我和余月的父亲聊了很多，远比我告诉她的要多。那几天这对父女就没有打过照面，虽然住在同一个屋檐下，不闻不问。关系比我想象中要差，我也不是那种愚钝的人。所以该和她说什么，我心里有数。她的父亲，刚来这的第一晚，隐晦地向我询问了这附近的按摩的场所，说是舟车劳顿，我也不知该是意会得好，还是装傻得妙。我给他指了几个去处，离我们这有段距离，毕竟那是在郁林超市那块儿。

　　在我所处的环境里这都不是令人难以启齿的事，和张诚一伙人共事后，习惯了，我也不抵触。我甚至想过可能以后我也会变成这副模样，抽便宜的烟，喝便宜的酒，做便宜的事，真高级不起来。谁不懂得去想高级啊，西装革履什么的，拉菲啊，几万块一支，谁不想呢。那不是我们这群人努力就能够解决的事，不是努力就能让我们舍得买几万块一支的酒，现在的我实在是太疲惫了，认真工作，我没有怠惰，但对生活总是缺少盼头，我不知道努力除了不让自己饿肚子以外还有什么意义。张诚说过结了婚以后就知道接下来的路该怎么走，生了小孩，道路就更加坚定。可能是出门久了，走得远了，这次回家才感受到父母身上那对人生的无奈。我也不知道他们究竟无不无奈，至少我觉得是的，维持一个家很不容易，我们都不够体面。吃饭时说到他们退休的事，哪有退休可言，想着每天不干活每月领退休金，那是公务员的美梦。他们没有这福分。虽然他们不接着往下说，我反倒对自己挺失望的，如果我有能力让他们没有后顾之忧呢，甚至觉得他们已经成为我的后顾之忧。

　　我也在为自己产生这样的念头而感到愧疚。

　　相比于父母，我反而觉得和余月父亲更能说得上话。反正就是能顺着自己的想法说，脏的，下流的也敢开口。我本以为像是屁一样，人前总憋着，人后任谁都会用力把屁崩出去。其实也不是，就是种距离，我和我的父母总是遥遥相望。

　　我不是故意要这么去做，我也希望他们能了解到最最真实的我，不带伪装的，但认真思考过后的确觉得不是那么合适，谁不希望自己的孩子干干净净的，不被生活玷污呢。我说脏话，他们定是要骂，做坏事，难逃一顿打。我求的，只是希望他们能多理解我一点，我厌学，不是我真的讨厌学习，我沉默，不是冷漠，我不想每当向他们求助的时候迎来的尽是单方面的责备。总之他们的形象在我心里应该要讨厌得多，绝不是像今晚这幅模样，他们不该是什么好父母，他们是长辈，我们无法沟通。

　　我有点喘不过气。今天想来是儿子出门太久，完全脱离家庭，才想着装成慈父慈母，开始关心我的生活来，怕我是只白眼狼以后记恨他们，趁早弥补起我们那总是存在冲突的家庭情感，都是假的罢，就是当我好骗！

　　我在火车上的吸烟区点了两支烟，余月陪在我身边。父亲给的烟没打算开，玻璃蒙上水雾，模糊着夜晚灯火。