“明天你会送我上车吗？”我问。

　　“这个当然。”她说。

　　“那你的事想清楚了，有什么打算没？是准备离婚还是只要他断绝与其他女人的来往，你就给他一次机会？”我问到。

　　“说实话，我也不知道，我现在已经对他没有感觉了，要是没有孩子的存在，我们会很坚定的跟他离婚，这么多年过去了，我们的感情基础早已消耗殆尽。”她说。

　　“我也想给他机会，但是我害怕再一次受到伤害，江山易改，本性难移。”她说。

　　“本来，我的心已经死了，万念俱灰，我来这是打算在我们相遇的地方开始，也在我们相遇的地方结束自己的生命。”

　　“但是自从在火车上遇到你的那一刻，一直到今天，你又重新点燃了我生的希望，你的出现又再次把我从悬崖边拉回来”她说。

　　我以为自己不会再爱上谁了，这辈子只会爱一个人，但是那个人背叛了我，所以我注定要么早早就结束自己的生命，要么注定一辈子孤独终老。与你相处的这几天，我发现我自己已经无可救药的爱上你了，你的柔情和浪漫把一颗冰冷封闭的心再次打开被放到太阳光下。

　　“我也知道我爱上了一个不该爱的人，也注定我们有缘无分，我们或许只是在彼此的生命长河中陪着彼此走上短暂的个把月而已，上天注定我们要用这种方式相遇，也就注定了别离。”她说。

　　“不要离开我好吗？留下来陪我，陪我一直到老，我愿意为你做任何事。”她向我乞求到。

　　“你知道的，我必须离开。”我说。

　　“难道你一点点都不喜欢我吗？”她问。

　　“我承认这个月我跟你在一起很开心，我们忘记了一切烦恼，放开大胆的玩，这是一种理想中的生活，早晚我们还得面对不堪的现实。”我说。

　　“即使我现在留下来陪你，你敢断定你不会再次受到背叛吗？我也不敢断定我不会出轨。”我说。

　　“我想你不会的，你不会的。”她说。

　　“我不知道你哪来这么大的信心，但世事难料。”我说。

　　“可是离开了你，我会活不下去的。”她说。

　　“在这个世界，没有谁离开了谁活不下去。”我说。

　　我们的谈话这次是无疾而终，不欢而散，我们都没有在说话，她只是静静地沉思。听了她说的话，我的心变得有些湿润，我不知道说什么好。

　　我不知道自己是悲还是喜，我也不确定我的出现是否正确，或许我的出现挽救了一个在生死边缘徘徊人；或许我什么也没有改变，我只是在她生命的尽头给她的人生缺失的那部分给她补充完整，减少一些遗憾和感叹，她已经徘徊在生死边缘，我没能把她拉回来，反而成了帮助她下定决心离开人世的帮凶和助推器。

　　我问她的问题，她一直没有给出答案，这就像是个死结，没有最佳答案，因为不管选择什么答案，都注定要失去一些东西。我们的谈话最后在无声中落幕，夜已经很深了，我们都有些疲倦和劳累，最后我们如同往常一样，相拥而睡，只是她这次把我抱到很紧很紧，紧的让我很不舒服，也让我有一种窒息的感觉，但我还是什么话都没说，我心里知道抱得越紧说明爱的越深。

　　早上七点的时候，玲子吻了我一下，我问她怎么起的那么早？她说，睡不着，说帮我整理一下东西，然后给我买点吃的，让我再睡一会，迷迷糊糊我又睡了过去。

　　早上醒来已经是上午十点，我叫了她的名字，没有应答，可能是去买东西去了吧！现在还有点头晕，我赶紧去洗漱了一番，洗漱好之后，大脑才开始变得有些清醒，感觉有点不对劲。我用目光环视了一下四周，发现玲子的行李箱已经不在，在桌上放了一些钱放了一张我昨天给她画的素描，一只竖笛，还有一张纸，上面好像有字。我箭步走到桌前，把留言条拿起，仔细看了起来。

　　亲爱的魔盒先生

　　等你醒来，我已经走了，请原谅我的不辞而别，也请原谅我昨天说好的送你上车，但我食言了，你现在是不是有点恨我，其实我这么做是有苦衷的，等过段时间你就会明白了。

　　算了，还是我坦白给你听我的苦衷。我是不得已才离开，因为我怕今天我们分道扬镳时，我会控制不住自己的感情，控制不住自己的眼泪，为了不让你为难，我只能选择悄然离开。

　　我知道你坚决要走，我无法阻挡，我很害怕送你上车，因为我如果真那样做的话，我很有可能会跟你一起走，我也害怕我会哭，一个已经年纪不小的人在热闹非凡的列车站大哭会很丢人的。

