猪头发信息给我：在家里干什么了？

　　好象是督察的语气。

　　我回复他：我在家里正酝酿一篇长篇小说呢！

　　但是，他的语气让我不高兴。我想说：再聊的话，我的手机费都没了。

　　这天晚上，我吃了很多辣椒和一些青瓜。因为油不好，炒得又油腻，我拉肚子了。

　　这天晚上，我梦见在高中校园里。刘远锋一伙在打篮球。我拿着一张电影票想回家，因为我忘了看时间——看电影的时间。但是，我忽然记起了这一张电影票。我决定去看电影。

　　电影院里面很黑暗。当一首歌曲在现场由主唱歌手演绎时，有人送玫瑰花上去。长长的枝条，仿真的材料。我“抢”下了一束深红色和粉红色的玫瑰花。我很喜欢。我抱着它闻嗅和亲吻。

　　那首歌叫做《你怎么舍得我为你哭》。

　　我像一只寻找依靠的小猫。我依靠在旁边的一个女生的侧面里。因为都是熟悉的同学。她很温和。我很温暖。右边有一个同学也偎依着我。我不讨厌他。我却也觉得不太习惯。我挣开了他。因为侧面的依靠。因为他的偎依的脸。

　　我在她的竞争下，抢下了歌星抱不了那么多的玫瑰花束之一束。似乎余下的两束，有一个man送了一束给另一个同学。她在犹豫之间，我接下了一束美丽的花束来。她犹豫。她也许迟疑着要不要送回明星公司。我很高兴得到了一束玫瑰花——在这一次看电影的时间里。

　　我却没有寻觅到刘远锋那一伙人的视线或者影子。他们也许不到场，也许藏匿起来了。

　　我在醒来与若梦幻若现实之际，有一点儿心痛。爱情也心碎了。

　　我在梦里的电影院里去上厕所。WC很脏，却收五元钱。刘远锋在我上WC这一刻，他在我的脑海里出现了他的形象和语音。他总是很乐天派似的、孩子气地笑。我怕打碎这一只笑脸。我一个人去上厕所。那时候，我的坤包里只有八元钱和一些蛋糕，以及一些瓷的精品。那是一只大象。它有着长长的鼻子。

　　厕所里，负责收费的人是一个小小年纪的男孩子。我想：洗一下手就不用交钱了吧？

　　但是，不是。

　　我说：给你一些蛋糕或者精品以代替费用咯？

　　他纠结了一下。他想和我交往。我看出来了。我给他一只蛋糕，又给他一只“大象”。但是，他把“大象”的长鼻子摔断了。我捡起来，责骂他不该。

　　我把大象的长鼻子安在它的脸上。方向反了。它像一只羊羔了。

　　他也看见了。

　　我们打心底里觉得有一种轻微的忍俊不禁。

　　我和他说话。我觉得四周总有注视的目光。窥视的目光。我觉得寻找不到了。我觉得四处埋藏着莫大的潜力。

　　这好象是对于刘远锋的感觉。

　　那是与他狭路相逢时，看见他的感觉。

　　他很瘦了。

　　他让我感觉似乎回到了远古的猴子时代。

　　电影的最后，我看见屏幕上影映的全部都是我的作品。我的书稿。

　　我觉得不可思议。

　　我觉得很激动。

　　-

　　My little monkey，he is my first love.My first is my little monkey.

　　LFY-he like a little monkey.He like a big monkey.He is my biggest love.And lover.

　　If my life is sunny，is because of him，because of his love.

　　今天早上，我去交待一个任务。一个关于接收我的邮包的签收任务。

　　我觉得很遗憾。他关门了。他去了市区中心开会。也许，他已经顺便把我的邮件带了回来。

　　不过，我反而觉得很满意。我在这个美丽的五月天里收到了一份又一份额外的惊喜。所以说“额外”，是因为我没有预料到它们的到来会给我那么多的惊喜。它的到来是那么早，那么叫人兴奋。我把那些邀请函一一陈列在引人注目的地方。那是一份又一份喜悦！许多个人的喜悦！也许，他们也得到了鼓励。也许，他们十分振惊。也许，他们又惊讶又崇拜我了。

　　也许，他们轻掩着唇，吃惊地望着我赞赏。但是，我说：其实，这一次也只是一个优秀奖而已呢！

　　他们看见我的谦虚了。他们就一而再、再而三地鼓励我继续努力、积极、向上、图强！

　　他们看到了我的坚强与不懈，他们自己的生活也变得更加努力、更加有意义了！

　　/

　　但是，接踵而至的是——It is worry about my first love.My first lover.He is my man.He said he will be my husband.

　　我觉得我的爱情、未来得到了一次非常大的飞跃。像从阴天到阳光灿烂，像从傍晚的夜幕降临到黎明时分的晨光曦微，像从The“YouFuRuQin”的1176至1280。也许，这只是一个小跨跃。也许，这只是100分多一点儿额外的奖赏。也许，这距离于满分的一百五十还有一小段距离。但是，我深刻地感到：人生的爱情、青春、理想和未来已经升华了！

　　它像怒放的太阳花！

　　它像绚丽的青春！

　　My first love is a hold man.He is a handsome boy.But now，he is a student，who is so hardly to study.He is 1.76m.He is so highly that in my heart，in my world.That，like my father.

