“很疼吧？”

　　夜晚的天台，风似乎总是特别的大。高木子双手搭着栏杆，抬头看着天空只浅浅露出一点牙儿来的初月。对着身旁同样仰头看天的于爽，似呢喃般轻声问道。

　　微微点了点头，于爽盯着头顶硕大的血色圆月，没有说话。

　　“后悔吗？”

　　“什么？”

　　转头看向同样正看向她的高木子，于爽眨了眨眼，下一秒便明白了高木子的意思。未及眼底的笑意刚抬上唇角便消失了踪迹。于爽点了点头，紧接着又摇了摇头：

　　“看到双儿为我那么难过，是有点后悔了。呵~~可，活下去，似乎对我而言也并不是什么好的选择！”

　　涩然一笑，于爽重又抬头看着头顶那轮硕大的血月，幽幽深叹口气：

　　“你信吗？我也曾奋力的求活过的。真的！如果还有能够生存下去的底气，哪怕，还有一丝丝生存下去的底气，我也不会选择投江的。可惜啊，我到底还是没有那份幸运！”

　　清冷的声音，伴着阳台飒飒吹来的冷风，幽幽的、一点点钻进皮肤里，颤巍巍的撩动着高木子的疼痛神经。

　　盯着那个并没有哭，却似乎全身都在哭泣的女人，高木子握紧手里的栏杆。冷，好冷~~

　　“我是个孤儿！爸妈在我很小的时候就离了婚，妈妈跟着别人跑了，爸爸，爸爸就天天酗酒如命。没两年，爸爸去城里打工，打那以后就再也没有回来。我就跟着爷爷奶奶在农村独自过活。

　　从小我就知道，我是个没人要的孩子。爸爸妈妈不要我，爷爷奶奶嫌我是累赘，叔叔婶婶，天天跟我算账，说我欠了爷爷奶奶多少钱，饭钱、菜钱，养育费，这费那费。弟弟妹妹们都不喜欢跟我玩，因为婶婶们跟他们说：我脏，头上全是虱子~呵呵~~

　　小时候，我拼了命的想要一夜长大，拼了命的想要走出去，出去找自己的爸爸妈妈。想，想像别的孩子那样，窝在他们的怀里，让他们抱着、哄着。想要什么，哭两声、撒个娇，就立马能得到。考试考得好了，能得意洋洋的跟他们炫耀，享受他们的夸赞、褒奖。

　　想，想每天都能喊着爸爸妈妈；跟别的小朋友打架了，能有爸爸妈妈护着我去跟人理论；至少，能有人去参加我的家长会。而不是每天都只能羡慕的看着别的孩子在吃完晚饭后，玩累了，自然的爬到爸爸妈妈的腿上，听着大人们唠着家长里短，揉着眼睛渐渐的沉入梦乡。而我自己却只能蹲在黑暗里抱着自己，默默的哼着世上只有妈妈好。而不是，肚子里长了蛔虫难受的想死的心都有却没有任何人怜悯同情，只能自己难受的蹲在小河边哭得声嘶力竭。”

　　望着那遥遥远远却又尽在咫尺的黑暗怔怔出神，陷进回忆里的于爽身体忍不住颤抖着，默默地，沉默了许久。高木子也就这样看着她、安安静静的等着。

　　“我太渴望被爱了~太渴望得到别人的认可，太渴望获得幸福。甚至，哪怕那只是出于同情。”

　　略带颤抖的沙哑声音低低浅浅，像是在哭诉，又像是在微弱的向这个世界求救。可，晚了，太晚了。

　　“可是，幸福这个东西，也是需要幸运和能力的。只可惜，我似乎一直欠缺了一点幸运！呵~~”

