09/28

　　婚姻让人心生退意的是高昂的彩礼或是观念冲突的婆媳关系？可貌似都只需要付出足够的金钱就可以摆平。害怕婚后贫苦或是无法改变原本的阶级？好像和钱也脱不了干系，可以说金钱就如婚姻的解药，能够抚平婚后伤痛。不怪各家父母挑剔。两个家庭由其中两人的婚姻产生联系，从而以极低成本获得各自所求利益，从造福子孙后代的角度看去，的确很有说服力。越是贫穷，就越是怕穷苦人家间的抱团取暖，那是一种极度的自私。人不能如此自私，作为长子长女，身后牵连的是整个家族，生儿育女的人不相信爱情，特别是在为钱所困之时。所以婚姻是穷苦人家的必需品，因为贫穷，就只能利益至上，这才叫命中注定。

　　——《蜗牛》

　　随手摘抄。不然真不是什么时候都能把字写到纸上，妈的，写书真他妈受罪。本来就是自己和自己较气，得找个借口说服自己，不能再把时间浪费在这上面。

　　想法：

　　结婚这事从来没想过，但现在外边的风头的确是往这个方向吹。大家都说结不起婚，太贵。就和做买卖似的，各有各的理，果然还是如他们说太年轻吗，需要钱的时候，因为缺钱只能忍耐的时候，谈感情倒是多余吗？怕了，硬不起来。

　　主角的感悟（谈论婚姻时）：

　　对婚姻，是没有勇气面对，蔫了，不断怀疑自己是不是不够爱，觉得自己没做好未来哪天不再将爱继续下去的准备，怕燃烧殆尽后的自己一无所有。

　　在未来，一定会鼓起勇气，

　　对白：

　　分开后，移情别恋呢？

　　那说明有更值得的爱，虽然你这么说我有点失落。

　　你可别太自信！

　　我才不等，你也别要，我们只是需要时间。

　　重新开始？

　　是让爱在未来继续。

　　我早就预料到我们会有这么一天，从真正决定在一起的那一刻。没办法，我就是这样的一个人，大概能猜到吧，有了解吧？虽然我背地里进行过多次预想，我甚至练习过我们分别时应该说怎样的话，用何种表情。我是想洒脱的，绝对不要像青春偶像剧里的男生一样要生要死，当然实际肯定不会，不是特地提起这一嘴，我下一秒就要出糗。但真的有感到失落，突然间要做好准备同一个这么熟悉的人分别，要说再见了，只不过是要说再见，却觉得以后再没机会见面。

　　沉默的这几天，我一直想找机会跟她说一声对不起。也不知道为什么要道歉，我怕她会问我，我怕她会误以为我想挽留这段感情。

　　道歉，不就意味着后悔吗？我同她道歉，说点煽情的话，再向未来展望，或许我们的感情能回复到最初的状态，我们会继续下去，结婚生子，白头偕老。可是和那样的我浪费时间，是我对她的一种不负责吧？我们分开也许是一件好事，我继续过着单身，像以往般混日子，只不过是偶尔会有忧愁，但活得下去。她可以朝着她向往的目标努力，找一个比我靠谱的男人，生活一定会越来越好，她没问题的，我相信。我若是后悔了，那是否是我太自私呢。

　　我很纠结，这看起来无比正确的选项摆在我面前，我就老实地等，等到哪天我们决定好分别，就挥挥手，不过是再回到原来的生活。但就是觉得自己很没用啊，要换做以前的我，哪有这么狼狈的想法，谁胆敢跟我争跟我抢，即使不自量力我也会抡起拳头，我很气自己越是长大，就变得越软弱，这样的我不怪余月，我都对自己失望透顶。

　　等待的时间里渴望她的想法，她会不会也在犹豫呢，多想知道啊，可惜我不是在写小说，我代替不了她来存在这个世界。我们照以往的节奏生活着，没有距离，只是我们不再讨论是要养猫还是养狗，这个问题我们很久都没有定论，现在反倒是省事——其实养狗也行，确实要比猫咪更有生气。

