我还是不愿意接受现实，就算刻意的告诉自己，不要再看了，但。。。。

　　沉迷在一件事情是无法自拔的。看了小圣的初恋，看了小圣的出轨，我依然不相信这是他自愿的，我依然相信他有难言的苦衷！

　　手像是不听使唤一样，又开始走进小圣的帖子，看到一条“让我走出感情低谷的女人！”

　　我想点进去，我又害怕看到什么不想看到的。犹豫了很久，还是点开了。

　　小美是缓解小圣痛苦的良药。当初，送我回学校的路上，他就是和这个小美温柔的说话，让我产生误会，让我开始怀疑这段感情的人。内心里，我是恨她的，是她给了小圣希望，是她从我的手里抢走了小圣。带着恨意，我看完了他们的故事，最后还是舒了一口气。

　　“这种心机婊，活该被丢弃！”我一边看一边心里骂着。

　　同时，从他们的故事中，我发现，小圣老婆还是一个睿智的女人，虽然她抓不住小圣，但至少拿出了一个正妻该有的威严。

　　听过很多小三儿当街和原配互打的，还有羞辱原配的故事，都是因为原配太在意这个男人，才会让小三儿得逞。他老婆的处理方式，还是很值得所有正妻学习的。一个不在意你的男人，根本不值得留恋！

　　想想当初我对小圣那样有感觉，还是选择了放弃，一方面希望他为了孩子，不让孩子承受他童年的痛苦，另一方面也是希望他能认真考虑他们的婚姻。在我原有的概念里，结婚的誓词就是需要永伴终生的。再美的爱情，遇到的时间不对，也只能放在心里，转化成朋友的角色。只是我理想化的婚恋关，被现实敲打后，发生了变化。

　　从小圣和小美的故事里，我似乎也看到了人间真相。

　　多少女人，为了达到自己的目的，不择手段；多少女人，为了得到自己想要的生活，伤天害理；多少女人，可以恬不知耻的当第三者。

　　顷刻间，我觉得自己当初做的放弃的决定是伟大的。我想到了林徽因和徐志摩的爱情故事。我觉得自己和小圣就是这种感情，只是我没有林徽因幸运，小圣不愿意和我继续做朋友，这个问题，我一直想不明白为什么？他玩儿消失的谜底，正在被我一点点挖掘。

　　小圣上的是男人的论坛，也有屈指可数的女人，有的被线下发展了，有的也许和我一样，在寻找人间真相。我从来没有想过，一个虚拟世界里，男人之间的对话，除了炫耀、攀比还有争风吃醋。不是因为女人，而是因为能力。这些，我一直都想不明白，这种争斗的意义何在？但这个虚拟世界里面确实热闹非凡。有吃瓜起哄的，有对阵叫骂的，有侮辱女性的，有喝酒聊天的，有诉说衷肠的，也有隔靴搔痒的。可能小圣属于炫耀的那类吧！他发的这些帖子都是与不同女人的故事。每一段故事，都有无数的人在评论。有羡慕的，也有嫉妒的。

　　每天泡在虚拟世界里，生活也挺充实。对于小圣来说，至少可以戒掉嫖，做一个正经的男人。

　　最初我还是只关注他的帖子，直到有一天，看到一条：“我见到了一位世上最美的女人！”

　　女人就是不切实际的生物，那一刻，我希望他说的是我，只是打开后，让我有了失望和反感。

　　这是他在游泳池苦等美女的故事，为了能多见人家一面，恬不知耻的又多住了一天。

　　看完这个故事，我的大脑又一次被唤醒了。

　　“他可能就是喜欢美女，当时正好遇到了我！”

　　“他可能根本没有想离婚，不过是想给我一个跟他在一起的理由！”

　　“他可能就是想报复自己的老婆！”

　　“可能只有慧姐是他一生所爱！”

　　想到这里，我的眼泪不自觉的流了下来。我为自己这么多年坚守着这份爱情的愚蠢行为流泪，我为每次自己受委屈，总在心里为他辩解而伤心！我为自己不值！

　　痛恨的情绪再次无法控制的出现，我恨他是一个骗子，偷走了我的心；我恨自己，为什么要相信他说的一切？关掉了BBS，我决定，从此以后让他消失在我的脑海里；我决定，再也不相信他说的每一句话；我决定，再出现难以解释的心灵感应，从心里驱除掉这个恶魔！我在心里骂他是一个混蛋，骂他是一个垃圾，但无论怎么骂，心里的恶魔都无法消失。我恨自己不争气，为什么非要这么在意这个渣男！

　　我的情绪不停的波动着。这么多年，我为了一个虚无缥缈的影子，让自己吃尽了苦头，我错过了人生最该体验的完美恋爱阶段。如果没有他的出现，我的人生也许很精彩。我把所有的痛苦都归结在小圣身上，包括我这段死气沉沉的婚姻。

　　由爱而恨，让一个原本天真善良的女生，变成了心如止水的怨妇！如今在她封存已久的心上又深深的扎了一刀。