我已经很认真的尝试去活着了。

　　这些年我已经十分努力了，可以说拼尽全力了。

　　但最后还是如此狼狈，判定为毫无价值。

　　历经坎坷的尽头只能看到悬崖。

　　一瞬间仿佛所有前路都堵死了。

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　　我站在宿舍6楼的阳台上，打开没有纱窗的窗户，探头向下望去。

　　就这样头朝下一跃而起，便能得到永久的安宁吧……

　　我忍不住有些意动。

　　但考虑到就算有一瞬解脱的勇气，也无法确定。

　　掉下去之后，是否是头朝下的瞬间，

　　还是360度的转圈，没死成，落下一身残疾还得给家里人添麻烦。

　　就算回到寝室，将这件事说出来。

　　其他人也只会平白担忧，那个人也会无动于衷，或是觉得我只是在表演吧……

　　所以不管怎么做，一切都毫无意义。

　　能感觉到脸上和脖颈间传来的刺挠感。

　　那是23点还没睡，身体素质随着情绪低落而下降带来的证明。

　　湿疹又有些恶化了，是在提醒我注意身体吗。

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　　你们是很好的室友，对我都很好。

　　好心指出我固执的一面，

　　让我改掉时常跟人说敬语的习惯。

　　让我不要把作为退伍军人过来的你，

　　还有其他比我看起来日常生活经验丰富的多的人，视作领导上级一般尊敬。

　　混熟的人，我总是那么话痨，给人添了很多麻烦。

　　比如你说，不要让我在别人说话时打断话。

　　这个缺点我从很早之前就已经意识到了，也想要改新。

　　但直到现在还看不出来对方上句话是否说完，变成插话。

　　或是不受控制的，怕人家说完之后找不到接下的话题，没等大脑反应过来就接(插)话了。

　　常识尽量平常不说话，用眼神与手语代替，但又不被理解其意。

　　说话总是异想天开，有了好奇的问题自己不想去查，认为查了关于官方的专业术语解释也看不懂。

　　觉得问身旁的朋友更有效率。

　　得到答案就得到答案，得不到也无谓，反正不过几秒。

　　又总是不看氛围的插话，打扰了其他人在寝室玩游戏休息的时间。

　　我只是一边后悔着，争取下次做好。

　　又总是在关键时刻犯同样的错，只因为在当时现场没有想到。

　　而后就会被人称作死不悔改，认为我只是嘴硬，实际上没想改。

　　但真的是如此吗……

　　若真是如此，那为什么我还会如此后悔。

　　每次犯了同样的错，才反应过来吃了100个豆不嫌腥。

　　一边焦虑于为什么还没改正。

　　结果越是这样想，错误越是反复，也就越焦虑。

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　　有人吐槽我像个在学习过程中的AI，还有人说我是人机。

　　最开始是兴趣画画和学习音乐，以及写作和日语。

　　但发现水平不够，没法从容驾驭。

　　也了解了社会工作有多难，不断的更新印象，为了能活下去。

　　为了避免放弃这些，所以只能一步步走向更高层。

　　这条路十分枯燥且无趣。

　　看着其他画师们一步步超过我，而我即使有了几年的长进依旧不够。

　　认为我的画不值六八百。

　　听到最多的[还不够][再接着练练吧]以及含蓄的[你的画风我不喜欢]。

　　原本是作为兴趣爱好前进，但达到一定程度后便不愿意永久止步于此。

　　不满足于这点程度。

　　不愿意因为未来工作繁忙而放弃。

　　所以只能逼着自己继续前进，往商业赚钱的方向发展。

　　我的一生始终郁郁不得志。

　　其他人只是羡慕我多才多艺。

　　但实际上我身上背的包袱增加了几倍。

　　带来的掣肘也是如此明显……

　　在学校就算不练钢琴，只练小提琴。

　　为了避免影响人，还专门用的是不插电的电小提琴。

　　发出的声音震动，只需要关上门就没了。

　　结果这样也不行。

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　　就像他们说的那样，「你小学，初中一直被霸凌，大一时被冷暴力，那你有没有想过问题出在你身上？」