　　下班，回家，和往常一样。她窝在沙发上看电视，我自己把菜加热，她问我今天如何，和往常一样。洗漱后躺在床上聊了会儿，拉开窗帘，月光明亮，和往常一样。闹钟响了，我枕着双手，我们赖一会儿床，骑电动车把她送到理发店，和往常一样。

　　下班，回家，和往常一样。我用手背搓去脸上的油脂，眼里泛着白光，累了。余月正在饭桌吃饭，好奇我今天下班挺早。我看一眼时钟，才八点半。

　　“这几天忙得差不多，那家郁林州分店快完工了，老板给有优惠，等开业我们去坐坐？”

　　“唔。”

　　“你怎么样？”

　　“染了新发色。”

　　“一进门就看到了。”我伸手捏一小撮紫色的发梢，说，“很好看。”

　　洗澡后，她用在理发店里学来的按摩替我放松脖颈，我望着天花板上的灯管，脑子宕机了，就光发呆，等她唤了我三声才回过神，是太累了吗？我们躺在床上，窗外有光透过布帘跑进，很累，我看着那道光线，脑袋一沉就要睡去，鼻腔一阵震动，我打鼾了，意识暂时清醒过来。一翻身，和余月的脸贴着，感受到她的鼻息。

　　我睁开眼看她，我想她发现我在看她的话，会不会吓到她。还挺吓人的，睡觉眼睛睁开，发现被人盯着。我便把眼睛闭上。

　　“还不睡。”

　　她突然说话，吓我一跳，问她是不是没有睡着。

　　“你打呼噜。”

　　打鼾，以前的我哪会有这种事，在宿舍几时不是被舍友的鼾声折磨到夜半，我深切体会过那种痛苦。如今打鼾的人变成自己，实在感到愧疚，但就是控制不住，不确定真是太累了，还是患某种病。

　　“睡啦。”她说。

　　我枕着双手，反倒是真睡不着了。不是怕又打鼾影响她，就单单是一些事涌上脑门。其实早就到了该结束的时候，只是我又在逃避罢。我一直在给自己一个理由，说等到发生什么大事，大到足以让我狠下心，一言不发就能离开。我一直在等待着，可心里却害怕那件未知的事情发生。我就是太贱，连小小的分别都不敢面对，无数的理由堆砌起，换一个心安理得，就是在逃避罢，再一翻身，没想到居然又昏睡过去，赶在闹钟响起前醒来。

　　睡醒后，又如往常一样。不太一样的是，一整天的工作我都不太上心，下班时间到了，老板说要加班，去客户铺面走一趟，我没有异议，加班嘛，本就没有多少次准时下班，有时候还想过进厂，至少加班还有加班费，但也就是那么想一想，之前和余月一起生活，就不舍得，不能狠下心去做厂狗，不过也许以后，也说不准吧。

　　晚上睡觉时我抑制住入梦的冲动，在黑夜里几次翻身，等她开口。想等她问我是不是失眠，那我就好告诉她我在想事情，她会问我，在想什么？我才好把自己想的，该说的告诉她。只是，她什么话都没有说。我实在顶不住睡意了。

　　“睡没？”我问。

　　“睡着了。”

　　“做梦没？”

　　她嗯嗯两声，“梦着。”

　　“养条狗怎么样？”

　　“你不是嫌太多口水吗。”

　　“也对，口水太多，受不了。”我们沉默了会儿，“本来我是那样想的，给你一个惊喜，等哪天你下班回到家，就有只小狗朝你飞扑过去，如果真有那刻你会不会很感动？”

　　“唔，你的话，先想到可能是别人家的小狗吧，你有朋友带着小狗来家里做客，你都不浪漫，肯定下意识就先否定你。但问清楚你，你跟说我那是我们的小狗，会感动的。”

　　“说不定能痛痛快快哭一把，好久没有流眼泪了，把情绪释放出来也不错。”她补充说。

　　“你坚强得很，会哭吗？”