　　Like a highest tree，that in my seen.And will be in my new seen in the future.That I feel I love him.So much beautiful and wonderful.So，I love him.

　　But，I was so worry about him.Like worry about my father.And my future.

　　If sunlight is sunshine，I thanks them，so much.So heartly.

　　The“them“，they are my first love，they are my future，they are my honey br /erson.They are some men，some women.By the same time，he is a girl，is a boy.

　　My first love，like a br /oliceman.He is so handsome.His life is so wonderful.His work is so beautiful.

　　But my first love，it like a beijing——a beautiful city，a wonderful shoudu.A centence contry of china.He like a sun.And，he looks like a son of china.A beautiful son.A handsome boy.

　　But，beijing likes my first love，my honey is lover.Beijing likes a her.Beijing likes a him.But my love.But my future.But in our contry.But in our hometown.

　　If the time will make an ever，my heart will go on my study.My schoolyar.

　　If the time will make an ever，my first love，my heart，will get a boyfriend.His name is lyf.His name is bf.

　　My first love is you!Liu yuanfeng，do you know?Do you sent to me an e-mail?Did you got it?But I love you.But，so missing you.

　　But，the first love likes a worse headache.It let me miss my lyf.It let me so missing him.

　　Tomorrow is a light day，a sunshine day，a light tomorrow，a sunshine tomorrow.

　　A br /oliceman，likes a tomorrow.

　　A tomorrow，is a sun-flower.

　　I need you，my first lover，my lyf.Everyone that if he have love，he will make a smile，even though the sky is rainy or the sky is blue; the sky is beautiful and the wonderful!

　　But the sky is white，because of its flower.Because of its——like some trees.

　　Let me in here，just love you.Just let you like me.

　　Just let you love me.

　　Tonight，my grandbr /a，he let me make a cookie of some food.But I was refuse him because of some fruit that my mother was bought .They are beautiful and delicious.That I look at it in that time.

　　The fruit，they are“taozi“，“mangguo“ and“xueli“.But，have no banana there.

　　The“taozi“ is a little fruit，they are six，they are a bit red，a bit grend;like a monkey head.And have a tobr / so small.Like a monkey mouth or his“br /igu“.That so lovely，so delicious.

　　The“mangguo“ like a memo.Because its yellow.Because of its body.But，it is more delicious than memo.The memo maybe blue.The“mangguo“，its cover is so much like a br /iece of book.

　　The“xueli“ is yellow cover，too.Two“xueli“ that my mam was bought.They are so lovely.But I just a bit like it.Like them.

　　But I hadnot have banana.That，maybe I hate it.

　　Hate them.

　　If some flower likes some beautiful bananas.

　　If some flower likes some sun-flower.

　　That I love them.He or she.You and me.

　　/

　　洋洋洒洒的也许是青春，也许是爱情，也许是像阳光一样的生活。

　　也许有一天，我离开了家，去营造另外一个家。那一定是因为我长大了。不再用“奢望”这一个词，不再用“稚嫩”这一个词，不再用一些我也许不该用的东西。

　　今天晚上，妈妈回家。她推开房门递给我一支绿豆冰棒。绿色的包装袋，绿色的冰棒的body，its body中央的馅是红色的——甜蜜，像红豆粉末一样，像甜蜜的初恋，像敞开的windows的感觉。

　　我正在整理七彩石。或者，它们的名字是五彩石。月下桑梓告诉过我关于它们的名字。I feel so beautiful.But in that time，I think a br /lace——“五彩池”。So，my memory，been so beautiful!But，one of them——22个七彩石，Was lost.They was been to no see.I was looking for it——Qicaishi.I was worry，like worry my first lover.

　　Because of its load.And，his load，that my love，I believe it.But I believe it will been to my seen in many days.Or，in tomorrow.

　　But I believe.

　　So I believe.

　　If tomorrow I have no see it，I will looking for it.Until，I have found it.Until，it will been to my love.

　　Because，I love it.

　　Because，I love you!

　　So，where are you?Where is it?

　　When the flower fell down from the sky，I found it was so beautiful.

　　I was thinking.It must be been to my first lover-lyf，there.By the side，he love me.

　　My beautiful dvd was a bit wrong.I was worry about it.I like it.I need it.Because of，its music.Its wonderful music.It will make me beautiful and beautiful.

　　I miss my grandma.Because，her family，near that side，has some beautiful fruit.Like“br /ibr /a“，like“shizi“，like“taozi“.

　　I like them.

　　Like my love that I like it.

　　My grandma is a beautiful woman.Her age is old.Her hair is white，like flower，some beautiful flowers.Because of that she is my just one grandma，that I love her.

