那是第一次我看不出，看不出曼宁写下的究竟是什么。寻觅、追忆，或者绝望。也许都是。也许都不是。只看到当那烟蒂熄灭，像后来我们离开望城的那一天一样，不留丝毫余地地熄灭掉的时候，那故事到了完结，向着预想之外的结局飞奔而去。

　　写下那故事的曼宁，在他的笔跳起华尔兹的时候，像是一个先知。

　　脱轨的追溯。

　　震耳欲聋的铁轨撞击声，将我从梦中惊醒。我下意识地拉紧裹在自己身上的毛毯，我感到很冷，真的很冷。我乞求了千万遍的上帝离我越来越茫远，我的生命也被饥饿和寒冷一点一点地抽离我的肉体。

　　我哆哆嗦嗦地从衣袋里掏出皱皱巴巴的烟，抽出一支，点燃，深吸一口。从死亡的门厅回来的这些年，我早已经习惯了这种劣质的香烟。

　　当周围的空气逐渐冷却时，我慢慢有了一种异样的感觉，似乎身边的声音已经被完全地抹杀。空气变得寂静，令人恐惧的寂静。我将头深深地埋在双臂与毛毯围成的狭小空间，只露出眼睛，警惕地注视着身旁走过的面无表情的人们。我紧紧抱住头，害怕寂静会撕裂我残存的最后一点意识。我点燃了最后的半支烟。

　　劣质烟草给身体带来一些热量，我决定出去走走。我叠起我唯一的毯子，穿过长长的通道，走出地下铁。

　　走到地下铁出口时，我抬头看了一眼墙上的钟。可悬挂的广告牌正好阻挡了我的视线，只能看到钟的下半部分：分针指向罗马字母VI。是几点的30分呢？可能是十点吧，或者更晚。我正要转身去看个清楚，脑海中却以从未有过的速度清晰闪现出她的面容，我如被电击一般停住已伸出的脚。我紧紧闭上眼睛，屏住呼吸，用尽全身的力量，想要在脑海中刻下她微笑的面容，而她却一点一点变得模糊。我已无能为力。

　　十年来，我无时无刻不在想念着她，从没有放弃过希望。而此时此刻，我竟然会失望。也许，甚至可能是绝望。我开始恐惧，对爱消逝的恐惧。我甚至怀疑我是否真的爱过她。当然，我是爱她的！我深信我正如她爱我般爱着她。可是，她真的爱过我么？也许，她曾经是爱我的，但我已离开这么多年……我开始颤抖，像是发自生命本身的颤抖，开始相信自己推测出最坏的结果。为什么寻找了那么多年的她杳无音讯，我知道，她还很年轻。这也许是理由最充分的理由吧。

　　我一下子失掉了刚才凝聚起的热量，靠着冰凉的墙壁，带着太多的不确定，缓缓地坐在地铁出口处。思绪变得极乱。面目各异的人交叉着混乱的时间与空间，凌乱地插入我脑海。残酷的战争没能使我变得坚强，反而使我的神经脆弱的不堪一击。我已经承受了太多的压力与打击。

　　以前我还能用那些我经历过的，给我留下甜美记忆的，以及我的心灵还在憧憬的情景充实我空白的生活。我多么向往我曾经拥有过的美好生活，有甜蜜温暖的家和彼此相爱的恋人。曾经柔和的灯光下，她会依偎在我怀中，我会为她读一段《圣经》。可现在我连自己的身躯都无法温暖。那些曾经美好的回忆已经像破碎掉的锋利的瓷器残片，让我不敢轻易触及。

　　不！我总是胡思乱想，将问题想得太糟。她一定还在这城市的某处，等着我，还会为在深夜煮一杯热咖啡，驱散身边这样的阴冷。我勉强自己笑一下，算是对美好愿望的回应，或者感激。只是因为笑而牵动的嘴角扯得生疼。毕竟我已经很久没有笑过了。

　　我咬咬牙，拖着疲惫的身躯，走出去。

　　我一个人漫无目的地走，走在雨后清冷的城市中。城市中的月光依旧黯淡，一阵晚风将月光留在我脸上微微的余温无情地带走，不留一丝一毫。我又是一阵止不住的颤抖与悲哀。我用冷漠的眼睛，仔细地观察我所走过的每一条街道，路过的每一辆车，遇见的每一个人，却终究无法转移我对她的思念。现在，对她的思念已经成为我唯一可以做的事。

　　我依然漫无目的地走，依然在张望。我在寻找一个能够让我停下来的理由，比如她。幻想着她的突然出现，我所做的只会是上前紧紧拥抱住她。然而现实从来没有满足过幻望者的企求，不管你多么虔诚。命运只会为幸运者开启大门。而我，从来都不是一个幸运的人。我游弋在茫然的梦里，因为害怕孤独和寂寞的纠缠，只好越来越麻木。

　　我走到一个灯光眩目的十字路口。我选择了所有路中最为黑暗的那一条，因为我脆弱的心已经承受不了强光的刺痛。也因为那个路口凸显出的些许亲切与温柔的气息。

　　当我走入这条路时，我下意识地回头，心情平静地看一眼我已经过的以及我未选择的路。我不知道自己为什么要回头，但我不为自己的选择后悔，因为我没有权利去选择。直觉告诉我，这条路是命运安排我踏上的，是命运一步一步将我带离命运本身，离开我的轨迹。我早已失去了怨天尤人的勇气与力量，我在等待一个希望的降临，虽然这个希望早已令我失望。

　　我还在漫无目的地走，走过这条阴冷的窄街。这时，一点如流星般的火光从天空悄然划落，没入黑暗之中。我抬起头，只看到两边林立的高楼和之间狭小的一片被灯火渲染成血红的天空。我一阵头昏，双目眩晕，天地为之倾斜。是流星么？流星会落在我身边？这是否表面那个承诺的实现？我猛然想起我与她的誓言，那是我们在流星雨下许的心愿：如果我们中有一个人某一天在远方离开人世，也要变成流星飞到另一个人身边。

　　难道她？不！我在那一瞬间彻底地崩溃，泪如雨下。我那么无助，伸出手却握不住什么。连周围的空气都变得极其沉重，压得我连呼吸都变得局促。

　　不知道为什么，我忽然想要笑。我抬起头，对着那玩笑般的天空，出乎意料的轻易，就笑了。

　　突然，一道强烈的光线将我笼罩。我望向光线射来的方向，像是在看着一种神迹。当强光已深深刺痛入我的身体，我感到前所未有的平静。我的视线越来越模糊，而思维却越来越清晰。曾经的一幕幕渐次映入我的脑海，像一个人的电影院，可以让我独自静静地，静静地看完我的一生。

　　电影最后一幕，是我俯下身，轻轻地吻她，微笑着对她说，安静地等我回来。

　　我的生命几乎完全转移到了另一道轨迹上。

　　我闭起双眼的那一瞬间，我仿佛看到她，我一生钟爱的人，正缓缓地向我飘过来。

　　故事中的人物都死去了，不像我们想象中我们自己的生活。他们死掉了。在无尽的悲哀中死去。那时候我们才猛地发现原来故事又一次逃脱了我们的控制，自然而然地按照它自己的意愿发展下去。一直到结尾。而我们始终都只是在被动地记录着。哪里有什么抗争，什么创造，只有伤。

　　伤一般的文字与文字一般的伤。