蚊子在空气里飞。我出客厅里寻找一些蚊香。没有结果。它像一份爱情，我永远无法完全掌握它的踪迹。

　　他像蚊香驱走蚊子之后给予我的温暖。

　　也许，它消失了。

　　也许，它再也不给我一份美丽的爱情。

　　十字路口的灯光很醒目。有柔和的霓虹灯。有的霓虹灯渲染了浪漫的气息，如同爱情一样。

　　刘远锋说：为什么你在那里哭呢？为什么哭？

　　我说：我才没有哭。我才不哭。

　　他说：我看见你的眼泪了。我看见你流泪了。我想吻干你的泪水。你的眼泪像蒙娜丽莎的眼泪。

　　我看见他真诚的目光。

　　我们的挣扎。

　　爱情的挣扎。

　　刘远锋说：我想今晚和你在一起。我一直等待你。

　　可是，我也一直等待。

　　外面似乎有说话声。我的爱情让我胆怯。我的情人说，是他。

　　刘远锋说：是我。我在这窗外。

　　我在一个人的夜晚里。外面很漆黑。我在屋子里面很温暖。

　　刘远锋说：快出来，我在外面。我等你。

　　我说：我不忍心你失望地离开。我想你。So much!

　　外面一定很黑。我一个人真的不敢冒然走出去。即使他只给我最后一个机会。即使他流着泪伤心地离去。即使他抛弃了我们经营的爱情。六年的漫长跑道，六年的思念。

　　六年，2192个日子，109天的距离，2616小时的等候。16小时的思考，44分钟的等待。

　　第六年的纪念日。我的爱情在你的爱情里烙印。我的青春在你的青春里烙印。

　　六年，已经足够多，足够远，足够深刻。

　　2009年5月8日的23:16——我的爱情，我的未来，我的青春思索。

　　刘远锋说：蜻蜓，我已经来到你的爱情里、你的身边。

　　我对他说：在这个黑夜，我好害怕。

　　他说：不必害怕。我爱你。我在你的身边留守一份爱情。

　　亲情避让了一次又一次。

　　我祈祷平安，没有纷争，没有殴打。

　　我对刘远锋说：如果你离开，请发个信息给我。

　　刘远锋说：好的。

　　我说：我会思念你，亲爱的！

　　他真的走了。他健步如飞。他返回他的世界里睡觉。

　　我担心他。

　　我真的担心他。

　　我希望：我们相爱永远！

　　/

　　唐文文在一个驿站里等候过我。月夜明朗、皎洁、纯白。

　　他的青春。他的消失的女友。他的伤痛。

　　刘远锋说：来我这里吧！蜻蜓。

　　我说：不行。外面太黑了。我怕。你明天白天来，好吗？I love you！LYF。

　　他说：我一直等你，直到你出现，直到你终于来到了我的身边。

　　我说：亲爱的！对不起！

　　青春的痛，太痛。一个人能有多大的承受力？一个人在多处现场徘徊，像游览青春。

　　刘远锋问我：为什么忧伤？

　　我说：因为我好想和你在一起！

　　他说：为什么落寞？

　　我说：因为我想和你在一起。

　　The end，温暖。

　　昨晚，有人在我的卧室的窗外徘徊。是你吗？刘远锋。我害怕黑。

　　一个身材颀长的邻人来我家给三百元我爸爸。

　　如果时间是一艘船，那么，它载我们渡过时间的忧伤，载我们去渡过青春的痛，载我们离开。并且，痊愈青春的痛。

　　青春的痛像我担忧爷爷总是习惯穿破旧的衣服那样的忧愁。

　　唐文文——他总是用一头潇洒的长头发温柔我受伤的爱情。但是，我的青春也受伤了。他的不再柔韧、不再金黄、不再顺滑的头发——不再可以抚慰我的爱情。我的泪滴滑落。我的爱情仍在我的心里面。

　　刘远锋君说：他不再会爱你了。你们别再见面了。来我这里吧！

　　我说：好的。

　　唐文文在不认识我的日子里，天天洗头。他天天思念他逝去的女朋友，天天爱抚一张他女朋友留给他的贴纸相。我见过一次——瘦小的女子，与我的风格大不同。她短短的头发，性格似乎温和。我感到很遗憾——为什么她会像罂栗花一样？