　　自嘲的狠狠笑着，于爽仰着头，看着头顶那轮越发看起来赤红如血的圆月，只觉无比的讽刺：

　　“后来，到外面打工，拼死拼活的挣了点钱，认识了双儿，认识了这辈子和我没有血缘关系却是我唯一认定的亲人。遇见她，可能是老天爷对我最后的怜悯吧！

　　她给了我从来没有感受过的家的温暖，让我感受到了什么是真正的生活？遇见了她之后我才知道，原来人生，并不是只有不顾一切咬牙死撑的磋磨，它也可以是轻松地、愉快的、充满花香和欢笑的。

　　就在我以为我的人生可以走上一个全然不同的幸福方向的时候，老天爷再次不痛不痒的跟我开了个玩笑。那个抛弃了我二十三年杳无消息的父亲，居然突然回来了！在奶奶的葬礼上！带着一个女人和一个二十出头的男孩儿！

　　男孩儿生了病，需要肝脏移植。可他们没找到匹配的肝脏，而且就算找到，他们也没有那么多钱给他做移植手术。他们，听说我在外面混的不错，还有一个很有钱、交情特别好的朋友。他们，呼~~”

　　死死握紧拳头哽咽良久，高木子很想开口阻止她再继续说下去，却仿佛一下子找不到自己的声音，无论如何也发不了声。只得呆呆的看着她的悲伤，看着她的挣扎，像个无耻的旁观者。稍许，于爽终于再次开口：

　　“他们，跪着，声泪涕下的求我出钱、捐肝，去救我那个初次见面的弟弟。口口声声的说着：那是你唯一的弟弟呀！是爸爸唯一的儿子啊！你怎么能眼睁睁看着见死不救呢？

　　就在那一刻我突然觉得，啊~~我这辈子，居然活得这么失败啊！原来这世上，竟然真的一个真心爱我的家人都没有啊！得失败成什么样子的人，才能像我这样，被父母抛弃、被亲人嫌弃，始终得不到一点来自亲族人的爱啊？

　　我拒绝他们，他们就想方设法的找媒体求助，找人劝我。所有人都劝我那是我在这世上唯一的亲弟弟，我作为姐姐应该救他、必须救他。可所有人，所有那些劝我的、站在道德制高点告诉我该怎么做的人们，他们没有一个人，没有一个人想过我那么多年是怎么过来的？

　　他们没想过我一个人躲在黑暗里战战兢兢的咬牙熬了多少年？蜷缩在薄薄的被子里，用手抓着脚取暖，怎样一夜又一夜的熬过了多少个冬夜？他们从没想过无论下着多大的雨都只能奔跑在雨里的我，刚上初中就胃病缠身的我，曾经承受了多少的委屈、多少的无助？我一个女孩子背井离乡独自一人在外打拼，那点钱我又该挣的有多难，多辛苦？他们瞪着满眼的正义斥责我不肖，骂我背祖忘恩，说我不近人情，说我吝啬至极。

　　甚至，到了最后，他们还打起了双儿的主意！厚、颜、无、耻、至极！我不知道在那些人的眼里，是不是除了金钱，已经什么都放不下了？还是说，我在他们的眼里，就只剩下那点金钱上的价值？

　　我不明白，不明白我做错了什么？凭什么我就不配得到爱？凭什么我就没资格被爱？凭什么，凭什么他们可以一而再、再而三的那么欺负我？我又凭什么，要乖乖的听命他们的摆布，任由他们的欺负？

　　他们就像是附在我骨头上的蛆虫，一点一点啃食着我的骨髓、我的血肉、我的神经。我厌恶他们那一张张哭泣的、祈求的，道貌岸然的、自以为是的脸。厌恶这个充满了这样的人形猛兽的世界，厌恶，厌恶这场看不到头、更看不到光明的人生。

　　我累了，吵累了，喊累了，也哭累了。既然不管我说什么都没人听，既然，那些人一心只想要我的钱和我的肝，那我就带着那些钱和肝脏，一起下地狱。哪怕是死，就算是死，我也不留给那些全然将我视作蝼蚁和无物的人。呵~~为什么不呢？”