对于这本书确实不是很严谨，这么多年的经历，一个月的时间确确实实的不会记录太多，不过这也是我做的最成功的一次。

　　这一次我没有三分钟热度，我坚持下来了，这也许就是我这辈子最大的成功了。

　　这次没有了嘲笑，没有了打击，只有我自己一个人知道我究竟在干什么。

　　在我回国的前一天晚上，我姥姥去世了，她从小很疼我，她去世了我也很难过。

　　可人都会死不是吗？不只是我姥姥，我爸、我妈、也包括我，或者说任何人都会死，死亡并不代表结束，而是另一个世界的开始。

　　那晚风很大，听不见外面的吵杂，码头的汽笛声也没有那么响了，只有呜吟风声夹杂着风吹树叶的莎莎声。

　　那一晚我失眠了，我不知道为什么人会因为离别而难受，或许是因为我们还亏欠着什么。

　　总之我很难受，我想起了姥姥对我的好，而我却并没有给予她什么。

　　小时候我在她眼里只要身体健康，就是给予她最大的回报了。

　　再想想我那个不争气的哥，我舅死了以后也没人管他，整天回家就要钱，没钱就砸东西，我姥姥为了给他弄点钱，竟然去要饭了，这件事把我气的不轻。

　　并不是我爸妈不管我姥姥，我妈给拿钱他们也舍不得花，都给我哥拿去了。

　　真是又可怜又可恨啊，后来实在是没有办法，每次也只能买点儿东西送过去。

　　姥姥离开了，这也许是一种解脱，虽然这么想，但我还是很难受。

　　我有时候很想回到小时候，这样我是不是也可以撒着娇对我妈说我累了。

　　是不是我张开手我妈就会毫不犹豫的把我抱起来。

　　我爸也不会因为我赚不到钱而对我冷嘲热讽。

　　人这一辈子究竟在追求什么我不知道，苟延残喘的活着是为了什么我也不知道。

　　本来嘛，人来的时候一丝不挂，走的时候两手空空，什么都带不走，甚至媳妇孩子都是别人的。

　　有时我就在想，其实我们都是天上的神仙，只皆因触犯了天条被贬人间，来人间受百年的罪，等刑期结束方可回天庭。

　　这么多年我也磕磕绊绊的过来了，我追求的是，什么最后又得到了什么，这些我也不想再多做解释，毕竟我也不知道答案，而且这个布满铜臭味儿的时代我也不想再做过多的回忆。

　　我躺在床上思索着，不知不觉我的意识模糊了，眼前若隐若现出现了一副场景。

　　我回到了那个熟悉的村子，所有人都是那么的朴实，没有了攀比，没有了憎恨，还是小时候记忆中的样子。

　　身边人的来来往往，可最终难忘的还是童年时故乡那一抹洁白的云。

　　金黄的麦田，辛勤工作的人们大声地唱着，时不时的抬起头用手弹去额头的汗水，漏出来朴实无华的微笑。

　　邻居的大哥大嫂在树荫下面七嘴八舌的聊着家常。

　　出去打工的孩子们陆续的回到了这个熟悉的地方，他们手里提着大包小裹的东西，做好饭菜一家人围坐在餐桌上有说有笑，在欢声笑语中渐渐的忘记了在外的烦恼和不易。

　　卖果冻的老奶奶，推着小车再一次的穿梭在乡间的小路上，步履蹒跚一步一步的往前挪着，她那佝偻的身影在夕阳下被拉的好长。

　　我家周围的爬山虎开了花，可曾经在花下玩的少年却早已不知去了哪里。

　　蝴蝶成双成对的在田间飞舞，时不时的落在某朵花上不动了。

　　小河边上又一次出现了很多戏水的孩子，妇女们在河边洗衣服，看着小孩子们玩，满眼宠溺的笑。

　　我家又糊了新报纸，屋里也亮了许多，猫懒洋洋的伸了个懒腰看了看，仿佛它也很满意。

　　沙果被风吹红了脸，我也可以借此机会大饱口福，一口咬下去满嘴酸甜酸甜的。

　　傍晚天边出现了一大片火烧云，火红火红的散漫天边。

　　是不是齐天大圣又一次推倒了太上老君的炼丹炉？

　　而我牵着我家的狗，在田间或是在溪头迎着那火烧云中透出的一抹斜阳向前跑着，狗在后面追着。

　　直跑到了天的尽头，我坐在地上，狗靠在我的身边，那一刻世界是属于我的。

　　在迷迷糊糊中我睡着了，我不知道明天还能不能醒来，如果不能，这就作为我的遗书吧……