做完一天的活回到家里，有一她给他做好了他爱吃的饭菜，泡好了他爱喝的茶，饭桌前他们相互为对方夹菜。他的衣服脏了，她会给他洗，破了，她会给他选新的。她的心细和审美总是那么值得信赖；她有搬不动的，他会默默的走到她身边，帮她完成，遇到危险，挡在她前面的一定有他。

　　集体的事本就是件麻烦的事，更何况是休戚相关、荣辱与共的关系集体；集体合作是一门尖端的科学，需要情商、智商、智慧、口才、包容、理解、欣赏等等人间美好环环相扣。家就是这样的集体。

　　25岁前，我对家充满依恋，家让我牵挂，给我安慰。家乡的一草一木，都是我情感的凝结，梦回的归属地。26岁，现在我又回到故土，草木山水依旧。幼年的自己的影子似乎就在眼前的树上攀爬，草前挥舞镰刀，山石上卸下担子，河里游泳抓蝌蚪。人面老去，我已跳出故土三界外，却还在五行中。忙不完的事情，放不下的亲人，这次回来是看父母的。母亲依旧慈祥，欢喜难掖，父亲依旧波澜不惊，家庭霸主气场不减。说实话，经过这么些年闯荡，学习，我自诩在见识，能力，气场方面都超过了他，可他还在以逞强的胡搅蛮缠般教我做事，我当然是毫不客气的让他你行你上，不行不要话多，看我表演；对于父亲请求的事，如果豪无由头，不合理的，我都会通通毙掉，当然这种不合理的事只会是关于晚辈们的琐事——我不想溺爱而惯坏他们，父亲总是慷慨而宽容地选择成全。最后，在我这里得不到解决的事，父亲就把外人当做最后的救命稻草。

　　26岁以来，深深地感觉和父亲的关系越来越微妙，我们之间隔了一道“成长的墙”。我对家的依恋渐薄，不安的心渐长。

　　父亲母亲给我的家，对我的约束力越来越弱，不是因为我有了自己的小家，事实上，25岁半的我刚刚和初恋女友分手，26岁，分手半年的我才稍微从分手的阴霾中爬出来，伤痕累累，也没交女朋友。为这事家人都很为我担心，特别是母亲，这次回家，她还问我自己有没有猎物，如果没有，她认识隔壁村某家女儿，在老家某个学校教书，可以帮我问问。好可笑，小时候听到的相亲故事，居然也要在自己身上上演了，我当场就咯咯大笑。告诉母亲，以后再说。

　　经过初恋，留下的伤痕太深，阴影太厚。兄弟如手足女人如衣服；夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞；贫病夫妻百事哀这些话越长大越会思考，对社会也越失望。现在的我对爱情和婚姻只留下了满满的幻想，更多的是害怕！其实我没有对社会失望，也没有对异性失望。现在的我在苦苦寻找，那个合适却还没遇到的她，与此同时，我做着自己喜欢的，想做的事。我不知道未来在何方，从事这么样的工作，会遇到什么样的人，遭遇什么样的变故，正如我没有百分百的把握告诉她，我能给你幸福一样。人生之舟，总要前进，即便前方惊涛骇浪，暗礁涌动。舟舵在手，何去何从，大权在握。风平浪静是静景，波涛汹涌动景。

　　人生路正在走，满怀期待；社会险恶和腐烂，那也是刺激满满。

　　家。。。。。。