　　既然知道你去意已决，我先起身离开，我会好受些，这也是最佳的选择，这样至少免得在我们分开的时候哭哭啼啼好得多，我也害怕分别时的离愁别绪。另外，你要知道，我做出这个选择，是需要很大很大的勇气，我的不辞而别，不是我心狠，那是因为我爱的太深。

　　亲爱的，也请原谅我叫你亲爱的，这几天也是我一生中最快乐的时光，我已经很久很久都没有享受到这种快乐了，对于这点，我要感谢上天，感谢上苍在我最无助最孤单的时候，把你派到我身边，带给我快乐，带给我幸福，让我的人生变得完整，也让我的人生没有缺憾。

　　我是爱你的，很爱，很爱。但是爱并不一定要长相厮守，我知道这份爱很唯美，也很短暂。还记得我们昨晚的对话吗？

　　你说的对，我们是在错误的时间，正确的地点，发生了错误的事，所以我应该知足，我不能赊求太多，遇到你上天已经待我不薄了，我也就不必人心不足蛇吞象，非得让你留下陪我。

　　你呢？经过这短时间的相处，对我有没有一点点爱呢？我猜你也是爱我的，对吧！只是你嘴巴不承认而已。这点我很自信，这样也好，我们的爱虽然没有结局，只有短暂的几天，但是我们相爱过，那么我的爱也就没有那么孤单了。

　　“轻轻的我来了，正如我轻轻的离开了，我挥一挥衣袖，没留下一丝足迹。……”我会把这份爱珍藏，深深的埋藏在我的心底。知道你带的钱本来就不多，这几天的疯玩，也用的差不多，我给你留了一些，也把那幅画留给你，就当是做个纪念吧！知道你喜欢竖笛，所以也给你留了一只竖笛，以后你只要看到它就会想到我，想到我们一起经历的点点滴滴。

　　还有请原谅我的自私，我把你电话通讯录关于我的联系方式也全都被我删了，以后我们有缘再见面，也只能是陌生人，不过这辈子估计是没有机会再见面了。不管我在哪里，在干什么，即使我已经离家了这个世界，我都希望你每天都过得幸福快乐。

　　永远爱你的青山玲子

　　看完这篇留言，我突然感觉有些失落，那种感觉就像是自己是身体的某一个部位弄丢了似的，一时之间很难受，也很难适应。她的留言，我连续看了三遍，直到第三遍才认清现实，才从梦幻中回到现实，感觉这几天XZ之旅就像一个美妙的梦境一般，梦醒了，而人也离开了。

　　我傻傻的待在床上，一动不动，沉思半个小时之后才缓过神来，我小心翼翼把玲子的裸体素描和竖笛收藏起来，拿着玲子留下那一笔不少的钱离开了旅舍，虽然脸部没有什么表情，看起来有些苍白，像是失恋了一般，尽管如此，我只能往前走。

　　我到了车站取票进站，然后找到自己的位子坐好，坐在窗户边，看着外面的风景发呆，就在列车要出发的那一刻，在不远处，我看见了玲子，她在向我招手。此时此刻，我的眼睛已经有些湿润，尽管我尽力控制自己的情绪，但是泪水还是汩汩而流，都说“男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。”现在我对这句话深有体会，并且深信不疑。

　　我突然脑子里闪现一个念头，那就是玲子没有离开这个地方，只是离开了我，她留言出走并没有真正的不告而别，她可能是偷偷站在某一个角落然后看着我离开青年旅社，然后在我身后跟我去车站，她只是没有现身，只是一直跟着我。玲子的良苦用心，我开始慢慢体会和理解，我无法想象，玲子这么用情如此深的一个人，在我走后，她会怎么办？她会选择离开这个城市，去下一个城市旅游吗？或许她会留下，开一个文艺的音乐咖啡小屋；或许她会回去，然后继续尽她为人妻为人母的责任；也或许她……想到这，我有些心慌，我想了无限个可能，但是我突然冒出的一个想法吓了一跳，她不会选择自杀吧！

　　我安慰自己说，玲子应该不会自杀的，不会的，不会的。我有些心烦意乱，只好把随身携带的那本书拿出来看看，平复一下失落的心情，在这次列车上，我没有主动跟任何人说话和打招呼，虽然旁边的人会时不时的搭讪一句，我只是出于礼貌的答复，我没有心情跟谁聊那么多。

　　虽然从南到北有些距离，但是我除了看书，就是埋头睡觉，我有些郁闷，但是我不清楚自己为什么而郁闷，这些郁闷和烦恼都没有来源，全是凭空而出。