　　他说：她又吸烟，又吸毒。

　　我惊悚。她是一个女枭——唐文文的逝世了多年的女朋友。

　　我很疑惑她和他的爱情。他的精神寄托。

　　也许不再是曾经了。也许不再是那么深刻的爱了。

　　不再见面，不再发生，不再逝去。

　　我没有触摸他的爱情。因为逝去了，因为我不够爱他，因为我不赞同他是我的初恋；所以，我不再见他。不再触碰爱或者被爱。

　　邻居开着他的白色车子出去。或者工作，或者去茶庄酌斟一、两杯好茶。

　　我却来不及去寻寻觅觅。

　　他们说：你要去挽回你的初恋。有这个必要吗？

　　邻居说：你的初恋情人预备了一份红玫瑰般的爱情给你。

　　我说：在哪里？

　　她没有具体说。

　　我不相信。

　　刘远锋的初恋。

　　他总是叫我心痛得会流泪。但是，我不愿心痛，不愿流泪。

　　爱情的酸甜苦辣。

　　酸酸甜甜的不一定就是我们。

　　唐文文——他总会给我一缕、两缕温柔。他会委婉地赶我走。

　　我说：我的心不知道放在了哪里。不知道该放哪里。

　　情归何处？情归初恋。初恋的伊人是最浪漫的伊人。

　　我在寂寞的屋子里四处寻觅如同深红色的玫瑰花般的温暖和浪漫。它躲着我。它的荫蔽是在太阳的光辉照射下。

　　我渴望爱情的时候，他不发信息给我。他不让我炫耀我的青春。所以，我看见的只是我的爸爸。他不发信息了。

　　晴朗的天空，阳光忽泯忽灭。像一只扇动着翅膀的蝴蝶。轻轻地亲亲。阳光也在炫耀着它博发的青春。

　　它一会儿灿烂，一会儿晦暗。它像渐变的声音，像渐变的画面。它像一只缓慢的扇动着翅膀的蝴蝶，像一只恬静的蜻蜓。

　　恬静又雅致。

　　蜻蜓的眼睛是圆圆的。它的翅膀有一点儿黏，十分透明，有一些韧性。十分薄，如羽翼。它有两双翅膀。它的两双翅膀像两份爱情、两个情侣。又透明，又细致。

　　它的尾巴是长长的。

　　它有三、四对手足。情同手足。小巧的，温柔的。

　　它的眼睛是深红色的。它有爱情。它睡不着觉。它是丰满的。它像饱和的青春。

　　它像一个伊人的倩影。

　　/

　　刘远锋说：搬来我家住吧！蜻蜓。

　　我说：为什么？

　　他说：我告诉你Some thing.What about ?Ok?

　　我说：Not well.But，we will.Our willing.

　　我到处Make a collection.Something about beautiful，that I found.

　　I found the macau，the taiwan，the hongkong.I found something beautiful，so much beautiful.

　　我看见了它们的如同蝴蝶般的美丽。它们的绚丽身姿。我收集了它们。因为它们是美丽、可爱的。

　　深蓝色与深红色是着了色的爱情、着了色的青春。生命。烙印。

　　粉红色与粉蓝色是生命的轻，爱情的轻，青春的轻。生命悠闲，烙印搁浅，伤疤痊愈。

　　我在青春里渴望一个模特的精彩。特别绚丽。

　　我把它们作为珍藏版——青春、爱情、生命、希冀。

　　我的一颗青春的心总是卡在上流社会里下不来。它们像一座蔚蓝色的海洋那样温暖。它们像广袤的蔚蓝色的天空那样晴朗，那样空阔。

　　我总是发现许多新奇又有趣的事情。它们是一只厚厚的睫毛夹电卷，是一只廉价的粉红色的发饰圈，是一只葺长的有着孔雀图案的铁色的发髻，是我的深蓝色的钢笔和几乎用尽了的英雄牌墨水。多姿多彩。

　　路上过往的人很多。他们讨论着一种东西——糠。谷糠、木糠。他们讨论俭朴以及真挚的美。他们的话语有一点儿贬义，有一点儿赞赏。

　　我说：它象征的是俭朴。它们似乎会很香，十分细腻。它们的金黄的色泽还不错。它们也许是一种谷糠，也许是一种木糠。

　　如果是谷糠，细腻且又营养丰富。

　　如果是木糠，那么，它是燃料，会粗糙。也许，它并不均匀。也许，它会在水里浮浮沉沉。也许，它会在空气里漂浮不定。也许，它是忧郁的轻，是心情的轻，是处世的轻；就像空气，就像尘埃落定之后的沉稳。

