暮薄西山,有人牵着自己执手.....无需家财万贯,无需青史留名,只是过着自己的小日子,暖心而惬意。”
俊木愿意做你的第四个情人就好,希望宝贝雅北你可以先健康平安快乐成长。遇到了我,我尽自己最大的努力去和你走下去,我们就看着日落日出,数尽天上的日月星辰,走遍这世界的山川河流,听遍这世间的所有烟火。如果宝贝你累了,老公可以陪你停在原地歇息,做你的沿路边的一颗大树,为你遮风挡雨,乘荫辟凉。你在黄河对岸,我在黄河这边,看着春风慢慢飘向河曲,娘娘滩的风景也会随风飘扬,映照蓝天,文笔塔下的小笨蛋也在看着陕西嘛!白朴公园的湖水结冰了嘛,201公交的尾站是否还在等待,幸福小区的你还在陪着弟弟写作业吧!一切的一切都显得格外的温暖与平凡。
风是穿山过水拂面而来,
花是零落成泥常开不败,
雪是日出消融檐.上落白,
风是咫尺天涯千秋万载。
你涉过人间疏疏篱落,
仅赴伊人所许沧海一-诺,
可蝶怎过沧海,萤火怎奈星河?
千山万水的近,近在咫尺的远。想你也只是文字上的摘抄和回忆,是妙笔生花下的一丝温暖,是黑夜来临前的一霎光明。
电话里传来的还是温柔溺耳的甜糯,答应的也非常的理性和善良,我只求雅北你可以等我一阵子,从踏上回家的路的时刻,就意味着这次回家应该不会有空闲的时间陪陪宝贝你。我亲爱的宝贝,雅北啊,你还是那么的善解人意,答应会等我重新回来。就算是带着你的期待我也会处理好家里的事情重新出现在你的身边,因为我还期待着和你一起跨年的,小雅北!只希望不要再次出现不可抗拒因素影响到我想去见你的计划,其实后来我有在想过,在那段时间里,我居然满脑子都是雅北你的样子,你的事情,我想找你的计划等等……我是不是不孝,是不是很过分呢,就算让一个月后的今天来看,我也没有一丝后悔啊,我就是时时刻刻都想你,想你想的发疯,在回家的那段忙里忙外的日子里,我更会特别特别的想你,假设你在我身边,假设你可以给我一个肩膀,一个拥抱,我或许也不用那么烦恼,那么需要假装快乐,那么假装坚强……我一点都不喜欢假笑,但好像现在已经成了习惯,喜欢去掩饰自己的痛苦,掩饰自己的内心深处。
打开家门的那一刻,好想并没有想象中的画面出现,一切也没有预料中发生的变化,好想,还在发酵……