　　是啊，全是我的错。

　　在那天晚上，我就已经意识到不对了。

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　　当时他们只是在聊天儿，而我说话时，总是会忍不住带着一种认真探索的心理。

　　他们说霓虹人牙齿都排列的乱七八糟。

　　所以我忍不住便加入话题，说为什么会这样。

　　这是我从一位霓虹ubr /主介绍的视频里了解的，想要进行信息科普共享。

　　我将人家的话借用照搬过来回答，「原因是霓虹人比起外表，更多注重的是将这几千块钱用在美术，音乐等技艺培养上。」

　　室友表示「华夏不这样也能做到，所以就是他经济等方面不如华夏」

　　这点我不确定，所以不敢苟同。

　　但主要令我有点扎刺儿的是下一句。

　　「我们只是在闲聊这个话题，没有问，也不想知道原因。」

　　「结果你就擅自上来跟我说为什么○○○○了」

　　很多次都是这样的结果……

　　但对我来说，这就是我眼中闲聊的概念。

　　觉得能在闲聊中加入一些知识共享，进行科普更有意义。

　　不然难以在过多的闲聊中，看到其存在的实际价值。

　　除了消耗很多时间，还能带来什么……抱歉，以我的牛角尖真的看不透。

　　说这句话还得给自己叠个加，只代表我个人看法。

　　跟人正常说话，中途总是没等超过20个字就被人伸手停住打断。

　　结果我养成了「说话前说「请让我先说完」」的不好的习惯。

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　　「你们别管他了。」一直在帷幕中的那位室友回答。

　　平常存在感极低，因为其他室友都没有放帷幕，他直接放上深色的帷幕，将床从头到尾都覆盖住了。

　　没有多少沟通，甚至连他的名字我都没记住。

　　因为本来我就不擅长记名。

　　结果似乎也是当晚，我这天吃完饭19点多回来，大概8点开始拉琴。

　　小提琴就这点不好。

　　我也不想天天拉，我也想偶尔歇一天。

　　但之前已经歇一天了，连着歇两天，音准就得重找好多天。

　　如果一周没拉，那基本清零，得用上很久才能重新听出来音准了。

　　所以我不想，也得继续强制让自己一天中至少练上一个半小时，在苦中作乐。

　　结果他那边一直在放各种摇滚乐，声音开的老大。

　　随后又是男生女生的鬼哭狼嚎惨叫声。

　　我从他的寝室帷幕右边往里面看去，能看到他没带耳机。

　　我跟他说「能不能把声音小一点？」

　　他没有反应。

　　我又问他一次还没反应。

　　再后来再问他，他说「抱歉，刚才没听见。」

　　所以我以为他真的没听见，因为那个男女惨叫声真的很大，我以为他耳朵不太好使。

　　毕竟这样的人又不是没有。

　　于是我再说了一遍，「你的声音太大了，能小一点声吗？」

　　「比我的小提琴声都大了两三倍，怕影响到人。」

　　当时我真的是想着[怕我之前小提琴声开门都能引来人家对面的一声吼]

　　[能这么大堪称低音炮的声响，估计就算是关着门儿也能放出很远吧？]