　　我说：勤俭就是糠，小康就是糠。它像稻谷的营养，像人类精神灵魂的营养。糠有何不好？它可以是均匀的美，可以是视觉的美。

　　刘远锋说：吃午饭了吗？还在说糠。

　　我说：健康即是糠！

　　刘远锋说：节省也是“糠”呢！

　　我说：极对！

　　于是，我们一边议论“糠”，一边开始享受美味营养的中餐。中国的米饭，世界的营养。

　　刘远锋说：蜻蜓，你还可以再喝牛奶的。

　　我说：会太热吗？我习惯早晚都喝。

　　他说：不热。

　　午饭，我们一齐享用。我们在一起，过得很愉快。那时候，阳光很灿烂，天气开始变得很热。

　　/

　　我在五月天里害怕炎热的阳光，害怕去田野里摸、踩泥土，害怕虫子。

　　我觉得仿佛一个世纪那么久没有喝乌龙茶和铁观音茶了——或者普洱茶，或者绿茶，或者咖啡，或者牛奶。

　　我听到《今天你要嫁给我》，我沉思爱情。我想念爱情。我想念刘远锋君。

　　我想念他的Man，他的阳光。

　　他对我说：我想带上你一起去读书。我的妈妈也这样提议。你说，好吗？

　　我说：让我考虑一下……好呀！我们住哪里？

　　爱情像阳光。爱情像空气。爱情像水。

　　唐文文——他是一个叛逆过的人。那时候是孩子，那时候贫穷得不懂事，那时候还没有爱情。

　　他的出现。

　　我的离去。

　　我们抛弃的爱情。

　　五月天里，我思念他——刘远锋君。并且，同时，我考虑怎样完美地开始和他在一起，考虑出去赚人生里丰润的第一桶金、第二桶金、第三桶金。

　　我希望开始和他在一起。我依旧热衷于写作。那是创新的生活——创意地生活在一起。创造更美丽的爱情和更丰富、更绚丽的生活。

　　丰富即是和你生活在一起，得到快乐，得到人生的升华。刘远锋君。

　　我爱你。

　　And，you are my first love.

　　You will become my lover，in many days.

　　Just for you.My willing.

　　My BF.

　　More rich，more beautiful，more wonderful.Do you think so?But，yes.But，I think so.

　　But yesterday，I was heat a rash.It let me miss you so much.Do you know?I miss you.Missing you.

　　Tomorrow is our future.Beautiful future.

　　Tomorrow is a sunny day.

　　Sunny is a daylight.Some daylight.

　　/

　　大姐有一个小女儿了。她十分可爱。她的眼睛是圆溜溜的。清澈，像皎洁的月光，像可爱、美丽——并且微笑着的月亮。

　　她有一个英文名——Monkey。

　　恰好那些年，我的初恋情人也叫做“Monkey”。

　　他们的爱深入我心。

　　他们的认真深入我心。

　　我也爱了。我也认真了。

　　我们也追求过。

　　如果未接，却又曾经聆听了。如果至今未接，那就是一个陌生来电。于是，未解决的留待解决，未察看的留待察看。

　　/

　　夕阳无限美，只是近黄昏。

　　红透的天。

　　半边的天。

　　像明子一样缥缥缈缈。

　　像风筝一样在天空飞翔，在天空寻找，在天空爱。

　　在你离开之后的天空/我像风筝寻一个梦。

　　我静静地望着天空/试着寻找失落的感动。

　　天空蔚蓝、空寂、寥落。蓝色的云。白色的天空。

　　瓦蓝色的回忆。

　　刘远锋说：今晚别吃饭了，行不行？

　　我问他：为什么？你想给我什么？

　　他无语。

　　他笑而不语。

　　我也默然。

　　默不是墨水的墨，是沉默的默，是默默的默。默默无闻的默。

　　有路人。

　　有过客。

　　少之又少。梦里花落了，又能知多少？

　　梦里，花开花落。

　　梦外，花开花落。

　　什么花？

　　一朵、两朵、三朵，许多朵，无数朵。

　　深蓝、深红、深白。深色。

　　姹紫嫣红。

　　赤橙黄绿青蓝紫/谁持彩练当空舞？

　　跳舞。

　　飞扬。

　　跋涉的爱情。

　　红色、蓝色。

　　热情、忧郁。

　　爱情里面的男、女生。

　　/

　　“五.一”，我没有去珠海的阿姨那里“收”衣服。她的时装店，她的“第五街”。那天，我身上只有五百元。仅剩下五百元。

　　那天，我耗尽了体力。

　　那天，我竭尽了所有。

　　那天，我开始身无分文。

　　于是，我变得很穷。于是，我觉得四处都是怜悯。于是，我界入了叛逆一隅。于是，我的青春开始疼痛。

　　那是一种类似于爱情的疼痛。

　　实则只是爱情。

　　在边缘或者中央。

　　他们甚至叫我去开厂，开饭店。我不愿意。

　　我的手很痛。

　　我的泪水流落了。

　　我的青春出了力。

　　回到卧室，我的泪水默默地流。

　　那时候，我的头发还湿漉漉的。我用热风吹干了头发。我的心很疼。

　　刘远锋说：蜻蜓，我来救你。你的SOS。

　　我说：你在哪里？

　　青春，谁最痛？谁知道。青春似一只蝴蝶。它的言语卷成了麻烦，卷成了疼痛。

　　/

　　我在15号的夜晚里，看见一只圆溜溜、黄澄澄的月亮。那是一个恬淡的晚上。寂静的夜空，温和的月色。

　　有温馨的月亮、天空、心情。它们却又有那么一些轻描淡写。

　　那是心情、环境、月夜。

　　当我发现它，我的心事烟消云散。

　　它很美，像我的爱情。

　　但是，此刻身无分文的我，还是办了一套信用卡。它有一张副卡。我问爸爸要不要用。他没有说什么。他再也不理我。我很恐慌。我想办妥那一张副卡给他用。却须我亲自去。那一刻，他不在我的身边。