　　“你骂我！”她往我身上轻轻地抡一拳，“好吧，不一定会哭，但我只是觉得哭表现得太夸张了点，但有时候就会想要痛痛快快哭一场嘛，有时候不哭不懂怎么表达，但是又不想哭，哎呀，还睡不睡啦！”

　　“结束吧？”

　　我话一说完，只觉得心脏猛烈地跳动着，感觉不到四肢的存在。我一动不动，她一言不发，我们就僵硬地躺在床上，眼睛睁着，看着天花板。

　　“是那个...好意外。”她说，“本来我是想找机会和你说的，就想着自己准备好，合适，就，等着自己什么时候准备好······”

　　“我也想了好久，就，哎呀，今晚头脑发热，我，我也不知道自己有没有准备好。”我感觉喉咙像被什么东西噎住，说话接不上气，一口气，愈到后面愈沙哑，“前几天还偷偷想要和你一起出一趟远门，你不都说了好久想学人家那些文艺男女去一趟LS，要洗涤心灵，我想着借旅行，重新整理我们的感情，重新认识，重新恋爱，我们可以回到最初。”

　　“那怎么没声啦？”

　　“不能那么做，因为回不去。”

　　“或许吧。”她说，“我又没有爱上别人。”

　　“一开始我就错了。”

　　“后悔吗？”

　　“怎么可能！”我有点着急，坐起身来，“我认真想过的，可能情侣之间更多的是沉浸在自己的世界里，要求对方迎合自己所幻想的爱情，我们的现在或许就是我的幻想，是我把爱想得太自私，不是不对，只是两个人在一起不非要说走同样的道路到达同样的目标，但总归要商量吧，谈恋爱不就是如此吗，谈，相互之间商量着该如何恋，最后才决定去爱。我太自私，把事情想成一条直线，我想要你和我在一起的第一天就奔着结束而去，可结束不一定非到尽头啊。”

　　“我没有和你商量，征得你的同意，一开始我就蒙着眼睛奔着结婚而去，我把我们当成夫妻，夫妻的爱是见怪不怪，不害羞了，不踌躇了，冷却了，习以为常的事不会珍惜，全都因为我咬定了一点，就是我们一定会结婚。可我们现在还不是，我们没有一起慢慢地商量着如何把恋进行下去。照有为的话，他说是我运气好，找到你这个省心的女友。他说谈恋爱是一件很累人的烦心事，是为了哄她要一个通宵，约好时间要自觉提前，吵架了什么东西都往外扔，要威胁说自杀，割腕，可能是单单因为吃不吃辣这样的小事，就闹成分手，相互恼怒，埋怨。都是我不能理解的事，换了我，可能遇上其中一点都不能忍受，会觉得很可笑吧，好像是给对方出试题，想把人逼到考场上考试，我不理解，所以他给我讲，我就那么不屑，我下意识里认为你不会做出那种事，你不是那种会给我出试题的人，这都是我默认的，规定好的，不允许你那么做。”

　　“我才不那么做。”她轻声一嘴，“要做了呢？”

　　“没想过。”我只得承认，“可能会生气吧，觉得你不应该这样，还是很烦恼？觉得你变了，想到未来我们的感情逐渐走下坡路。我也不确定，我们意见不合的时候不都是把嘴闭上，比赛谁先开口吗？”

　　“是，有错的人才先开口，毕竟心里有数！”她顿了顿，“不过你想法还挺健康，我偶尔会想想你可能爱上别的女人，或者嫖娼被抓通知我去领人来着。”

　　“怎么可能，我在你眼里就这形象！”

　　我摸黑去挠她痒，笑得岔气。

　　“不奇怪啦，我记得我妈带我去领我爸的时候，她也不生气，她说男人结了婚都一个鸟样，迟早变一个鸟样。”

　　我想到我父母，结婚这么多年，他们的感情还在吗？换做是我，二十年后这份爱是否会荡然无存呢？二十年，时间在我的生命里若隐若现，二十年是有多久呢，我来到这个世上早已过去二十年，慢吧，好慢吧，快呢，也挺快。可就算是昨天的我，也没能看到今晚这样。

　　“你爸他——”