　　My flower，one of，was wrong.It drobr /br /ed from its long body.Its long body is white.Its flower is light red.That it is beautiful.That I like it.

　　But it must be not known.

　　I want to tell him.

　　But，he must be not known.

　　The hair flower is not real flower.But the love that like my first love，is really，and so much really!

　　When it was wrong，I miss him.

　　The him is a man.That would be my love，my first love.

　　He gave me lots of money that is 88000“gangbi“.That is 86000 RMB.I have got it.

　　I think the“gangbi“ is not“gangbi“.It is a internet-money.It is not real money.

　　It is not real money.

　　I have got it?Oh，no.I think it is a br /ity.

　　If someone said that he love you.He must had rich.I will be get more money.Because，he will sent you a flower.Some flowers.So many flowers.

　　He will let you feel habr /br /y and lucky.

　　He will give you a blue sky that can be let you fly!

　　Fly in the future，fly in the sky.

　　Fly in the first love，fly in the love house.

　　But，I think I had made a mistake.Because of my love.Because of my first love.But lyf said:it is been to ever.Like the combr /uter was——the combr /uter game was over.When that time，something were forgotten.Everyone can be br /ardon everyone.But，the every br /ity is not a br /ity forever.

　　Do you think so?

　　Lyf.

　　My man.

　　My first love.That，you are my honey like the dear lover.Like the dear lover forever.

　　/

　　有一天，明子躲在印刷厂里间不出来。我们叫他出来。他不出。直到后来，我把他给忘记了。

　　那是一个夏天。关于他的爱情的夏天。那是一个美丽的爱情的季节。他一个人坐在乒乓球台上。他一个人坐在篮球架旁边的阶梯上。他一个人徘徊在因为没有得到某个人的爱情而显得寂寞和荒芜的校园里。

　　像多年后的我。如同我的寻找。寻寻觅觅又为哪般呢？Just looking for a memory?Or，just a love——a first love?

　　My feel like that in the same time.But now，it is beautiful yet?

　　在某个时期写一个人，难道是代表爱了吗？还是可以代表寄托？或者代表了一个人内心深处或表面的目的？理想与未来呢，该如何去酝酿、去升腾？我在各种时候思考各种事情，在各种时候寻觅各种东西。就像挑选、观赏、衡量一种商品。就像观摩它的质地、品位。就像寻觅一种品味。

　　有一天，爷爷说：那么多的酸豆角，这么快就用光啦？

　　我说：没有呀！没有很多呀！我以为那是他换用了我妈妈的一个心理描写及语气。他明明知道。

　　像每次妈妈不让我吃这个、吃那个；这个不能多吃、那个吃少一点。她挑剔着我的挑剔。我喝牛奶，她说我会因为太热气而承受不了。我认为她说我承受不了的是一个人的爱情。我认为她懂我。我们却都偏偏像娇嫩的人儿承受不了沉重的担子而去寻求解脱。某种程度上的解脱。解脱之后，去向往某种人生的精神的境界。乃至境遇。

　　一个人的爱情。

　　假如只是一个人。

　　焦虑了我的是某个人的爱情吗？是焦虑、饥渴吗？就像是需要一杯矿泉水般的清凉吗？

　　他们说，不需要。

　　他们说，是因为思念。

　　刘远峰说：可以。

　　我觉得莫名其妙。他每次颠三倒四，如同颠倒事非。他每次无厘头，却又让我像对待宠物一样想要爱不释手。

　　我说：什么？

　　他却没了消息。

　　后来，他说：你不是跟踪在我的身后吗？

　　我想起某年某月某日的情形。放学。大街上，骑着脚踏车。他和他的“老狗”在我的前面。我在后面。我超越了他。

　　我超越了他们。

　　我说：没有。我怀念的是那一次和你的——关于河堤公园那边的酸蘸缸的memory。才疏学浅的青春或者爱情，我不记得它们的味道了。或者是酸豆角，或者是酸桃，或者是酸李，或者是酸萝卜，或者是酸辣椒。

　　有酸蒜头吗？没有，我们不想要。

　　那是一种不想吃的味道。因为它似乎与爱情有克。

　　我在这年的夏天将妈妈放在厨房里的一根一根青瓜切成了片状，然后，投到搁置在二楼地上的一只缸里。妈妈一定不让我吃。她总是说——不准吃这个，不准吃那个；这个少吃一些，那个也少吃一些。

　　那是一只搁久了的酸蘸缸。那是一只玻璃缸，里面已经有五只、六只酸白萝卜了。很久了，很酸了；有一层沉淀的酸蘸缸的屑末。

　　六只酸白萝卜。六六大顺。

　　在今天夜里，我看见妈妈带回来的半箩青椒；油绿的，两半箩筐。也许，还有其他一些蔬菜瓜果。它们是新鲜的，美丽的；看起来很有营养，很美味。

　　我看见厨房的门口里有三、几根青瓜。美丽的青瓜。它的身体是葺长的。青葱白、青白色。于是，我想起了这么一句歇后语：小葱拌豆腐，一清二白。清白的身体，清白的人生，清白的作文，清白的作为。

