日子可以一天一天的混下去，我也可以无有所成的堕落下去，我不知道自己以后会是什么样，我现在就是这个样子，我努力过，堕落过，被人排挤过。

　　可我仍然是我，这点是不曾变过的。

　　纵然努力过，结果却还是一样，身体也不如原来了。

　　这么多年被生活磨平了棱角，从一个年轻气盛的小伙子，变成了唯唯诺诺的人。

　　我自认为不曾亏欠过谁，和谁我也都能心平气和的说话。

　　有些事有些人，想想……笑着摇摇头也就过去了，我也不想再和任何人发生任何的争执，在我看来完全没有必要。

　　最使我羞愧的事，就是我从我大爷那里借的一万五千块钱，还没有还。

　　本来打算的很好，用两个月发了工资就还给他，奈何天不遂人愿，日本的厂子不赚钱，我也不敢说，怕家里担心。

　　纵使我说了，家里无非就是责备我为什么要去日本，等等的一系列的话，丝毫不解决问题。

　　第一年老板的父亲去世了，导致厂子效益不好，我没赚到什么钱。

　　第二年赶上疫情，还是一回事儿，我苦恼！可又有什么用呢？

　　我苦恼归我苦恼，事情的结果还是一样，并不会因为我的苦恼而有些许的变化。

　　回国后依然是不赚钱，也许是我找不到赚钱的门路，总之我是可丁可卯的活着。

　　说一句不争气的话，我真的挺累，这十几年里我从来没有休息过，一直在干活，可也不见得我过得怎么样。

　　也许生存既是这个样的可丁可卯，又是模棱两可的。

　　我这个没志气的人想要活的有志气很难。

　　我大爷的一万五我没还上，姑奶打来电话，说了我一顿，我知道这是为我好，但也说的我无地自容。

　　我心里说不清是什么滋味，我想解释解释，想了想还是算了吧，我解释又有什么用呢？

　　无非就是借口，钱还不是没还清，只不过是在他们的眼中我没有了信誉。

　　没有就没有吧，我已经这样了，信誉丢了就丢了吧。

　　如果当初我能够坚定一点，不听我爸妈那些否定的话，或许我现在会是个很有主见的人。

　　不会想要做些什么就想起他们的否定和打击，从而选择放弃。

　　有人说我干什么都是三分钟热度，我笑了笑没说话。

　　这和三分钟热度没什么两样，我不想他们，一想起来就感觉被泼了冷水一样，对什么都提不起兴趣。

　　纵使是我最喜欢的工作，我也会想起他们对我说的“你什么也干不成”。

　　我家的狗我已经六七年没见了，它还活着，年纪已经不小了，如果按照人的寿命推算，它已经过百岁了。

　　我不知道它是不是没看见我，它不放心？怕死不瞑目？

　　总之它已经很老了，而我也不再年轻了。

　　以前的我是我命由我不由天，现在就希望老天不要再搞我了。

　　生活每天重复着，明天干什么清清楚楚，很简单但又很难。

　　以后十年二十可能一直会这个样子，我却毫无办法。

　　我谁也改变不了，甚至连我自己都控制不了我自己，我的抑郁很严重，每天晚上不吃药根本就睡不着，有好几次想到了死。

　　我很害怕，我怕我有一天会这样悄咪咪的死了。

　　可活着却又是那么的迷茫，我自己能干什么？

　　我不知道！

　　每天像机器一样的？重复每天熟悉的工作？

　　死不可怕，等死才可怕，我现在的生活和等死有什么区别。