小时候不知道学校是什么概念，总觉得是和一群小伙伴一起学些东西，一块玩。

　　曾经，曾豪言“不学外语”，后来也不知怎么的，只得捧起。

　　说实在的，我不懂学校，但我唯一知道的是，学校教会了我“人间”很多东西。

　　有很多我讨厌的事，如果再给我一次回到过去的机会我肯定不会想重来，但我不否认它们给我带来了成长。

　　但，我不想长大。

　　……

　　我望了望外面的浮云，比起枯燥无味，浮云带给我的快乐更多。我像困在笼中的鸟儿，渴望飞翔。

　　他们总是告诉我，上了大学就自由了。但我不理解，总有点似曾相识好像从哪听过的感觉。

　　我并不讨厌学习，但我讨厌这样学。

　　也许是为自己的偷懒找借口，深刻的审视自己也不知道何为真假。

　　对我来说生活太多无趣，我看着他们总能找到一些快乐支撑。我也能，游戏什么的。

　　但，只有玩的时候，不痛苦。玩完了呢？又得回到这个痛苦世界，为了名为“高考”的玩意学着那些并非我想学的知识。

　　我没有选择的权利。我听说过只有有能力的人才能做选择。没错，丛林法则何时都适用。

　　没有大毅力和天赋之人只能被淘汰，我也许就是其中之一。

　　我并不想将自己划为那些疯玩疯乐的一类的人。大部分对未来都是不清晰的，不知道自己为了什么。

　　我很庆幸我能清晰的活着，虽然代价是无尽的精神上的痛苦。

　　我渴望着救赎和永恒之美。有人以恋爱为救，但我明白，极低概率的事情就是给自己找麻烦。

　　那些所谓之恋爱，害，真……没话说，还不如看番。

　　欸，真是无聊又黑暗的世界，乌云密布，光亮淹没。

　　……

　　我收回视线，知道自己看得有些长了。虽说后排老师都不怎么想管，但我想给予老师应有尊重是必须的。

　　我知道好老师是怎样，也知道那不会出现在我的现实。当然也不是说我的老师有多坏，也不过“求生活”的普通人罢了。

　　再者所谓好老师，我也不一定受得住。

　　……

　　好不容易熬到下课，我趴在桌上睡个回笼觉。虽说只有十分钟罢了。喧哗的声音在耳边回响着，我已经习惯，倒不如安安静静反而有种别样的难受。

　　我听说好学校的好学生们下课都安安静静学习。好吧，我的学校水平是挺差的。因为我本身就是“水平差的人”

　　在这场三六九等的划分中更多是败者，至于胜利，不过是能上高中这件事。

　　想着想着，睡着睡着。好不容易熬完一上午。到了吃午饭的时间。

　　阿姨白天要上班，中午我和洛伶在学校吃。本来以前是有摆摊的在外面，但不知道学校找了什么理由把他们赶得差不多。

　　我们只得在学校食堂吃，有一说一，又贵又不怎么样。这里面的弯弯绕绕，是个“聪明人”都看得出来。

　　当然，我也真心不想当这“聪明人”。

　　——

　　今天点了一份炒饭，还送了一碗汤，有一说一这倒挺良心的。干瘪瘪的我还真吃不下去。

　　我进来的时候，洛伶已经找到了一个位置坐在那吃了。这家伙在学校倒是收敛了很多。

　　我默默地在她对面隔两个位置坐下，也吃了起来。

　　按这家伙的兴致来说，她应该会很积极很乐观的，到你身边，然后打开话匣子。但我不解的是她在学校和在家差别挺大。

　　在学校总有种生人勿近的感觉，像一位冰冷高傲的，学霸？还是女神？倒是让我浑身不自在。我曾多次旁敲侧击，但每次都被她嘻嘻哈哈的回避掉了。

　　她不想说，之后我也没问。这样奇怪的氛围每次在食堂都能体会到。一天里，我也只能在食堂看到她两回。

　　吃完过后她也是默默离开，形单影只的，都不跟我说半句话。

　　好像踏入学校和踏出学校的不是同一个她。我也不想想太多，因为我知道也想不出什么理由。

　　——

　　下午的课也同样无聊，多多少少听一点，麻木的做了一些笔记，但能留在大脑里的有多少，这我就不知道了。

　　反正就我的学习状况来看，可谓是惨不忍睹。没办法选的是理科，本来是想选文，但奈何分数线高，而且又被老妈说什么就业狭窄什么云云的。

　　我早已随波逐流很久，在选择这个方面，我已经无所谓很长时间了。

　　到了晚上回来，那个阳光又有活力的洛伶也回来了，我们开始了日常拌嘴，为了鸡毛蒜皮的事争论，其实大多时候我都挺无所谓的。

　　但，我挺享受与她争论的过程。感觉自己无聊的生活多添了一些乐趣和热闹。