　　清清白白。

　　刘远峰总是希望我爸爸抱我。我十分讨厌他。I hate him。

　　我遇见刘远峰的时候，他发现了我的名字。他叫我“三姐”。我不喜欢这样。

　　我喜欢“蜻蜓”。

　　他似乎不喜欢“蝴蝶”。

　　当我某天从梦中醒来，DVD里播放着我的内存卡上的MP3。一首又一首。我感到一字一词、一语一句都很清晰。我获得了无穷无尽的灵感。我想写一些什么。也许是酝酿一下歌词，也许是酝酿爱情。

　　我喜欢一杯咖啡般的温暖。并且，我喜欢一杯又一杯牛奶般的滋润和营养。

　　牛奶的乳白——滋润的白。

　　我看见一只咖啡杯那样的温暖。米黄色。乍一见他，我看见了一抹浅咖啡色那样的光影。

　　我看见了一本书。深蓝的，有银白色的圆圈圈。它像一束鲜花般温暖，就像大都市一样繁华，还像清丽乡村那样淳朴。

　　经过影剧院时，我瞻仰它的前景。那是一个关于明星的演唱会的场所。华丽的T型台。绚彩的舞台。然而，他现在还只是一个影剧院。白天，它的银屏上有银白色在闪烁。闪呀闪，一直闪到夜晚，一直闪到有播放影剧的时候。座位是整齐而又空荡荡的，是定型的、固定的，一排又一排。没有华丽的镶嵌。也许很脏，也许很普通。

　　我想起小时候和亲人一同去看一场夜晚里播放的电影。临时准备。时间很赶。梳洗毕，蒸一碟蕃薯干。又甘甜又能充饥，又方便又不会嫌拖泥带水。那时候，妈妈的行动很快捷。她把一碟蕃薯干洗净，搁在煤气灶上蒸煮。又快，又省事。但是，后来，我一次又一次地思索：为什么我会觉得用煤气很浪费？现在，我想：因为我看见一只又一只浅蓝色的煤气罐会觉得危险。而且，许多人觉得用煤气先进、奢侈、昂贵。

　　那时候，是兴起。

　　现在我想，它能否变成管道天然气呢？天燃气——天空燃烧起来的气体。那气息、气味……天气燃烧起来了；在蔚蓝色的天空里。它们是一朵一朵又一朵云霞。它们是朝霞、晚霞，是曙光，是黎明的光辉。

　　小学的时候，在周末里，去看电影。队伍浩浩荡荡。我们要买零食。我忘了走路去，还是骑单车去，或者是坐公共汽车去。那时候，是吃过午饭才去的。那时候，我们对着一张电影票找位置。找了又找。只是很快就能找得到。坐下来，便安静。也有幻想中嘉宾捧场的鲜花，也有传递过来的些许喧哗。

　　回来的感觉，便是继续努力。

　　初中的时候，看电影。那已经是另外一间影剧院。偶尔的，只是去过四、五次。没有青春或者爱情的浪漫，没有繁华似的思绪。只有关于对一些历史时光之荒芜的落寞。那时候，我开始喜欢上爱情。爱情两个字加上一个人，虚构成三个字。那时候，我们买零食。那时候，我们当步行者。那时候，我们骑单车。

　　单车欲问边/属国过居沿/征篷出汉塞/归雁入吴天。

　　回来的时候，便是空阔。

　　高中的时候，我们也去看电影。偶尔三、几次，却开始有了一点儿抒情的微妙浪漫。那时候的刘远峰，那时候的我。我不懂他，他不懂我的青春和爱情。中途，我也冷漠，也出去买雪糕、买酸蘸缸，也出去寻找一捧、两捧爆米花。

　　那时候的乐乐同学——我们一起去买了葵瓜子。纸袋子装的，脆香香的。但后来，我承认：我的最美味的青春和爱情在刘远峰同学那里。

　　中间的故事，酝酿的、未发生的故事。

　　回来的时候，倾听《让她降落》这一首歌。还有，继续努力。还有，不再空虚。

　　像濒临的近视，像即将来临的爱情，像已经涉足的青春。

　　那便是《后来》，像永远那么远。

　　-

　　我还是喜欢青瓜的夏天的味道。夏天的味道，也许也有关于青碧的芦荟。那是对于月下桑梓的怀念。那是一种对于夏天的想念。月下桑梓对我的疼爱，那是在于青瓜的薄薄的一片一片又一片，那是在于芦荟的碧绿的琼浆玉酿般的汁液，那是在于美容护肤。脸部美容。夏天的月下桑梓。夏天的姐妹深情。夏天，爱情的季节。我们姐妹情深的季节。

　　月下桑梓很美。

　　月下桑梓很高贵。

　　月下桑梓很典雅。

　　我们在爱情、亲情与真情的怀抱里。

　　那年夏天。我在月下桑梓的怀抱里思念刘远峰君。也许，今年夏天，我在爱情的怀抱里思念他们两个人。一个是亲情，一个是爱情。He said that he want to be my husband.But husband，he would be one of my family，that my family is two br /erson;two br /erson-world.