　　“他，他就是那种敢把小三带回家吃饭，骗我妈说是同事的人。”她打断说，“我是无所谓啦，那是他们的事。我妈她也在外面乱搞，我爸也知道。他们没离婚的时候，那些叔叔阿姨对我都挺好，多少有点印象。只是他们一离婚，就谁都不要我了，我跟奶奶住，还讨她嫌弃。我爸他没跟你说这些吧？”

　　我愣住了，“唔，没。”

　　“他哪敢说，和我妈离婚以后就当我不存在，天天就是去赌钱，喝酒，经常很久才回一次家。奶奶虽然嫌弃我，但至少给我饭吃给我衣穿，供我上学。”她叹气，“我之前看你和我爸聊得挺来，其实有点生气，也不是很气，郁闷吧，怕你变得像他一样，怕你们都一个鸟样。”

　　“没听你说过。”

　　“我就没打算说。”

　　“可你现在说了。”

　　“是的，今晚突然想说，想告诉你。”

　　“那我也会想，想以后我们没那么幸福，就那种很经典，白头偕老什么的。”我长长地吐出一口气，“你呢？”

　　“我？”她用手指在昏暗中划一道问号，“我才不跟你保证，说到是说到，做到才是做到。”

　　“你们女人也是一个鸟样，不过是会给自己度层包装！”

　　“找打！”

　　“对不起啦！”

　　“为什么！”

　　“和你结婚，就我——”

　　“我不是已经同意了吗？”

　　她看着我，“那天晚上。”

　　“不一样吧，最近不是流行说不奔着结婚谈恋爱就是耍流氓，我怎么想都觉得不对，一厢情愿说不上错，但也很可怕。”

　　“你歪理一直挺多。”她说，“但我不是乱说的，唔，结束，没，没什么不好。”

　　“唔，是，是没什么不好。”我说，“你记不记得我之前和你说，爱情要多么多么深刻才好？”

　　“唔。”

　　“现在回过头想，谈深刻太贱了。管他什么事呢，只有我们一起，换了任何一个谁，就只是普通得只需要花钱和时间就能做到的事，把你换掉那才不够深刻，我还不自知。”我枕住双手，“所以我想到，分开以后一定难过的要死，我估计自己会难过，得要一段时间恢复吧？会想到这辈子都不能忘记这份感情，是那种打不出喷嚏的感觉，类似。唉，怪自己敞开心扉把你招进来，不怨你！”

　　“唔，我谢谢你！”

　　我们哼笑几声。我说：

　　“但我们看来是不能继续下去啦，现，现在。”

　　“唔，是吧。只是搞不懂错在哪，好好的一段感情，莫名其妙就要结束，会惆怅！现在想，要继续下去好像也没问题，就过着平常那些日子，上班下班，吃饭睡觉。什么都不去做，就什么都不会发生。是不合适吗？”

　　“你也开始悲观了。”

　　“才没有。我在想你的性子以后找不到老伴咋办。”

　　“不在乎，至少不是老处男。”我改口说，“自己一个人多舒服，不用依靠谁。”

　　我觉得自己在嘴硬。我又问她，“如果你一开始不提，我们现在估计不会想那么多这些有的没的。事情发生了，后面就乱了套。唔，是我哪做错了吗？”

　　她不回他我，她问我，“我不开口，你呢？”

　　“会吧。”

　　困，睡意上涌。今晚到此为止，我背过身侧躺，耳朵里收听着黑夜的嗡声。是倦了，是累了？要谈婚论嫁，要成家，是害怕婚后的责任吗？那天的“我爱你”终于被自己撕裂开胸膛般说出，我以为自己真的把未来要走的道路看清，我以为这一次看清了自己的命，该认命了，我选择的也是接受。我扭动一下身体，却始终背对着她。我在哭，眼泪止不住往外流。她呢，我不知道。总之过了很久还是没能入睡。久违失眠，索性就好好地珍惜，该想的事趁现在去想，该回忆的，感触的在今夜抒发。是吧，自己太懦弱，我一遍又一遍地责骂自己。

