这天暴雨连连，掉入倪妍身体的我，实在不知道现在是什么时代了。

　　这天我并不知道在何处生活，才知道此时的倪妍早已二十几岁拥有工作的人了，万分奇怪的她，认识了一些奇奇怪怪的同事，小a一位年龄比较大的大姐，外地人，巨喜欢吃辣椒，喜欢八卦嘴碎，爱情观就是自己坚决不会为男人花钱，要什么一定和对象表达让对方付出，对方不付出一定会立马生气情绪化，身高160cm，体重96斤左右，最近比较爱吃，容易失眠睡不着，前一份工作工资比较高，开了个人工作室，估计是没有钱自己浪了，找了现在这份稳定的工作先混一阵子，典型的半文盲，稍微偏旁部首比较多的字她压根看不懂，也不会制作各种办公软件，霹雳吧啦的在你耳朵嗡嗡个不停，从来没有这么烦过一个人，真的好烦这种人，你拉屎要知道，你回家吃饭啥的也想知道，是不是缺爱阿。

　　小b有严重的秃头和身体健康的危机，结婚1年至2年左右，喜欢和他人抱怨自己的情绪输出也会偶尔说话，偶尔打呼噜，中午睡30分钟午觉八成全在拿手机，手机不离身一个165cm体重140斤左右的女人。

　　小c挺年轻的，外貌很漂亮属于那种是个男的稍微抵不住这种很清水芙蓉的外貌女孩，充满一种神秘的吸引力，皮肤很白，有一种呆萌的感觉，之前学主持播音专业的，和男朋友即将步入婚姻殿堂。可是呢？男朋友不愿意给她花很多钱，工资卡也不愿意上交那种，这结婚和没结婚没有啥区别，答案就是习惯了，磨合习惯了，无所谓。

　　倪妍就是我现在这个身体的拥有者，都说爱情是魔咒，没有一定能力的时候千万别进去。

　　遇见的人不是你想看见的人，这个世界本来就很陌生，而且想当个个人不容易，永远有人在强制要求你去执行他们想让你做的事。

　　在迷茫中成长，在痛苦中的回忆里徘徊，这不是你的错，放下大胆往前走吧，会瘦下来离开这个身体。

　　解脱也是一种享受，不要束缚的夹带和被迫的对待，这只是一个不属于我的世界里我来此体验一下生活中的痛。

　　日子一天天过去，渐渐地也忘记了我是谁，只知道每天工作回家继续减肥，等着明年慢慢开始找到合适的对象，说实话我也不知道为什么心底里还是有那个人的存在，我知道我和他不同一个世界的人，不该再去打扰他了，我们回不到从前那时候的日子了，我离开了那个世界也离开了他，我知道他过得挺好的，不缺我一个，可能偶尔也忙碌的工作可以让他忘记了我。

　　我慢慢适应了，替代了这个时空里的人的生活，每天都在保护这座城市的安全，这里风很大，今年也是像往常一样不断进行着焦热的太阳晒到了极点，仿佛在热锅里炸油的我们，我不愿回想起过去的那点事儿了。

　　每天喝上2500ml的水量，体重一百来斤，每天按不吃饭频率掉一天0.5斤左右，大吃大喝的情况下将会立刻反弹回来，我不能这样子，该怎么办？这身体健康挺好的，就是吧？心情很复杂，情绪又特别多，我不断的控制她脑海中的记忆，却总是擦不掉，之后我就慢慢的开始认识一些不一样的人了，看看他们了解他们怎么活着的，总感觉自己好像还有点作用。

　　这天又不知道为什么？下班回家的路上总感觉有人跟踪我的那种浅浅的沙沙声，有点奇怪有点害怕，虽然我已经死过一次了，附在新的人身体里存活也是不容易的，同行的路人或者邻居发现了我的异样表现，发现我身后有一名奇怪的男子，同行人帮助我躲避和逃脱的过程我发现这个帮助的大哥居然有保安后门的钥匙，终于我们逃脱了，保安大哥也抓住了那个跟踪我的人。

　　又回忆起另外一种结果，就是保安大哥和跟踪者是同伙，结果抓着我不放。。。这是？浅浅的睡会了，梦里很奇怪，我被一个人不断的骚扰，电话不断的骚扰，朋友，妈妈身边的人不断的保护着我，最后还是倒在了血泊之中。。。

