我就是那个小怂蛋，又怂又大胆，工作上岗四个月足矣，我终于体验到从未体验到的成就感了，好难得，终于不在像当初那样单纯的只喜欢钱，我被工作上的成就感满满包围的感觉好舒服，感觉自己原来也是如此重要的人，不是我不行，而是我从来没有体验到自己原来是这么有用的。

　　做一个简单一点的人没有什么坏处有活干，干的开心快乐，勤快完成自己的本职工作的本分，啰啰嗦嗦的闲聊慢慢适应生活中的忙碌，偷偷欣赏着大片儿好风光。

　　爱情也是如此稳稳妥妥的过日子，平安喜乐安康的小日子不好吗？

　　慢慢的遇见那个属于我的爱情吧！

　　不期待也不羡慕别人的爱情，相信自己会遇见那个愿意不断追寻你步伐的勇士，他会用厚实的双臂牢牢的抱紧你不让你受到委屈和伤害，包容你的一切。

　　好好干，接下去的日子会过得飞快，但是我不能闲，在接下去的日子里每天活得充实一点，重生在一无所知的世界里，努力存活者不知什么时候还会去到其他时空里，被召唤到其他人的身体里，有可能是时空虫洞与我进行了一定联系，但是我不能确定他是怎么了。

　　可能想拥有一个陪伴着我的肩膀上，任我无忧无虑的依靠和叨叨诉说的一种享受，说不上来这是什么感觉，就让我很踏实的一种很想挽留的一种执念吧。

　　所有的喜欢都要加上条件。你并不知道我当初对你的喜欢有多么纯粹的，只是向你表达我的好感。但是你总是很自恋的，觉得我想向你表白，让你跟我在一起，你并不知道在我眼里的你是有多么的搞笑，虽然你人挺好的吧。但是你并不会舍得去我任何一个人都花那一点小心思，喝一点点的金钱的付出吧。我挺了解你的，我也知道你是那种很抠的人，也不会怎么花很多大钱，但是你对自己倒是挺舍得的。

　　当然在我的印象里，你是属于那种长得不是特别帅的那种男孩子钱嘛，也就这点工资，算算应该也算是挺好的待遇吧。

　　你可是加上你的附加条件就是年纪大会抽烟。可能你心里的那个人还不是我。

　　那么不好意思，我的选择不是你。

　　现在的我也慢慢的去认识了很多的人。但是你只不过是我认识的人中之一罢了，一个连爱都能说出口的男生，你很难去说他是喜欢你的，因为在我眼里你并没有主动的发出讯号，你只是跟我表达了你的好感和一点点喜欢而已。

　　我遇见一个和你性格很像的男生，他比你年龄小几岁，但他愿意付出愿意与我相见，会主动沟通会主动找我，一样会纠结很多问题，内心深处的想法很多，甚至会考虑很多事，但都心里藏着一个人，不愿意被我扒开，你心里没有我，就不要说喜欢我，但是你喜欢过我，你的心里装了很多人，我只是其中一个而已。

　　我不想当其中那一个，我想要的是唯一，不想当任何人的替代品，我知道很多人会说过去的事没什么必要重新提起，但你从我身上看到了她的影子时，我也在你身上看见他的影子，没必要的，彼此把对方当成了替代品，甚至可以说相似点真多到会回忆起那些点点滴滴忍不住和你诉说了我和他的故事，你也和我说了她和你的故事，原来。。。真的会伤心难过是因我会让你心动，但我不想因为一时搭上一辈子的日子和不爱的人在一起。