　　01/01——12/31

　　愿你有好好好好······好运！

　　身心愉悦(•◡•)

　　我和她继续往下聊，还有另一个梦。我梦到自己躺在一个类似于宿舍的地方，四周摆了六张分上下铺的铁架床，我眼睛睁着，眼前是一片鲜红的火海。火起原因不明，四周空旷，铁架床，再没别的家具，走廊那一面的玻璃被黑色胶布糊上，实在想不明白那场火为什么能够如此旺盛，周遭没有声音，无声的烈火没有温度。我是感到恐慌的，心跳在加速。憋着气，快要窒息。

　　“跑不掉呀。”

　　当时自己怎么也起不来，我知道那是梦的，因为突然想起我们已经搬到这里，那个地方也不是“郁林宿舍”。但就是动不了嘛，不觉得呛也不觉得热，像是在看一场无声电影。火势漫到床脚，运动鞋瞬间消失了，总之你别管我看不看得到，那个画面就是有出现。我就怕呀，怕自己也这么没了。然后我把手探出去，有了，温度上来了，这手以肉眼可见的速度渗出油脂，却感受不到疼痛。我咬着牙，想用这只手抓住窗户的边缘，这样好发力把自己的身体给带出去。火光一闪，我确定这只手已经熟透。不能呼吸了。我的画面里除了这只手以外再看不到自己身体任何一个部件。

　　“吓醒了，真的有觉得呼吸不上来。”

　　“唔，痛不痛？”她问。

　　“还好，就觉得这手有点不听使唤。”我扭动着胳膊，“其实感觉很痛快，缓过来后舒一口气，那种感觉，那种感觉失而复得，很叫人上瘾。”

　　“你要这么说，我也有过。”

　　“是吧，心脏砰砰地跳，很刺激，在睡梦中，噩梦中体验到这么刺激的事，很幸运。”

　　“我梦到和你在一辆摩托车上，但我也不确定是不是你，我们都没有说话。我坐在后座，道路上有积水，车开过溅不起水花。我们在一条马路上，对面没有车，不是在城市里，旁边是田野，天还没有黑，有太阳和我们并行，很大，很近，没有感觉。”

　　我等了好久，问她，我说：

　　“然后呢？”

　　“醒了，感觉到奇怪了，就会醒过来吧？”

　　“也对。”

　　她往我身上挤，边说：

　　“当时梦到了，就马上想到恐怖电影，你不觉得很像吗，恐怖电影为了制造恐惧故意给我们喘十息平静，然后哇——吓你一跳！”

　　“所以我不敢陪你看呀。”我小声说。

　　“我就想到了，路两旁的树挂满尸体，残阳如血，我们不是去旅行，是在逃亡，世界末日。”她说，“末日，你每天都会做梦，有梦到过吧？”

　　听她这么问，我还真得好好思索，但确实不记得有那种画面。

　　“你没有想象过？”

　　“想过的，末日英雄，没有人年少不幻想吧，末日中舍身相救，九死一生，翻开冒险篇章！”我放下举过头顶的拳头，“但末日会连累无辜的人。后来想呀，既然都是末日了，那拼命活下来的意义是什么，末日了，不还是得死吗？”

　　“你不活下来，怎么知道后面一定会是死亡？”

　　“末日呀。”

　　“非要这么说也也不是没有道理。”她蔫了，“但房子塌了我还是会跑，我也看不得你傻傻的在那等死。”

　　“呸呸，当然和你一起跑啦！”

　　她的手与我相握。她问：“那我们跑去哪？”

　　“无所谓。”

　　“难逃一死吗？”

　　“嗯，末日呀。”

　　“那还跑不跑了？”

　　“跑呀。”

　　“可又不给活路。”

　　“既然求生不能，那求死也不得。”

　　“那算什么！”

　　“不是在梦里？”

　　“......”她红着脸，视线飘忽不定，“但——”

　　我紧紧把她抱住，亲吻她，我的呼吸灼热，我的魂魄涣散——在所有思考之上——

　　“我爱你。”

　　说完，心头感到一股重压。

　　2022/01/12