　　这是什么地方，我在哪里？

　　这个女人怎么了？她站在那里等着一个穿着打扮像女巫的人说忍一下就好，你先趴桌子上，拿出一个神奇的冰锥子穿过女人的大腿，一下，两下，三下，四下。。。

　　终于结束了，那个女人说为什么我感觉不到疼又有点难受。

　　女巫对着女孩说忍一下你会变美的，吃下去忍住。

　　女巫对着女孩说50块买不起这一颗。

　　女巫对着女孩说而我不收你的，且需要你当我的第一个作品，展示一下。

　　女孩说好。

　　过了不知道多久，女巫喂女孩吃的药也渐渐的有了效果，女孩变成了一个穿着婚纱洛丽塔的精灵族人，遇见她的人都对她痴迷不语看着她，女孩沉迷在这个美丽的世界，喷着香水。。。

　　第一次工作到满嘴长满了口疮，左边一个下面一个上面一个，就右边没有长，拨开那上嘴唇带满血丝破口红红的口疮，我才明白这份工作带给我的痛有多痛，中暑的日子很难受，足足七天拉稀拉到肚子抽筋的痛，老父亲用古老的手法排着我的经络，拉出一条红红的痧，我的脸上长满痘痘，我的嗓子生疼，嗓子底部仿佛埋下了炸弹一样，原来是梅核子，我的嗓子下长了一颗发炎的肉球，不管我怎么吃饭都感觉有异物，我一直怀疑我是不是吃错什么东西卡喉咙了，结果就是我怀疑着去厕所催吐。

　　吐出一顿顿饭，吃饭再也没有了乐趣，再也吃不下饭，也穿不下我想穿的连衣裙，摸着肚子上的肥肉，我悲伤的哭泣了，没休息好吗？

　　不，这不是，这真的是被工作熬坏的身体，我的运动时间全是晚上逼出来几个小时，一天10小时工作，2小时公交车，早起已经成为了硬性要求，迟到几分钟都要被说，被骂，还要吸二手烟，悲伤的眼泪从眼角流下泛着泪，泪水在路灯下闪烁着像一颗颗珍珠穿过我的脸颊，我感觉不到痛，只感觉自己怎么会变的一次比一次悲伤。

　　屁股上长满了坐疮和痘印结痂的伤口，大腿被我敲的淤青还没有消肿，我的脚上环绕着雨鞋摩擦造成破裂的伤口，伤口混合着血液循环着雨水的刺痛，我强忍着而被迫坚持着坚持的选择，放弃不难，难的是有没有勇气重新开始，这是一个不完美的身材，不完美的人生，我要有勇气改变它，虽然过程痛逃离这个工作就好了。

　　我要减肥，我要变好，倪妍的心里一直有一个心事，他在我最自卑的时候，简单的陪伴让我变的更好，所以我喜欢上了他。

　　我离开的时候，他应该很生气吧，你连辞职也不告诉我，打扰了我却又悄悄地离开了我的世界，可能在最悲伤的五月失去了亲人会很难过，也不敢否认我确实生你气，很生气，也知道你也生我的气，我有话不说，有事也不和你说清楚可能这就是矛盾而又纠结的我吧，希望你以后不要再遇见我这样纠结的人，不到和自己拉扯又抱在怀里深深的日记本里写满了你的名字和我的故事，觉得你会懂我，可我不说你又怎么知道。

　　我离开你的前几个月里天天梦见你，我觉得老天爷在告诉我一件事情，那就是我该忘记你了，重新开始，我也可以爱上别人，应该就不会在心底承认我其实爱上这个长的像土拨鼠笑起来傻傻的很可爱的你了，你总能听见别人说我的坏话，我不怎么在意的那些疯言疯语，你会默默替我解释说人家小姑娘胖胖的也挺可爱的，人也挺好的，没有你说的那样的话。

　　我只是不知道你的工作环境没有我想象中那么简单，我带着一身稚气未脱的样子出现，带着她们让我装上了刺猬的针芒离开，带着无谓的勇气去面对社会的差距，自己慢慢地寻找我够得着去处。