　　假如珠海特区的贝壳运输到了我们的城市，却变为某个人感觉里的平凡无奇；假如时间回到了那年夏天的地下广场；那么，也许我还可以回到那些华丽精致的货摊上，寻找那一根类似的天蓝色的椰子树项链。

　　如果时间重来，也许我还是会甘愿掏出15元RMB来购买那一根项链。也许，永远只是也许了。

　　那天，刘远峰发信息给我：别买那一根，买金的、银的呗！也有水晶的、钻石的、玛瑙的。

　　我说：你怎么知道？

　　他说：我在电视和网络上看到的。

　　我不相信。我认为他有爱情了，他跟踪我。如果没有他，一切都只会是平淡无奇。我选择的是my love——我的最爱。也许，只是因为我的但担涉猎。也许，只是因为我没有收到月下桑梓的讯息。

　　她说：别买这一条项链，不好看。

　　我不知道。我却又喜欢它。我只是想把它买下来。

　　于是，满足我的是爱和被爱。

　　我在午夜里醒来。我觉得很困倦。窗外有犬吠。窗外有男人说话的声音。那是邻居。公路边有一辆汽车停下来的声音。然后，是它开走的声音。

　　我入睡之前，有天空上面的飞机的声音。它飞过去，它又飞回来。它激起了我的斗志；它的轰隆隆的声音，它的脉搏跳动的声音。

　　我问它：飞机呀飞机，我几时才有钱乘坐着你飞去BJ，参加我的文学颁奖会呢？

　　它说：等你有钱之后。

　　我说：飞机呀飞机……

　　小时候，我听过它的声音，看见过它的缩影、掠影。那时候是夏天。那时候是小时候。

　　我在夏天里还看见过流萤。

　　闪光的，像小小的青春。那时候是小时候。等我长大以后的今天，小小的流萤飞进了我的卧室。在天花板上，在空气中，在窗帘上，在床单里。一只。一点绿光。

　　原来，《绿光》就是流萤！绿光。萤火虫。美丽的一点光。

　　我也在初中期间看见过流星雨。我不记得那是夏天的几月份了。我不记得那是夏天了。那是后来的、我的复苏的记忆。

　　我在今年五月份的一个晚上——在临睡前和苏醒后，听见窗外的某一处传来了绵绵长长的蛐蛐声。它像《稻香》里面的序曲，像青春的序曲，像爱的序曲。它让我感动。

　　无独有偶，前一天晚间，我一个人坐在大厅里品尝澄黄色的芒果的时候，听见了一、两阵蛐蛐声。它似乎是从我的卧室靠近于路边的墙壁上传出来的。

　　蛐蛐声绵绵长长——绵绵又缠缠，像爱情的摇篮曲。让人感动，让人缅怀。

　　小时候的蛐蛐声是在厨房的灶膛外缘里飘荡着的。那时候，我想：它不怕热吗？灶膛会好热的呢！

　　刘远峰在今天收到了我的提问后，回答了我。他说：它怕热呀！所以，它今天就住在外面了——厨房外面，像今天的你不再进厨房一样。

　　我只好说：我懒得理会你了。

　　我的文思此起彼伏。跌宕不一。偶尔，我心血来潮上厨房去炒一碟、两碟青瓜片、青椒、苦荠菜，或炒一碟冷饭。它们就像我的作文一样，精彩纷呈！

　　我在今夜苏醒的时候看看时间，是01:16。窗外有犬吠。窗外有男人的声音。窗外有汽车停泊和开走的声音。我开灯、开门。院子里有两半箩妈妈准备好了的明天要卖的青椒。葺长的身材，青葱的颜色很光泽，很美丽，很可爱，很娇俏。我拿起四只长长的青椒，预备把它们切成碎末，倒一些油和一些“海天”酱；然后，它们便是一碟正餐的好味佐料了。它们可以作为开胃的拌料。

　　我想起高中的四个男生来。我拿起四只青椒，然后，自言自语的诩道：就煮你们。

　　我听见隔壁邻居厨房里的锅碗瓢碟的声响，听见抽水的“咕噜噜”的声响。他仿佛说了一句话：我拿了你的几只青辣椒来煮。

　　我仿佛没有听见。

　　我又仿佛是听见了。

　　我总习惯回忆、思考，或者打腹稿。我让记忆与作文在一张作业纸上留白着；暂时的。等我灵感正恰恰好，思绪正汪洋时，我在作文和作为上一泻千里。那是一种豪爽、豪迈，或者是豪情万丈。

　　也许，豪气的是青春。也许，豪气的只是爱情本身。就像午夜里忽然惊醒的一阵风——清凉的风。它却吹起了敞开着一半的窗棂上的窗帘。它却吹起了我们的平静的心湖。它却总是会让人产生一种关于一个人独处时的胆怯。