　　而且都是一堆鬼哭狼嚎声，我怕隔壁寝的因此骂骂咧咧找上门，甚至跟他干起架来。

　　所以我才建议他小声一点，但他说「那你拿着琴去阳台拉去。」

　　他似乎是认为，我的想法是「觉得他的声音吵到我练琴了」

　　但实际上并不是，我只是想着自己的琴声都能引得之前有人吼。

　　那这个大了两三倍的声音，回头就得有人大吼找上来跟他打起来。

　　不想事态发生成那样，所以才劝一句小点声。

　　因为这件事被他误会了，所以我在想着解释说明「并不是怕他影响我拉琴」

　　因为都是同寝室的人互相理解，所以我选择包容其他人的任何声音。

　　在那之后他出去接了一盆水洗脚。

　　再问他，他在看微信。

　　我不想打扰，就再等一会儿。

　　然后看他在洗脚，等他开始刷抖音视频了。

　　我再轻轻用手指碰了一下他的腿，想跟他说这件事。

　　因为上午他在我和别人正常聊天的时候，说「你别管。」

　　那句话让我感到十分不安，担心是不是自己又在什么时候做错了什么事。

　　但我完全没想到是因为拉琴的事。

　　因为之前全寝所有人都在，我问过很多次，对你们有没有影响？

　　然后除了他之外，得到的一致回答是「在他们玩手机刷抖音的时候没事儿」

　　所以我才能放心拉的，他一句话都不说，又不表示不满。

　　今天在帷幕里看不到真容。

　　我怎么可能知道他的想法？

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　　我碰了几下没有反应，以为他是沉迷在手机里，些微的反应根本注意不到。

　　于是又试着敲了敲他的膝盖骨。

　　但是还是没反应。

　　我以为是我力度太小，又敲了敲自己的，好像有反应。

　　等了一会儿，犹豫了一下。

　　然后我又连续用手指，拍了拍他的腿。

　　「你有完没完啊？」

　　他发出有些不耐烦的低吼。

　　「我就是要问一下你，你对我有什么不满，然后记下来去注意。」

　　我如此认真的说着，手里确实拿着纸笔，也确实是这么想的。

　　我认为室友是共同相处的朋友，应该加深了解，互相担待。

　　「那你就8点之后别拉琴，要不去阳台去拉。」

　　但没想到得到的是这样一个答案。

　　我拿着纸笔，有些无力的瘫坐在一旁。

　　仿佛被抽干了力气，看着手中的白纸上写下这行字呆呆发愣。

　　音乐是展现一个人的自我，抒发感情的东西。

　　在我的视角里。我为了其他人做考虑，选择用使起来最不舒服，声音如此之小而不洪亮的电小提琴了。

　　本身就是一种对自我的压抑。

　　好不容易在得到了所有人的一致同意后，觉得找到了自己的容身之处。

　　却没想到在关键时刻，遇到如此巨大的转折。

　　过于意料之外。完全没有想到。

　　于是我开始变得像梵高一样抑郁。

　　先是用手攥拳去砸墙。

　　感受着疼痛与发麻感，体会活着的存在证明。

　　随后又是在寝室门右边的墙上反复撞头，撞上不下10次，试图让自己冷静一下。

　　反应过来这会引来其他人的注意，和「不必管他」。

　　同时又在这么做的同时，感叹为什么不出去找个没人的地方撞？

　　是在渴望他人关心吗？

　　(真是搞笑。)