　　抱歉了，我也不会再去主动的挽留你，待在我的世界里，像你这样的人，你不配拥有我给予你的爱和关心和包容，还有体贴。

　　世界这么大，也不缺你一个。

　　我快要爱上另外一个人了，你也终于快，扔出我的世界了。

　　我的世界里你只会是一个陌生人或者是前同事。。。

　　原来最好的愿景就是你活着，我也活着就可以了。

　　所有的爱情不一定都能走到最后，这只是我一个人的独角戏罢了。

　　遇见对的人会愿意陪着你的频率走，而不是你稍微的勾引和吸引力的暧昧就坠入了爱河，这可能就是为了那个真爱至上的那个人吧。

　　我不想说什么，从开始至此，早已放下你了。

　　原来我也愿意放弃你，学着你的模样认识更多的人和更多的人相处，a愿意和长的丑的拆迁大户在一起，接受他一起缺点。

　　b愿意习惯了一年多了的爱情，放下自己信仰里的保守付出一些金钱的代价，接受拆迁户的抽烟习惯，订婚加入到对方的家庭。

　　c愿意接受又胖又丑200斤的男人，又没有本事靠爹的富二代甚至婚前同居，用金钱交易着自己的爱情和婚姻真的该这样选择吗？

　　我只是来此体验生活，选择那个唯一。

　　已经很少有这种感觉了。

　　现在是我工作的一年半载的过渡瓶颈，相对来说比第一次能够适应工作的强度也好，哪怕是任劳任怨的那些，我都会很愿意去接受的。

　　现在的我愿意走出我的那个小世界去融入各种各样的世界里去参与，去学习，我相信不久的将来，我就会成为那个最勇敢的自己。

　　其实我胆子特别小，我觉得要是有讨厌的人或者是不喜欢的人，我可能不愿意参加融入进去，但是当自己重新的选择融入进去的时候，又能从中发现学习到很多，但是慢慢的也就适应了，就是你再怎么讨厌一个人，也要学会办法和他们相处。因为很多人只是来的过客给你来磨练自身的经验，让你参与到哪一个可怕的三角和巅峰的时候，敢往下看，俯瞰世界的那个勇气。

　　加油，我相信哪怕再次穿越下一个世纪的时候，我也敢勇敢的去做。也敢去行动，不会说是止步不前吧？

　　人生还有这么长，可能未来的十年，五年内我又跳了一个大卡呢。

　　毕竟我在不断的穿梭中，不断的有一点点在把我变成不一样的人的生活中体验到更好的经验吧。

　　所以相信自己吧，这是命运最好的安排。

　　没有什么是所以然的，所以我相信当你觉得世界很难的时候，看看山脚下的那些愚蠢的人类吧，他们不一定能够拥有你所拥有的一切。所以，现在所见的一切频率都是他们所看不见的。

　　相信一切都是最好的安排。

　　见证我会变得更优秀，敢抵抗这个世界的漩涡，成为那个最优秀的自己。

　　过不了多久就要参加考试了，可能很多的时间都会自己控制起来。等到不久以后，我可能会拥有一个合适的情侣，像朋友一样，像亲人一样，参与到我的世界里，我带他去看我的花花世界。

　　放下一个人原来是这么简单，只要遇见一个令你更心动对你更好的人就好了，多从那些为你付出的人那儿得到他们给你的爱，你就会很快乐。

　　其实很多时候，会发现你其实只适合谈恋爱还是适合结婚还是做朋友的情况，自己会筛选对象，确实条件不匹配也不是我想要的那种人，很确定就只适合做朋友，其实自己只是不愿意承认这个事实，还抱着期待你的会让我见到不一样的结果的态度去赌你的未来，现在的社会太难赌了，真的假不了，假的真不了，你所拥有的一切，别人要花两辈子去追上你所拥有的一切，而在我自己眼里这不过是很正常的事，就像我喜欢你，但是你条件不达标，在我眼里我不愿意将就，喜欢你，哪怕你的缺点很多，在我眼里都不算什么？

　　甚至会愿意为了你放弃别人对我的追求，可是当我没有恋爱脑了之后，我在乎的其实就只是你让我开心不开心而已。

　　你也就只是适合谈恋爱，但是你什么条件都匹配不了我的时候，我只选择和你谈恋爱，寻开心的一点点情绪价值，因为你不适合结婚，给不了我未来。

　　我说出了你心里的想法，我为了摆脱之前你给我带来的伤害，我选择去喜欢其他人，我逃避了问题本身的事情，其实我们并不合适，我只是逃避喜欢上了一个寄托者，相处更像兄弟朋友一样，他是文成那边的按距离来说我只想要温州本地的对象，甚至划完区域分，我只要一个区里挑到一个合适的对象不太可能，这就是我为什么会第一次遇见大魔王就那么喜欢他甚至关心的像个舔狗，知道他是渣男，我还是很喜欢他，忘不了，直到后来有一天，我终于看见大魔王牵着相亲对象的手，才知道不是你不行，而是在同一时空里，他想空手套白狼白嫖到一些人，而我不愿意将就。

　　人生可能很多时候，就是等价交换的同时寻找那个合适又有点喜欢的人就够了，可能我可以喜欢很多人但是爱却唯独只能给一个人，太清醒的活着很累，但是我活着的意义一定有最需要我去做的事，我知道家人是我唯一最重要的寄托，但是爱情也不能将就，所以慢慢来吧，新的一年会遇见那个对的人，所以失去信任的人，从始至终都没有信过你，觉得你别有所图，这只不过是别人逃避是解决借口而已。慢慢来就好了，会遇见更好的人，然后生儿育女，拥有两个崽子可能会很快乐哦。