　　这就像午夜时分，稀稀落落的一阵雨——滴滴嗒嗒、滴滴嗒嗒。也许，它叫我“睡觉吧”！也许，它陪伴着我。也许，它想要告诉我一些什么。

　　它吹皱了窗帘。它带来了一阵夜晚的雨。润物细无声。如果说“细无声”，那是因为它下在夜晚。白天停了，人们看见的是它的作品。如果说“有声”，那是因为如我在今晚奋作的时候所听见的它的声音、它的耕耘、它的勤劳。

　　所以有声。

　　所以细无声。

　　所以滋润万物。

　　所以它滋润我心。

　　夜间的一场雨，像我的first love。它突如其来，它酝酿了好久，它让我欣喜让我忧。

　　欣喜的是它的好。

　　忧的也是它的好。

　　我觉得还是走小路比较轻车熟路。

　　小路幽静和安全。小路，很平和。

　　轻车熟路，却是才疏学浅的“轻”，驾轻就熟的“轻”。轻车熟路，也许是一个羊肠小道，也许是一条浅显的河流。

　　所以，有时候我们过得平庸。

　　所以，有时候我们不再迷茫了。

　　所以，有时候我们奢望的只是永远。

　　深入浅出的是文化。交际的是文化。交流的也是文化。交往的也是文化。文化，深入浅出。

　　我在今天早上去网络上工作。

　　刘远峰不知道。

　　我打了一篇文章。题目要求是散文，我打的那一篇却是散文诗。然后，我复制它。我又打了另外一篇散文诗的题目。然后，我又复制。

　　我以为第一次操作的不是剪切，而是复制。

　　我以为失去的可以再恢复。

　　但是，我错了。我错的是小学四年级的数学老师的一句成语——粗枝大叶。

　　DVD里面唱出这么一句歌词——“我们开始都是这样的啦！”难道是鼓励、安慰？或者是轻描淡写、漫不经心？

　　在夏天的五月份，我计划开一间典雅的温馨的咖啡厅。今年春天的二月份，我筹划着开一间时尚的服装店。

　　如果没钱，我就去贷款。

　　有一天，唐文文闯入了我的视线。那是在一间比较豪华的发廊。他仿佛身穿一件白衬衣。但是，我发誓不再见他了。

　　那时候，我觉得有很多纷扰。

　　那时候，是五月天。正是中午，天气已经开始变得有点热。

　　那时候，是七月。夏天。

　　刘远峰告诉我，他和沿采见了一面。

　　我没问他其它什么了。夏天，为什么总是会心碎？因为一个人而产生了孤单吗？因为爱，还是不爱？

　　我问刘远峰答案。他始终有耐心和我解析。

　　我们一起去逛街。我问他：这些鞋子好不好看？很高雅，很端庄，很华丽。

　　他说：那一双150元的红色高跟鞋，你真的确定喜欢了而要买吗？

　　我说：喜欢。要买。可是，我没有钱呀？

　　他说：等有一天，你会成为富婆的。

　　我说：是吗？

　　但是，我答应自己要买的一根项链和其它一些东西，还没买。应酬却是那么多、那么多。

　　像今天晚饭过后，两个村里的老人来到我家。幸好还有爷爷应付了他们。我觉得很忙，很繁索。我把自己关在房间里拒不接见他们。他们聊了好一会儿。他们出门去了。

　　等我有一天成为了富婆，那也许是我已经得到了邻人亲友的帮忙。

　　等我有一天功成名就，我会站立在the tobr / of the world!

　　等到那一天，那是曾经的某一天——沿采问我：想吃一些什么了吗？那时候我们算是正在谈话，那时候也是一个开春的季节了，那时候的我不知道初恋算是开始了没有。

　　沿采变得很开放一样。她的青春在她去广州上学开始。她的青春也感染了我。

　　刘远峰在我看见有关于他的朋友在母校留影而没有他的身影的时候，他的身影印在了电脑旁边的相片上。那一台电脑的屏幕桌布是一张母校风景画。一个门楼——有三个门洞的门楼。

　　那年毕业了，也许，他们一起重返母校游玩、打篮球。两个人是他的球友。也许，他并不在场。他们在左右两个门洞上的合影是一幅永远的青春。

　　中间的门洞比左右的两个门洞都高、都大。刘远峰在那中间里留下了虚拟。

　　让我思索的青春，让我思考的初恋。

　　后来，他说：你这是为了安慰我呀？蜻蜓。

　　我说：臭屁！

　　他不在我身边。有一天，我经济拮据从网吧里出来，走在街上。我看见一间新开的“蜻蜓王子”。那里有一只美丽的蜻蜓。橙红色的门框，新颖的店铺，儿童的衣服店。

　　我在某一刻里，总会振撼。我的思绪与世界文化、社会市场对接上了。我不知道该自豪，还是该忧伤。也许，走在青春长河里，走在青春的大街上，我们得失了一些什么。

　　我总去逛电脑店——联想专卖、惠普专卖等。刘远峰说：蜻蜓，你看，那过廊上还贴了一张“联想专卖”。Lenovo——存款给了开店！

　　我说：也许还正在考虑中。

　　我总是没有看中一台适合我的电脑。它在网络上摆设给我看。它是一台口袋电脑。即使，今天的集市上，我碰到四、五台液晶屏幕的显示器只售799.00或699.00；我还是会觉得自己很穷。它只有一台主机和一副键盘在那里配套着。一个售货员一边推销，一边在那里玩着电脑。