　　我的梦想有许多，那些事在死亡面前只是一个个释放我心中压力的一件件快乐的事。

　　人生就是不断的和过去和解放下，说再见，不断的删除在删除那些不合适的人，重新出发在慢慢的变的更好。

　　我还是很喜欢你，那微笑的眼睛，连日落也看作唇印，我喜欢这样跟着你，随便你带我到哪里去，去找你，找到你，就看你一眼我就很开心。

　　听见了你的声音，还是那个让我感到很满足的感觉，喜欢你的声音好好听，喜欢你身上的味道，不知道为什么，我就是喜欢你。

　　好想好想抱着你，就这样抱一辈子也不会忘记你的样子。。。

　　这就是爱上一个人的感觉吧，看了人的爱情故事也见到了很多事，那心悸动里只有你的样子，丑萌丑萌的土拨鼠那样。

　　这可能就是特别直观的评价吧，原来按照正常情况下没有什么好自卑的，我只是忘记了我自己真实的样子了而已。

　　现在工作也慢慢习惯了，没有什么特别的烦恼，上班还能偷闲干其他的事，只要你脑子清晰点对所在的区域了解多一点，也没有什么难事，只要不加班，没有一直加班就很好，说实话也占了很多的优势，本来觉得不大行，现在觉得慢慢的习惯和少说话会变得更好，现在体重80.87kg，慢慢的开始重新减肥了，也适应这身体貌似很奇怪的样子，会突然很开心会突然很悲伤，会突然的发现这些真不是什么事。

　　原来这就是一个人活着会出现的一切矛盾，而我却克制着生活是生活，工作是工作一定要冷静冷静的处理。

　　原来撒娇卖萌真的很管用呢，同事奇奇怪怪的生气永远会被我气笑了，在怎么生你气的人，只要夸夸他，说出自己的小愿望，我想你了，想见你，喜欢你。。。等等我就把你的心抓到了，你会很开心我也会很开心，原来稀罕一个人会动力满满。

　　今日体重80.05kg，已经开始掉到固定值，只是还是会有小瓶颈，多坚持，3个月内一定会有付出的结果，只要想变的更好，就学习那些成功的人的样子，你就会想比他们做的更好，哪怕这个快乐很短暂，至少这个过程能坚持下来，变的更好其实不难，难的是坚持日复一日的重复。

　　体重瓶颈下来了，我对你的喜欢也慢慢冷却了，我知道我开始不会喜欢你了，因为得不到的回应就是最好的答案。

　　见不到，看不见，摸不着的爱就是空头支票，没有必要为了一个不值得的人生气和耽搁自己的时间和情绪，我没有那么多精力去想你这个人了，重新去爱别人了，你至少给我带来了快乐，就谢谢你，挥手告别，不会喜欢你了。

　　我记得你一次次拒绝我对你的好可能并不是你想要的，你总是说有喜欢的人了，可是半年都过去了，还喜欢的人你真要有那么痴情为什么不去追回她，我知道我不是你唯一的选择，那我就留在你的心底里吧。

　　 我知道我会惦念你的好，依赖你，可是你不知道爱上你的时候，我还不懂感情是很让人误事的一个可有可无的虚情，你对我大概很容易产生厌烦吧，不过听见你背地里没有骂我的时候，我还是非常感谢你的，你不单单维护我的形象，也尊重我对你喜欢的认可，只是你把我永远屏蔽了，不在留在你的朋友圈里，不能再看你生活和工作的点点滴滴了，是时候放过你了。

　　你知道吗？

　　我对你的好不想强求你什么，只是我很好，对你的容忍度很强，只是我一开始没有发现那么明白而已，如果我是你喜欢的人，你是不是不会一开始就让我社死难看在饭桌上，你不会给我取那么多的小昵称，还悄悄地把手搭在我的肩膀上，我们的距离慢慢靠近，你不会因为一些小事生我气，不会敏感质疑我的人品，不会在我耳边喋喋不休的唠叨我做的事可能在工作中有点不太好，不会一次次拒绝我对你的表白和暗示，我容易让别人误会，这段日子的开始之前你我本无交集，只是我唐突的加入到了你的工作领域，现在我离开了你的身边，也离开这个不合适的地方，真的很忙碌，你的悲伤和快乐里不会有我的参与，我愿意剥离逃离方块区，重新开始新的生活和新的工作。

　　原来渐渐放下不会那么疼，慢慢的剥离不在依赖你，不哭，我放下了，也打算重新开始了。

　　我用了半年爱上了你，也用了半年放下你，这一年真的假的都无所谓了，至少我比曾经的我来的真实快活。

　　再见了，我的小傻瓜，傻的像土拨鼠的你，喜欢你什么？

　　我也不知道喜欢你什么，就是一眼望去就记住了你，心里梦里啥都有你，真奇怪，真奇怪的很，不单单了解你，我也会私底下默默听别人说起你，我一声不吭就负责听，然后静悄悄的离开。