小时候学会说话的时候比起同龄人已经很晚了。

　　可能是因为成长的过程缺少了母亲的陪伴。不仅在这一方面，性格也变得内向很多。

　　父亲总是忙碌着的，印象里的他寡言少语。

　　初中毕业以后，我不愿再去上学，他并没有多说什么。提出来的时候，他也只是笑了笑，摸了摸我的头便同意了。

　　幼年时时常口吃，他们的嘲笑给像我挥之不去的阴影，每一次的努力开口，它就会狰狞的出现…

　　如此这般，小学初中，我和其他人的交流也不过点头之交。

　　仅仅这样罢了…我也习惯了…习惯了自娱自乐，习惯了与自己的身影做伴。

　　有书籍和网络的我也很充实…

　　我很任性，我放弃了学业，因为我知道在高中的重压下我会撑不住。

　　那种集中式的压抑备考生活，那种隔绝网络的生活…

　　也许我就是个俗称的“网瘾少女”？

　　我就是这般任性吧，放弃“学业”，还放弃了语言。

　　人们通过语音带来喧嚣，误解，最后导致悲伤。

　　小学的时候初中的时候，我看过很多看似要好的朋友，互相对骂。也看过他们肆意喧笑。

　　有人尝试和我说过话，但我却常常因为紧张等原因，半天才吐出一个字。

　　几次尝试后发现我没那么有趣，渐渐得就没人愿意与我说话了，我也不愿意与他们说话。

　　他们拥有我羡慕的言语能力，能侃侃而谈。但某种意义上说，我也是幸福的。

　　我不必遭受人际上的纷杂，不必遭受语音带来的灾祸。可以享受一个人的时光，虽然不免有些孤独。

　　人毕竟是一种群体生物…

　　一年，又一年。这份孤独不断酝酿。父亲失去母亲后，也像“自暴自弃”般将自己大量精力投入工作。投入自己的公司。

　　家里没有缺过钱，但缺乏了爱，缺乏了家的味道。

　　父亲爱着我，我知道。但随着时间的推移，我们之间沟通交流的不断减少，我们越来越像同一个屋檐下的陌生人。

　　我理解他，因为我不断的长大，又是如此内向。而他能陪伴在我身旁的时间并不多。我们的生命都缺乏了母亲的一角，终究只不过是残缺的拼盘。

　　我曾鼓起勇气向他提议再去找寻另一半，这某种意义上是对母亲的背弃，但我不愿意看到他那般失魂落魄的样子。我相信深爱着父亲的母亲也是。

　　但...父亲什么也没说，也没有生气。只是笑着摇了摇头，抚摸着我的小脑袋。

　　眼底的悲伤，沧桑的脸庞…

　　我便知道了，父亲从未走出去…

　　父亲封闭了自己，我也封闭了自己。

　　我决定弃学的那天，也是我彻底放弃语音的那一天。

　　我拿起了纸笔，他们将是我在现实与他人沟通的工具。我已习惯无言，我也已习惯文字，这对我不是难事。

　　父亲请保姆，王阿姨应聘了来照顾弃学的我。父亲对她没说什么，只是说我是哑巴，有着心灵创伤，需要人照顾。(这些都是父亲在微信上告诉我的)

　　这些设定挺好的，我...就是这样吧。挺好的。

　　我病了，的确需要休息，需要休息一会～

　　可能是因为慵懒吧，或者说尝试想象自己残疾了又是怎样。我买了个电动轮椅，有父亲给的卡我从不用当心世俗的金钱。唔～小富婆，日子算是无忧。

　　有时候我会坐上它，跑去个无人的地方，去静静感受自然。尽管有过一些不方便的地方，但并不妨碍我去享受一个人的时光。

　　度过夏的蝉鸣，秋的落叶，冬的寒霜，不用被学业所扰的我有大把的时间去观察去感受。

　　当然，我也没放弃学习。信息时代的发达，学习的方式有很多。只不过我再也无法忍受学校的生活了…

　　…

　　父亲假期时，我将我的所学所见所感写下告诉他算是我给自己的任务。当我将纸递给他，他一手拿纸看，微笑着一手抚摸着我的头。这算是我们我们父女两为数不多的交流。

　　父亲的话也少了很多了，我这时偷偷看她，白发渐渐爬上了他的头。

　　也许我该长大了，也许...我该学会承担责任了。我不知道，未来的方向会是什么？继承父亲的公司？我有这个能力吗？我能守护好我们残破的家吗？

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　　时光流转，转眼间第二个夏天过去了。这个夏天我邂逅了一个奇怪的人，他开了一个奇怪书店，不对书屋？第一次见面还把我当成她妹妹。（真是过分o(￣ヘ￣o#)）

　　好久没跟他人交流的我，很紧张，写字的时候手都有些颤抖…

　　算是一个好人吧，而且我们都是书迷。同龄人？应该差不多。

　　我们彼此加了社交账号，我们一起度过中秋，我还帮他养小黑（一条小狗挺可爱的）

　　孤独的生活好像并没有那么孤独了，我习惯去书屋去看看书；去欣赏晨曦与落日。夜晚的时候总是我为生活负责不断努力的时候。

　　我的如今又是如何？至少我不再孤独

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　　少女缓缓落下最后一笔，小心翼翼地收在怀里，感受着这宝物般回忆，独一无二的重量