　　我在心里自嘲。

　　这份感情令人一边悲伤抑郁着，一边在心里大笑出声。

　　用墙抵着头，想要自我放松一下。

　　于是按照当初散打所学，就这样缓缓身体向后侧下。

　　倒下的同时，注意将脖子微微向前仰，避免摔成脑震荡。

　　但这个举动惊动了其他人。

　　而我已经无暇顾及。

　　我只是径直倒在那里，不知为何而流的悲伤泪水自脸颊流落而下。

　　浸润了干涩的眼睛，火辣辣的刺痛。

　　如同路边的小石子儿一样，被人无视。

　　生来便毫无意义，无论多么努力，都得不到生存意义真正的认可。

　　只是存在于此，便会遭尽否定。

　　想要改变，也改不彻底的蠢货。

　　或许我已无可救药。

　　我完全没考虑到去阳台练习。

　　一来担心声音会传的更远，毕竟它是真空的，不是密闭的空间。

　　二来阳光昏暗，伤眼睛不说，还容易看不清谱，难以顺利练习。

　　无效率的一个半小时练习等于没练。

　　脑海中回想的是音乐系朋友的不可置信。

　　以及老师的话语。

　　「你都练两年多了才4级？根本没认真练吧？」

　　「你这进度太慢了，估计也就能4级了。」

　　我就这样叹恨于自身的弱小无能。

　　原本是用来放松之物，反过来变成了自己的掣肘，令自己在行进间寸步难行。

　　如同灌了铅的手脚加上了铁球锁链。

　　大脑没有反应过轴来。

　　只是单纯认为被否定了，却没有去想如何解围。

　　对于自己这种像霓虹人一样，一边鞠躬说抱歉，一边下次还干的复杂心理，

　　感到内心纠葛，自我厌恶与迷茫。

　　所以他回来后，我对他说：

　　「如果你对我有什么不满就扇我嘴巴子，然后揍我一顿吧。」

　　但其他人表示这就像我被他们霸凌了一样。

　　但实际上我没有那个意思，只是这是我唯一能想到，当前最好的解决方法了。

　　我就在一旁阳台佯装无事的继续写着日记。

　　感谢你们的劝告，明天要上课，所以确实应该早点儿回去上课。

　　不要管这事儿了，睡一觉就好了。

　　……但我不这么认为。

　　毕竟之前在b站无脑喷我的评论，我都能在乎上半个月起步。

　　哪怕现在心态变得更好了，钻牛角尖儿时刻是不可能一天就回复过来的。

　　所以这是我的方法。

　　通过写日记的放电现象释放出来。

　　我的情感生生死死。

　　只通过语言表述出来，没有人能真正感受到我在表达什么。

　　没有这样抑郁时刻和类似经历的人。

　　听到之后只会觉得莫名其妙，或者这个人很负面。

　　所以这才是文学形式真正的意义。

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　　想再回去时打开寝室门，然后直奔桌子上的窗户[离开]。

　　因为那扇窗户也是没有纱窗的。

　　或许人并不想死，潜意识里还是想在人注目之下，被人劝阻吧……

　　在人间说想死的人，往往就是在死之前想要活下去，想要被拯救的意志。

　　但其他人看不懂。

　　反而可能认为他在装抑郁，想要引人注目，于是反应一般与阴阳怪气。

　　最后这个人真的走了。

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　　那位寝室的室友，八成就算连我掉下去，连眉毛也不会皱上半分。

　　我死了，对他的人生也没有任何影响。

　　不管干什么，活着还是死了，都是毫无价值。

　　我是如此渺小而不值。

　　但也发自内心的感谢他。

　　他让我知道，我猜对了。

　　从上午那句「你别管」，我感受到了危机感与直觉。

　　怀疑是和他关系不好了。

　　所以感谢他终于吐露心声，表示烦我。

　　因为如果我不打破砂锅问到底，

　　像这种一直忍最后爆发的情况，我也经历过。

　　所以我知道如果不这么做，

　　回头等到哪一天忍无可忍了，他会真正爆发出来。

　　从一个火药桶变成了核炸弹，最后连一点挽回的余地都留不得。

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　　写到最后，我的心境平复了。

　　确实。

　　上午的课上完，中午我必须躺在床上休息。

　　因为原本为了避免晚上拉琴影响到人。

　　结果就是下午上课会很困，学习的效率低下。

　　要知道比起复习，还是在上课时能尽量吸取到更多的知识，更容易记住。

　　而完事儿之后，这些天因为演剧和码字的事，时间安排的有些浑浑噩噩。

　　所以之后应该重新打起精神。

　　像以前一样正常去图书馆下午自习了。

　　晚上回来吃个饭，往往就是19点多到20点了。

　　所以在我眼里他给出的目标看似简单，但实际上难于登天。

　　但没办法，去适应呗。

　　之前是他没说出来，所以在我的视角所有人都赞同了，我不知道。

　　但既然知道了，明天要是没有因为写作释放完了情绪，直接心大到忘了这件事。

　　那么通常8点回来的我，会自己想办法的。