我突然觉得，无论多么头疼的事情，只要主动寻找解决方案，事情就会向好的方向发展。婆媳关系严重到影响我们的婚姻，但是分开居住，虽然让生活有些压力，但心情是好的。不正常的生活，慢慢的开始变的正常了。职场的表演，我也看腻了，我想休息一段时间，师兄同意了。只是，曾经小圣对我的影响，一直是心里的痛，我想把这根刺也拔掉。

　　这么多年，我还是坚信小圣是爱我的，只是遇到的时间不对，只是他玩儿消失的方式，让我无法理解。因为他的消失，我也一直暗示自己回避这个问题，只是越回避越痛苦。伤害造成了，只有积极解决，才能让自己真正脱离痛苦。于是我想到了，他曾经说过：“以后是互联网时代！”

　　“对，我可以在网上找到他的影子，把一切问清楚。”我心里想着。

　　我打开社交账号，先去找“小手冰凉”验证。那天他正好也在线。

　　“这么多年我一直有个疑问，我们聊天之前认识吗？”我问道。

　　“不认识！”过了几分钟，小手冰凉回复道。

　　“我们不认识？难道他不是小圣？是我的感觉出错了吗？”我怀疑的问着自己，也没有再继续追问下去。

　　我开始怀疑自己的感觉，怀疑一切的真实性！

　　仔细想想，我和小圣是因为一次不自控的对视开始的，所有的多巴胺都是在自我感觉空间里萌生的。现实中，他只讲述了自己过去不疼不痒的感情史，让人产生同情的家庭史，专程跑过来要他想要的结果，从来没有在意过我的感受，也没有想要让我感觉到幸福。

　　想到这里，我有点儿开始醒了。我不想再逃避了，我要主动解决心里的痛苦。

　　凭借着我们最初聊天的网名，我在网上找到了他出没的场所。

　　在一个BBS上，我看到了他的网名。给自己打了气，鼓足勇气点开了他发过的信息，结果却给了我一个大大的巴掌。

　　“和初恋的生死情节！”点开后，我仔细的阅读了他们的故事，是小圣和慧姐那次车祸的故事！我从未听过的故事。这些事情，对我的情绪还是有些影响，但很快也平复了。毕竟是他结婚前的故事。

　　小圣自从回归家庭后，每天泡在BBS上，写了很多自己的故事。我试图去找找我们的故事，只是从标题上看，没有一丝痕迹。有点儿失望吧，但还是会给自己一个非常美好的暗示：

　　“也许与最在乎的人发生的故事，不适合跟别人分享吧！我就是这样，我和小圣的故事，没有人知道，只有我们两个人清楚！”

　　我看了小圣和慧姐所有的故事，觉得他对慧姐是真爱。人是喜欢对比的动物，我又想想，他其实对我，并没有像对慧姐那般爱，只是单纯的喜欢！而我，好像不自觉中了情毒。

　　人都说感情是自私的。我是经历过的人，确实有明显的感觉。就算我知道，小圣和慧姐的故事发生在他结婚前，但我心里的醋意十足。有一种羡慕，有一种嫉妒，有一种恨。幻觉再次出现在我的脑海。

　　“也许因为我们相处的时间太短，他没有机会对我好！”

　　“也许当初他想离婚就是为了给我幸福！”

　　“也许他来学校找我，就是想明确我们的关系，给自己一个勇气！”

　　假想的美好，能让人陷入不切实际的空间里。做梦的感觉真好，不过，梦就是梦，永远和现实无法抗衡。

　　当我看到一条：“我的恋情”的帖子时，我回到了现实。

　　这是和高小姐的故事，发生在婚后。看到这个帖子，我有点儿不镇定了。

　　“他婚内出轨吗？”

　　“不，这不是我心里的小圣，他不会是这样的人！”我开始在心里为他辩解。

　　“也许因为他老婆当年出轨，给他造成了伤害，自己也只是心里不平衡，想早点儿跳出痛苦，最后作出的无奈选择。结局还是因为我曾经说过为了孩子，放弃了这段感情，我对他还是最重要的！”我这样暗示自己，给自己认定的感情寻找一个合理的理由！

　　我不敢再往下看别的帖子了。

　　“如果再看到类似的，我会疯掉的！”我的内心又开始挣扎。

　　“不看了，不看了，他是我心中完美的人，很多事情也许不是他主观意愿！”我不停地暗示自己，不停的让自己回归到原来的状态。

　　这就是所谓的“爱的无法自拔！”这其实就是心理疾病！