　　那间店铺是音像店。它说：租期已到，清货中。

　　刚好我不需要什么。我朝它瞟一眼。我不知道该挽留它，还是该催促它快快离去。我的心情也许是复杂，也许是激动。

　　我在夏天到来之际，浑身躁热。我的右鼻翼上，硬硬的，又痛痛。几乎灌脓了。我不大喜欢我的鼻子。我喜欢外国人的高挺的鼻粱。我觉得，这一次，也许可以重新塑造鼻型。我觉得倒是可以把握住这一次机会。我喜欢小巧的鼻子、精致的脸型。

　　我记得小学的时候，我的唇型改变造型的时期。似乎时间并不长。变化却让我喜，让我忧。我觉得太多事情的改变可以让我欢喜，却又因惟恐不好看而会让我忧。

　　我的双眼皮不一致，一个略深，一个略浅。我喜欢深的双眼皮。我一直期待略浅的一个双眼皮变得像略深的一个那样。我一直观察它。它一直不变化。

　　也许有许多事情，我们都会做不到。我在下雨的今天睡了一天好觉。

　　今天，周末。

　　刘远锋说，他已经毕业了。他在家里。

　　我觉得生活总像有一个圈套。它圈圈的圈进我的生活，圈进我的世界。

　　我在下雨的今天周末傍晚，打开电视机。我看见“霓裳丽影”，看见新闻联播，看见电影，看见农民，看见都市丽人。我看见模特很美。

　　奇装异服是演员们穿的；在舞台上。

　　比较普遍的衣服，也由模特们在舞台上展示出来。是日常的衣妆。

　　如果不看见，是不是会怀念？

　　如果再见面，是不是不再特别？

　　像惊鸿一瞥，像似曾相识。

　　有一天，刘远锋和我约会。当时，我正在看电视——温家宝总理即将赴捷克参加第十一次领导会议，还参加了一次关于“增强民间交流、促进两岸发展”的会议。

　　我期待一束爱情般的玫瑰的馈赠。

　　我一个人吃晚饭。爷爷在楼上。爸爸在里间。妈妈还没有回家。

　　她在菜园里忙碌。耕耘。丰收。

　　刘远锋——他在某一天下着雨的日子里，说，他思念我了。

　　我说：我在家里。

　　如果时间流逝能带走或带来什么。

　　有一个下雨后的傍晚，刘远锋发讯息给我，他说：时间如果流逝，也许我们将不用再努力怀念。

　　我说：未必。

　　我觉得，我们附近的瑶族人，一大部分都是过得低贱又卑微。关于生活环境、经济、文化和素质。

　　他们总是身体肥胖又臃肿，有一种难闻的气味。身体、头发和衣着都不整洁。

　　他们的口齿音律带着浓重的民族色彩。

　　但是，我不喜欢他们。

　　但是，我学过“民族平等”与“不应当民族歧视”等，我不褒扬他们，也不贬低他们。我不接近他们，也不刻意疏离他们。

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　　有一天，刘远锋对我说：对不起！蜻蜓。

　　我对爷爷说：奶奶家旁边的那棵桃树上的桃子也该成熟了！能否叫奶奶摘一些给我？

　　他迟迟不拿来给我。

　　我计划用一些桃果来放进楼上的酸蘸缸里面。剩下的一些桃果，等我口渴了吃，等我想念了吃。

　　也许，爷爷并不转告。也许，奶奶并不去摘。也许，他们希望我自己去把它们摘取下来。任我要多少。偌大的一棵桃树，硕果累累。

　　但是，我害怕毛毛虫！但是，我也害怕摇撼桃树的时候，会有细菌掉落下来，感染了我的皮肤！

　　有一天，我经过门前的一棵棵桂树，我惊悚地看见了——The tobr / of the桂树，有一只毛毛虫。我惊悚！它是黑色的，令人毛骨悚然！

　　我去过很多次野外，我不接近他们，我也不刻意疏离他们。

　　但是，他们的实干精神，却又令我们踏实。

　　今天傍晚，她也许要和我会话，她还没见到人的面，就一直喊着“阿姨”走进门口里。她静静地站在门口里。她叫我一声“阿妹”。

　　我迟疑着思考她们的文化。也许，她们没有融入我们的文化里。如果她们不是固守着自己的文化，而是融入了我们的文化——百家文化，那么，她就不会叫人家做“阿姨”或“阿妹”了！