　　我总是会惹事端。我很害怕。

　　我申请时，勾选的是金卡。

　　当有一天，银行的工作人员问我一些情况——他打电话过来进行例行的询问、调查；基本过关。

　　他说：如果办不了金卡，普通卡行吗？

　　我说：可以。

　　我却希望办成金卡。我希望成功办理。

　　家里的“奉神台”上的灯光是深红色的。我总是习惯把它接通电源向观音菩萨祈祷。祈爱情幸福，祈一生幸福。

　　今天是农历四月十五。月亮很圆，很美，很温馨，很青春。

　　月亮像爱情。

　　当我查看手机日历的时候，看见时间是22:02。还早。距离夜深还早。我想念刘远锋君。因为和他在一起，我很开心。

　　我想打电话给我的阿姨、二姐。我想Make an sos。但是，刘远锋君，我爱你。

　　距离“五.一”只有九天。

　　九天之后……

　　那天，办信用卡的日期也是“五.一”。我看见一只紫色的银联卡的图案，很美，很典雅。我想象去办一张这种卡的感觉——真爽，真美好！我以为是Bank of china的普通银联卡。那么平淡无奇，那么悄然的呈现在我的眼皮底下。它和我不期而遇。如果是期然相遇，那么，我们真是有了缘分！我们却又真是有缘无分——当我问他们需要存多少钱才能办理的时候。我的感觉。

　　他们的回答轻描淡写：一万。

　　我以为和我交往的人总是在开玩笑，就像玩游戏一样悠哉游哉、轻描淡写。仿佛漫不经心。

　　我翻阅了厚厚的资料。我确认那是真的。那时候，我开始意识到许多看起来轻描淡写的事情好象开始出现了问题。也许严重。

　　他们一个又一个的问题一一呈现在我的面前。在我的思绪里一一陈列。

　　例如青春、生命、爱情。

　　我开始后悔越来越繁复的处世。并且，我后悔越来越多的接纳，或者越来越深刻的见识。

　　那时候，我更加深刻地认识到：我的见闻略微肤浅。我的学问在我思考爱情、体会爱情、享受爱情的某些时刻里隐藏了起来。

　　我想运用它们，却又忘了运用它们。它们匆匆来到，却又匆匆消散。

　　刘远锋说：来我身边吧！来我身边写长篇小说。

　　我说：好的。

　　于是，我来到他的身边。

　　于是，我开始酝酿我的旷世巨著之长篇小说。

　　/

　　时光总是荏苒。它的流逝很美。

　　今天是2009年的母亲节。

　　当我去到网吧的时候，我忽然记起今天这一个特别的节日里，妈妈还去卖菜。当我猜测着她今天可以卖到多少钱、赚到多少钱的时候，爸爸给了我十七元。

　　本来是十元或者十五元；后来，我们去“踏浪”对面买了两盒各1元钱九只的糯米粉水角。我问爸爸报销这两元钱的早餐钱。

　　有一盒带给了妈妈，有一盒带去了“梦之城”。

　　我没有充值。

　　我很快就乘上公交车回家了。那时候，刚好是9:00am。

　　我想起小时候的阅历。一本《故事会》上说了一个笑话。那是关于某个地方的方言的取笑，贬义、低俗、不上流。那是说“水角”的问题，那是两个人的对话，那是一种不够交流畅通的隔阂。

　　关于“‘水角’多少钱一碗”。

　　关于“要‘睡觉’去上旅店”。

　　我说：咖啡厅会比较浪漫、温馨、奢华一些。

　　再不会有下文。刘远锋把我拥入了他坚强又温暖的怀抱。

　　今天是母亲节。所有woman，habr /br /y today。

　　今天，要杀一只母鸡以飨我们家各位成员。煲一锅营养汤，欢度母亲节。

　　大姐还没有打电话回家。

　　二姐先打电话回来。

　　其次，接到水上明月的电话。

　　她们都说，今天还在上班。

　　今天是周末。五月的第二个周末。

　　星期天。

　　也许忙碌。也许休闲。也许丰收。

　　我在网络上看“水石网”。我忘了用户名和密码。我记得曾经注册过、登录过。我嫌弃了它。我嫌弃了太多空间。我放弃开太多的领域。也许只是因为一时忙碌。也许只是因为害怕繁索。也许只是因为我太过平凡。

