蓦然回首，他们还是他们，可他们也不是他们。

　　偶然间，有朋友看到我头上有几根白发，愣了一下，觉得有点可怕，过了几秒后又觉得很正常，几根没什么关系，对身体没有什么影响，也不会拉低精神面貌。

　　小时候不懂白发，每次看到满头白发的人，都会和身边的小伙伴一起笑，笑那些人的白发，笑他们的头发怎么不和我们的头发一样。只顾自己的玩乐，哪里会想到终有一天每个人都会变成这样，不过是早和晚的问题。

　　我曾在电视上看到过有人染满头银发，大多数人都是反派，所有人都害怕他，以前小，觉得这样很酷，很厉害。时间的推移，让我对白发有了新的定义，我害怕头上出现的白发，它不止告诉我长大了，更给我的暗示是爷爷奶奶和爸爸妈妈他们不再年轻了。

　　白发是现状，白发是必然，白发是爱的怀抱。一首《白发》写给白发越来越多的爷爷奶奶和爸爸妈妈，谢谢这么多年的辛劳……

　　头上生了几根白发

　　伴着黑发抚摸它们

　　也并不觉得会害怕

　　自己问自己答

　　它们是不是智慧的结晶

　　要在此生根发芽

　　想想真是可笑的话

　　可我看到爷爷和爸爸

　　又看看奶奶和妈妈

　　看见他们的白发

　　是不是已生了根发了芽

　　怎么白发盖过黑发

　　白色是朴素典雅

　　可白发都是辛酸啊

　　我知道他们的勇敢

　　是为了更好的明天

　　我知道他们的汗水

　　是为了我们的家

　　我知道他们的步伐

　　是为了让我迈的坦然啊

　　我知道他们就是我的太阳

　　最温暖的光都洒向了我在的方向

　　或许某一天

　　我也会有很多很多白发

　　可我依旧会相信

　　它是智慧的根芽

　　纵是白发盖过黑发

　　也不会感到害怕

　　因为温暖的光芒

　　早已住在了我的心上

　　我们都会生出白发，我想白发不单单是指老去，更是意味着传承。

　　在我上小学的时候，夏天和我弟弟，还有爷爷我们三个一起躺在房上数星星。街上的晚上会有卖豆腐脑和油酥饼，油酥饼分甜和咸，我和弟弟特别喜欢吃咸的油酥饼，向爷爷要五块钱，买两份，吃到嘴里的时候，会生出一种感觉，这是一天中最幸福快乐的时刻。

　　我害怕他们日渐衰老，尤其是近些年来，常常不在家。上高中时在县里，两周回一次家，回家当天的晚上和爷爷奶奶聊天，要离开的前夕再次聊天；上了大学时，一个月回家一次，回来和离开我会延续高中做的事情；实习时一下子走了半年，发小结婚时才回来，在家待了几天，再次出发。

　　我离开的晚上，我爸和我妈送我到火车站，他们开着车转身回家。而我转身与他们越来越远，当写《转身》的时候，我是真的想哭一场，看着旁边有人，忍住了。

　　我喜欢听真实的故事，我喜欢表达真情实感，可有时候不得不隐藏下来。张嘉佳写的书《云边有个小卖部》，目前是看了那么多书唯一让我哭的一本书，太温情真实了。我看余华的《活着》，忍住没哭，我也能想象到那种悲惨，在我快要哭的时候给憋回去了。《云边有个小卖部》则不一样，它更贴近我接触到的生活，让人能够带入自己，仿佛自己就是书中的主人公。

　　歌曲《奶奶》、《父亲》、《父亲的散文诗》和《一封家书》等我喜欢听这些歌曲，每次想家的时候都会听一遍。比起想听我更害怕去听，每次听的时候，泪花总在眼里打转。我经常写诗，现在我尝试着写关于他们的诗，我不敢多写，我怕我会哭，更怕他们看到心里不舒服。

　　大学时发诗都在QQ上存着，微信都不怎么玩。有一天我爸问我最近是不是有什么事情，朋友圈更不怎么发了，当时心里酸酸的，因为失恋后的两个月我都没发朋友圈，像是消失了一般。从那天起，我经常更新朋友圈，有每天吃的饭、有出去玩时拍的风景、有我写的诗……我知道其他人是否关注自己不重要，重要的是有爱我的人在一直注意我。

　　他们还是他们，他们一直爱着我，从我出生到现在；他们还是他们，一直是我的保护伞，从我出生到现在；他们还是他们，一直是我的港湾，从我出生到现在。他们已不是他们，他们步伐已没有那么轻盈；他们已不是他们，他们不想让我们再长大了，想要我们在他们身旁；他们已不是他们，他们的黑发渐渐染成了白发。

　　其实，我害怕白发的生长，因为我们互相牵挂着对方，因为时光溜得太快，我无论怎样都追不上它。我希望让我们彼此陪伴对方的时间长点，再长点。

　　时光既然已经难倒回，就让余生的爱意继续温暖我们前行吧！