　　同时，我也思考，如果我们也融入了她们的“阿姨”或“阿妹”的文化，那会是什么样子的呢？是倒退，还是进步呢？是幽默，还是倜侃呢？

　　刘远锋与蜻蜓同是汉族人民。

　　只有唐文文是少数民族人。瑶族。

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　　我去过很多次野外，我见过许多树和草，我看过许多十分恐怖的虫子。它们很恐怖、丑陋。我害怕它们。它们叫人毛骨悚然！我看见的蛇，如果我觉得不是太恐怖，那是因为我不去仔细观察它们。它们的光溜溜的身体，它们的足以在野外的环境里隐蔽得完美的体色，它们的看起来似乎有磷片的饥肤，它们的红色、末端分叉的舌头危险又恐怖！因为灵敏，因为有毒，因为它是蛇的舌头！

　　如果恐怖，只是因为心湖里面泛起了涟漪。

　　也许，刻意不去仔细观察某些事物，它们本身就存在了恐怖和危险的信息。

　　如果危险又恐怖，我们要不要观察、仔细观察？

　　刘远锋说：那行。注意加强防御就一定OK啦！

　　我说：好的！

　　有一天，我看见了一个“苗”字。组词：苗族、果苗、秧苗、菜苗。

　　所以，我不喜欢听见人家说——“又是一根XX苗”。但是，一个“苗”字，是我喜欢过的看见它的感觉。那是小时候，刚认识它，刚遇见它。

　　我喜欢看见它的感觉。

　　春季的最后下了几天雨。叫人忧伤的雨。

　　有一天，刘远锋说：对不起。我只是喜欢你忧伤。

　　有一天，刘远锋问我：为什么要剪掉那一段屋外废弃的电话线？

　　我说：因为它废弃了。

　　他说：为什么要剪掉？

　　我说：因为我希望这一段公路的修建尽快得到进展。

　　电讯系统总是发信息给我，说我获了什么奖什么奖。那是一个“中信”新产品的二等奖。那是香港与中国国际银行的二等奖。那是腾迅公司发过来的二等奖。那是网络电子邮箱发过来的二等奖。

　　它们总是扣我的手续费、上网费或手机通讯费——在我的手机费濒临为零时，在我上网络serch internet时，在我思念刘远锋君时。

　　刘远锋君说：蜻蜓，如果你取不到某些东西，我来取。

　　我说：好啊！

　　别人把一个又一个皮球抛过来，我又把它们一个又一个地抛过去。也许用得上，也许用不上。也许是对于我，也许是对于别人。

　　早晨，起来后，我看见外面的地面湿漉漉的，下着雨。下了一夜的雨么？我只是看见了天空里下着雨的忧伤。

　　我甚至担心：夏天会不会一直带着下这样的雨的天气走过去呢？那么，我的夏衣是不是都没有机会穿了呢？

　　那天，我上着初中。那天，我上着高中。那天，我和她的联系还算紧密。她是沿采；一个和我小学同窗七年了的女同学。

　　她拿了她亲戚的一台笔记本电脑。有一天，她叫我去她家的卧室里。她说，她的笔记本坏了、出了故障。我说，我不可能帮她修理。

　　她说，她只是想教我用电脑。

　　我说，你是不可能白送给我的，对吧？

　　她在之后的某一年，还向我展示了一件她在名牌店买的二百多元的衣服。当然，我很喜欢她的性格。

　　如果我有了需求，我都不和她们坦白了说。

　　那是一件长款的粉红色的印花春秋装。如果夏天穿，会热。

　　她在某些夏天里，把头发弄得很伤。颜色是黄色。碎得很薄。拉得很直。

　　我问刘远锋：认识沿采吗？她的初中母校与你的初中母校相同。

　　他说：认识。

　　我的初中母校是在另一座学校。他们是在五中。我是在三中。那些年，我总是与她们比较自己母校的文化进展与当时的势力。我看见什么优化了，我看见什么比拼着。渐渐失去的，也许只是时间在流逝而已。

　　我也听说了她们的爱情，我也听说了她们的亲情。原来，并不只是我有泪水。她们也哭了。她们也刻骨铭心过。

　　她们也爱过。

　　她们也痛过。

　　浅水滩总会让我联系到大海。蔚蓝色的海洋，浩瀚、深邃。浅水滩便是其中的一部分。

　　“浅水滩”是一个小学同学的网名。她只是一个我小时候的同学。她后来成为了一个导游。她后来卷铺盖跳槽了。

　　小学毕业那年，我们的留影——集体的、个人的，三三两两的。我们相互馈赠相片。我们相互馈赠我们用心书写的小学纪念册。我们的怀念。

　　我们的怀念像一个生命；一个品尝过爱情的生命，或者是未品尝过爱情的生命。她留恋过吗？她寄托过吗？她恐惧过吗？她淡然过吗？她爱过了吗？她痛过了吗？她是一个和我小学邻班、初中也邻班的女生：玲子。