　　我对刘远锋说：别开太多啦！别介绍太多给我了，好吗？推荐那么多东西给我！我却又知道了，并且想得到它们。然而，会累。然而，太累了！

　　他说：好的。我有企图的呢！我希望你会更爱我。

　　我更爱他。

　　我做得到。

　　我做到了。

　　我告诉他：你已经达到了你的目的。你高兴吗？我爱你！

　　他拥抱我。他说：我十分高兴。

　　我很想知道关于他爱我的原因。

　　我把时间空出一部分来用心爱他。我爱他。我觉得身体上充满了爱情的电力。精神也从他身上获得了满足。

　　妈妈在楼上发出很大的声音。不过，并不粗暴。粗暴的是过往行人发出的咳嗽声。

　　刘远锋——他一个人霸占了我的长篇小说来看。那种意境像一片天堂。明丽。

　　长篇小说像爱情的追踪、纪实。

　　我妈妈在园子里种满了蔬菜瓜果，连经过那里的行人都啧啧称赞——“真是丰收呵！”通俗语言即是——真多菜呀！真多菜。

　　我也觉得沾了光。因为她是我的妈妈。她的耕耘，她的勤劳，她的丰收，她的心满意足。

　　高中的10号座位上，是一只田鸡。有着斗鸡眼的田鸡。

　　十号是一个座位号。

　　十号是一个同学的代名词。

　　我是11号——后来居上者。

　　无独有偶，光棍节恰好是11月11日。11.11，一方、双方，一半、另一半。它们构成了一个圆，构成了完美。

　　我在网络上体现着我的初恋，我的爱情。

　　我心中的情人。

　　刘远锋说：如果你表现得够出色，我就来约会你。我们结婚吧！

　　我说：我还是会那么喜欢你给我设计婚纱的。别着急。

　　我在家里看电视。电视剧和其它节目。

　　刘远锋发信息给我，说：我想和你去看电影。

　　并且，我们讨论一起去看什么样的电影。

　　要买雪糕，要买爆米花。我说。

　　看什么电影不重要，重要的是——我们在一起谈恋爱牵手的心情。他说。

　　他说：喜欢吗？

　　我说：我喜欢。

　　我们分隔两地。他只是发讯息给我。我收到了。我在网络上也送红玫瑰给他。他——像牛奶一样的男生。

　　他说：那么，你调一下频道咯！电影台吧！

　　我答应了。

　　一个人看电影的心情不好也不坏。类似于家庭影院的电影频道、电视剧频道。多姿多彩。五花八门的广告。

　　我很喜欢在电视上收看流行音乐的播放气氛。它的开始总是很动感，很炫，很振撼。

　　振撼的是宁静的心扉。

　　振撼的是平静的心湖。

　　振撼的是恬静的心态。

　　曾经有一天，月下桑梓写信给我：你是我的栀子妹妹。

　　也许，从那一天起，我们的爱开始供电了。我们开始爱上了爱，爱上了爱情本身。

　　阳光忽明忽暗，像我们的心情。

　　/

　　今天，母亲节。我对妈妈说：母亲节快乐！妈妈。

　　她的神态还是有一点忧郁。

　　在坐公交车回家之前，我想回奶奶家一趟。她那儿有药酒——跌打药酒。我可能会对她说：奶奶，我前两天和爸爸打了一架。我们都痛了。有没有药酒？给我擦一下太阳穴旁边。痛。

　　也许，奶奶会斥责我，会像我小时候偷吃糖环饺子那样打我一巴掌。

　　也许，我丝毫不跟她倾诉。

　　也许，今天，我并不去她那里；虽然需要。

　　我在妈妈房间的柜子里找到一瓶桂花米酒的瓶子。它盛着酒。也许是药酒，也许是桂花米酒。我把它取出来，放在桌子上面，向一只瓷碗里倒了半碗。我一边揉着太阳穴，一边观看电视节目。美丽的故事，爱情、亲情、笑话。真情。还有友情。

　　我的身上长了一个一个小包包。红色的体藓。我怀疑我的爱情向我发起了急促的“SOS”。

　　我擦了一些药酒。

　　我擦了一些药膏。

　　/

　　我每次哭，流了泪水；我会告诉他——刘远锋。

　　他问我：为什么哭呀？哭了，就算了吗？

　　我说：红尘都是这样子的。一个人过都是这样子的。

　　他说：什么是红尘呀？

　　我说：可能是生活，可能是社会，可能是爱情。

　　他说：为什么一个人过？

　　我说：因为我想你，而你却不在我的身边。

　　每一次，都是音乐里那美妙、动听的旋律把我拉回了现实，却又再一次把我拉向美好的幻想里面。也许是憧憬，也许是灵感，也许是另外一些等待着我去挖掘的更美丽的东西。

　　我在美丽的记忆里徘徊。

　　同时，我也创造更美丽、更深情、更刻骨铭心的记忆。

　　We just make a memory.So beautiful memory!

　　月下桑梓说过这么一句经典的、令人至爱的名句：月下桑梓，寒霜深处；你在我的思念里。

　　爸爸家里有许多家务活儿，我不想一直住在他的家里。

　　他说：可以去二姐那里。

　　我说：当然，太好了！

　　我问刘远锋：文字很奇妙，有时候很深奥。“不过”是什么意思呢？

　　他说：就是爱情要继续活下去、生存着、不跌倒。人好好活着，好好生活着。

　　我说：好好生存着。

　　-

　　JUST FOR YOU.JUST FOR US.JUST FOR ME.FOR OUR LOVE.AND FOR OUR LIFE.

　　WE LIVE IN OURSELF.

　　-

　　我去豪华的超市里SHOPPING.

　　这个时期，我习惯买那些我认为新鲜和值得买的东西。我仍然买一长条包装着的、不用二元钱就买得到的脆薄饼。它们有海苔味的，有土豆味的，有巧克力味的，有薯条味的，有鲜虾味的，有香葱味的。却好像没有蕃茄味的。

　　今天，我买了一长条装的蕃茄味的提子酥饼圈。我说：唉呀！怎么那么巧，刚好是蕃茄味！

　　以前，我经常买散装饼。随我要什么口味，随我要几个品种，随我要多少包。

　　那是一些小小的包装。小巧的，有玲珑精致的感觉。

　　今天，我寻找大一些包装的梳打饼。

　　它上面有虾公仔；鲜橙色的，粉红色的，粉紫色的，草绿色的。还有一种颜色叫做深蓝。

　　像一种感觉。

　　那种感觉叫做至死不渝、刻骨铭心、永世难忘。

　　永远。

　　直到永远！

　　今天，我还买了一包小小包的1元的“可比克”。薄薄的，脆脆的，香香的，有一点辣椒粉似的红色的东西。它的本色是浅橙白色。

　　如果深蓝色，那是刘远锋——我的爱情和文学。

　　深紫色是月下桑梓。

　　深红色是我自己。

　　我老是不记得我自己。因为在网络上有许多网站。我在一个又一个领域上注册、登陆。我用的用户名与密码并不是一致的。因为我看过一个电视剧上的情节，说的是商业上的机密。关于泄露。

　　所以，遗憾的是现在麻烦了我自己。

　　他们用真实姓名作为网名。

　　我也用真实姓名。

　　我也用渲染上一些文采的文字作为网名或者笔名。

　　我有一个天堂葡萄园。它是一个空间。它是一个赚钱的网站。它是一个博客。它是一张网页。

　　那时候，我在初恋里。我和月下桑梓去尝双皮奶，去尝龟灵膏。那时候，已不再。

　　我去逛超市。我看见有一种秋梨枇杷膏，里面有一杯桂花色泽的流状的蜂蜜。甜甜的、黑色的膏体是厚实的滋润的色泽。有一点儿涩的，有一点儿吸热，有一点儿苦味。

　　还有龟灵膏。

　　并且，我也看咖啡，看品牌，看“雀巢”、看“咖啡奶茶”、看“植脂末”。

　　看各种各样的商品，名贵的和廉价的。

　　记得那时候，我买的是在药店的冰箱内的一只龟灵膏。我没有想象一小只的桂花流状的蜂蜜如何倾倒在黑色、苦涩的膏体上食用。我把它另置。我用它沾在上面食用。甜蜜的，像我爱你。

　　我想起在网吧上认识的三名男子。他帮我网络上的忙。他给了一个QQ群我。我想还给他。可是，至今没有。

　　那时候，我的QQ也像现在一样，未登上16级；一个太阳的宝座。他的网名是豪华轿车的英文名。他用的是大写字母。三、五个字母。

　　后来，三个男子也过来了。有一个比我矮。他穿着一双木拖鞋，“踏啦踏啦”的。有一点儿清脆，有一点儿响亮。

　　我忘了他的名字。他们叫他“肥仔”。

　　他的身材比我矮一点儿。

　　他也像刘远锋，有一米七六。比“一米阳光”更阳光！不过，不知道为什么，我一直渴望能够和他在一起。一起玩耍，一起上网，一起兜风，一起逛街市，一起去海滩拾贝壳。

　　我以为，那曾经是我的梦。那个曾经是高中，是向往繁荣，是我的初恋。在憧憬美好里！

　　也有一个很高的瘦瘦的男孩子。他老是想占我便宜。我很讨厌他。

　　但是，我觉得这样的身高会让我觉得温暖，会让我觉得安全、可靠。

　　刘远锋——我想和你一直在一起！直到永远。

　　我发讯息给他：今天，我在QQ群上看到另一位像海潮一样的男同学。我特别想你。

　　他让我想起你。

　　我像以前上QQ商城一样，去了免费领取红玫瑰处，送了一支给他——刘远锋。

　　你在哪里呢？现在。

　　/

　　昨晚，我梦见了死亡。刘远锋那一伙人叫我做“富婆”。而我现在即将变成了名副其实的了吗？至高荣誉的“富婆”。

　　我要请一个经纪人。

　　我要办一个属于我自己的美丽的网站。

　　网络公司。

　　昨晚，我梦见了死亡。

　　我的初恋情人，他向我下最后通牒！他说，我再不努力和他在一起，生活在一起——我将被赐予死亡！

　　我在那一个梦里坠入了黑暗。我感到无助。我的太阳穴冒着旺盛的讯息。梦里，最后，我四处寻求刘远锋的帮助。我看见了我的爸爸。我希望他救我。然而，他似乎对我的求助爱莫能助。梦里，最后，我梦见了我的亲切的爸爸。然后，我苏醒过来了。

　　但是，我不知道刘远锋君在哪里。

　　我无数次苏醒。

　　我无数次坠入梦里。

　　我无数次看时间。

　　23:03，我梦见了死亡。

　　01:53，我梦见和刘远锋君在一起。

　　02，双数。一对。

　　一对情侣。

　　一对爱人。

　　凌晨，我起床。我浑身疲惫。

　　阳光很灿烂。它一直灿烂。

　　我正在沉思。

　　假如我成为了富婆——我赴BJ参加颁奖大会之旅成了打包票之旅。我和刘远锋君约会去海滩拾贝壳——那也不再是只存在憧憬里的了。

　　我在梦里也去过hongkong！它像一个她，又温柔，又奢华；有一抹馨香的味道。她的人文很亲切，她的风情像一位和蔼的女士。

　　有一天，她寄了一张“菲”给我。我受她邀请，去了她那儿做客。长住。定居。并且，生息繁衍。

　　但是，我在中午时分，从睡眠里苏醒了过来。我觉得饿了。我吃了一碗早上炒的青瓜。又香又甜又清凉，却又油油的、有一点儿腻。但是，美味，像我的爱情的初恋的味道。我却也感觉到，它像一种历尽千思万苦的煎熬和思念之后的爱情的滋味。

　　弥补。

　　我觉得对生活充满了无限的热情和爱恋。

　　刘远锋说：不要干喝牛奶了，好吗？来和我生活在一起吧！

　　我说：为什么呢？牛奶又香甜又滋润又营养。不会热气的吧？

　　他说：我是你的牛奶。并且，不只是一杯哟！每天，喝完了又有，不用大费周折去买。我是你的牛奶。我就在你的身边。

　　于是，我要和他拥抱，紧紧贴着身躯。

　　今天中午，我把一碟苦麦菜铲在一只不锈钢的碟子上。我发讯息给刘远锋那一伙人，说：我的“富婆”梦，你们帮我圆噢！

　　于是，太阳开始入眠了。阳光躲在了云层里。

　　于是，有一些话语，有一些讯息，我们再也接收不到。宛若今天上午我拨打BJ的号码，查询BJ国际银行一样——有一丁点儿落寞，有一丁点儿失望。

　　关于税收的问题，我也懂一些知识。

　　或者具体了，或者深入浅出。

　　或者关爱了，便是理解。或者过问了，便是一直的关注。

　　即使只是一瞬。

　　即使只是几个过客所给予的温暖。

　　我的爱情在香港里。She is a world hongkong.Hongkong is a world，is her.

　　今天中午，我精心炒制了一碟酸萝卜片。或者说，它是酸萝卜条。酸蘸缸的酸味。白色的萝卜。

　　因为爱情，我想起务必放一些糖。

　　因为它湿了，我想起务必放多一点。

　　因为定度，我想起务必要有限量。

　　它饱和了。它在热锅里融化。它在我的青春里有一点温暖。

　　无限温暖。

　　太阳躲进了云层。我开始想象爱情——是不是爱情湿漉漉了呢？

　　它躲进了云层。

　　云层也许是乌云，也许还是厚厚的。它挽留了太阳——它的爱情。

　　也许，它再也不让它们出来抛头露面。

　　昨天，妈妈看电视上的天气预报。

　　我说：明天，阳间有雨。

　　她说：屁话！哪有这样说的……

　　我说：阳间有雨。太阳的阳，间接的间。

　　那时候，我正在刷牙、漱口。

　　那时候，是临睡前。

　　那时候，电视上正在“卖广告”。

　　我说：如果不想看电视，我就把它关了。仅仅为了省一点电。

　　妈妈过了N分钟之后出来重启电视机。

　　她说：谁关的？我正要收看天气预报。

　　我说：谁知道？

　　过了N分钟。

　　我说：明天，阳间有雨。

　　于是，这样就引出了我与妈妈的谈话类似于争辩的典故。

　　于是，今天中午时分。太阳在躲进了云层N分钟之后，露出了它的笑脸。灿烂得像一朵花。

　　也许是一朵太阳花。

　　一朵一朵又一朵。

　　我在这个时刻记起隔壁的公路边缘一隅有一片太阳花的灿烂。那是关于几朵或者十几朵向日葵的金黄色的温暖。

　　但是，我经过那段公路无数遍了。无数遍了，我是在车上——公交车上。路过。

　　但是，仅是路过的温暖。

　　但是，我想去观赏一下它们。

　　但是，它们的旁边有一个小小的污染的垃圾场。

　　太阳出来的时候，我的喜悦像拥有了8.8万元港币的喜悦。我酬谢它们。我说：祝你们幸运、温暖！

　　但是，他们告诉我：100元港币等于97元人民币。

　　但是，我没有询问他们用不用交税。

　　/

　　下午的灿烂让我记得阳光。我记得像天籁一样的嗓音，记得像天使一样的你们。

　　也许，我并不知道你们的容颜；但是，我记得你们的微笑、你们的帮助。

　　我发信息给刘远锋：如果收到奖金一大笔，有没有什么税要交？需要交多少呢？

　　他说：没有。你怕犯法啊？

　　我说：当然怕！呵呵！

　　他说：去问财务处的服务员。

　　于是，在这个五月天的某一个下午的阳光里，我的心情变得格外沉静。

　　/

　　我想起隔壁的小学校园，前几个月里，有一个小小的太阳花园。现在，荒芜了。

　　那时候，很蓑落。

　　阴暗。

　　向日葵。

　　花园。

　　祖国的花朵。

　　我们是五月的花朵，用真心期待一份又一份美丽。

　　我在美丽的五月天里想写一些什么。

　　最终，我还是没有去看那一个长在垃圾堆边的附近的小小的葵花园子。因为有一点儿远。因为生活欺骗了我。

　　月下桑梓说：我们何尝不是这样觉得的呢？

　　我的头箍遗忘在了“第五街”。

　　我对月下桑梓说：你好！二姐，如果你把那一只天蓝色的带一朵花儿的头箍寄回来给我——如果不嫌麻烦，我还想要一件温暖的连衣裙和一双39码的浪漫的凉鞋。

　　我的脚是爱情的39码。

　　爱情的幸运号码是39。

　　我在五月天的这一天身无分文。我的窘迫。爱情的窘迫。我想起在“花园新城”里还有一只头箍是可爱的粉红色。可爱的7号。可爱的7元钱。

　　可爱的天蓝色。

　　可爱的粉红色。

　　我玩“幽浮入侵”。我删除了纪录。我创新了纪录。我的爱情。我的重置。爱情的重置。

　　重置的“0”。

　　重置的“1176”。

　　第1176个障碍。The score.The energy.

　　我以为爱情是挂着十字架的医院。

　　我以为十字架是关于爱情的医院。

　　原来，它是奖机。既定之后，额外的奖励。

　　/

　　我忽然记起，我认识一个警察。他是“猪头”。他是我无意中认识的一个朋友。

　　那天，刚好是元宵节。我和他兜风，去了文化广场。我们点亮了一只深红色的孔明灯。

　　我忘了孔明灯的关于灯谜之典故。

　　我说：刚好有许愿灯。不如，我们去玩一玩那些灯笼吧？

　　它们升上天空之后很美。

　　有红色，有黄色。没有绿色。

　　我在寻找一只蓝色。

　　那是深红色。

　　那是金黄色。

　　我觉得挺尽兴。因为夜空里也有绚丽的烟花。很繁华，很优美。

　　像2000年的烟花。

　　那么华丽，那么隆重，那么典雅。

　　像多年以前的烧烤场。那么小的青春，那么隆重的浪漫场合，那么浓厚的浪漫气氛。

　　那么庄重的关于爱与被爱的仪式。

　　那年的他。

　　那年的我像一个少女杀手或者是爱情杀手。我和生活PK。我和爱情PK。

　　我对“猪头”说：今晚，带我去外面玩，好吗？以一个朋友的名义。

　　他说：嗯……

　　/

　　我说：在哪里？一个人好闷。

　　刘远锋发讯息说：我不在你身边的时候，是不是和别人约会了呀？

　　我说：不算是。

　　他在哪里，我不知道。

　　当有一天，我想他的时候，他说，他在大学的宿舍里边酣眠。

　　我想起若干个场合，也许浪漫，也许庄严。

　　也许，我一个人去烫冰场，一个人去冰棒的批发部，一个人去烧烤场。

　　但是，没有也许。

　　我独自一个人的时候身无分文。我不爱用言语向别人讨要生活。

　　我喜欢浪漫。

　　我向往红玫瑰。

　　我喜欢美丽绚彩的烛光。

　　等待时光老去。

　　等待青春荏苒再来。

　　等待一个人用爱情赐予我幸福。