语秋是真的疯了吗？

　　疯了吗？

　　其实语秋她没有！

　　语秋她只是在真情流露！

　　语秋她只是在反复地担心牵挂着你们，或者在语秋她现在的生活里、精神世界中可能是只有你们！

　　即便语秋她现在很难、非常难、特别难，但在她流露出来的真情中全都是难得可贵的和闪光的情感答案！

　　……。

　　这不是语秋写出来的给你的第一封信吧？左三侧脸向右看着向北问道。

　　嗯嗯……，不是！

　　语秋在给我的第一封信里曾有这样写，向北侧脸向左看着左三应道。

　　老公：

　　其实，在看守所最怕的就是过节日，因为，在这里几乎是没有节日的，但外面的人们的那种过节日的讯息，即便只是飘带进来一丁点，也能让这里的人陡然添增于衣食住行和迎来客往方面的挥之不去的，理不顺的，解不开的烦愁。

　　老公，过节对在这里的我于衣食住行和迎来客往方面没有一丁点的关系。既然没有一丁点关系就应该可以了吧！可，它却一次一次又一次地无端地繁乱地去牵扯着我的心，让我去想外面的人们在如何地准备过节和过节，让我去想你们有没有准备过节、有没有过节，让我进入到上下东西南北的空间里去想你们、想你们……。

　　十千山看守所，可能是因为华人华侨多的缘故，这里也有像汉人一样过节。我在这里，好不容易熬过了中国元宵节，接下来还得去熬更多的节日，比如青年节、母亲节、护士节、端午节、中元节、中秋节等等节日。

　　每到节日这一天，甚至在节日就要来到前的那几天，我都会有揪心了的痛的感觉，原以为自己已经把心态调整好了，可以安静地等待结果，但是到头来才明白一切都没有那么简单。

　　就这样长年累月的每天过着粘贴又复制的生活，而且这时间过得还特别的慢。

　　老公，我对未来真的是充满了恐惧，真的好心累。

　　老公，我该如何评价自己的信仰和人生的价值呢？

　　细想下来，真想给自己一记耳光，找个没人的地方大哭一次或者大醉一场，如果那样做可以让自己好受一丁点的话，我TM的真的特别的愿意！

　　给人送上一支花或收到一支花，给人送上一句温馨的祝福或收到一句温馨的祝福，是多么简单且容易办到的事啊……。可现在，就连达成这些最简单的事都成为了奢侈。

　　每到过节的时候，我就无比地越发地想女儿、想妈妈、想家。愿幸福的人更幸福！希望自己的案情有好的结局！愿自己以后的每一个节日里都能有陪伴！愿自己三冬暖、春不寒、天黑有灯、下雨有雨伞！

　　老公，请你照顾好女儿，她正在青春期，而且又逢学习压力大的阶段，同时，她现在眼睛视力也出了问题，上次我带她去检查，就有近视和闪光，我虽给她配了副眼镜，但你要记得再去陪她复查。还有女儿的脚趾皮肤脱皮，我虽给她买了药，估计她不爱上药，也不知她现在好了没有，你也要去注意一下。

　　女儿长大了，挺乖的，你辛苦些陪伴她成长吧！陪伴的路上，不要对她期望太高，要多关心她身心健康，多教她生存、安全、防范之道，要让她少些压力，要让她生活得阳光些。

　　家里的老人、小孩些，就辛苦你多操心啦，尤其是女儿的外婆，她老人家本就没过上一天好日子，到了这把年纪了还被我折磨得抬不起头，让她们跟着我受罪，实在是太不应该了！你要替我多照顾她，多关心问候她，特别是她的血压很高，平时要多加注意。

　　至于我，你还是不必继续等我了，把协议请律师带给我，我会签字的。我真的不想拖累你，如果你遇见有合适的人就重新组建家庭吧，我会真心祝福你的。即便我们不是夫妻了，但是我们依然可以做亲人。

　　老公，失去自由真是太可怕了，每天过着粘贴又复制的生活，不见天日，和十七八个人生活在一间房里，挤在一张床上，每天值班二个小时，还和吸毒、艾滋病人同吃同住，经常性是只能喝白粥、吃萝卜白菜……，这些我都在适应，都已接受。

　　可是，最让我难熬的担心的事，就是等待审判……。

　　这种日子太恐怖，它让我感到无比的迷茫，让我感觉自己的人生没有了方向。我好失落，好像感觉所有的人都已经抛弃了我，而我却还像一个傻子一样在没有目的的等待着结果！

　　我每天都在幻想着自己将会是一个怎么样的结果。

　　现在的我，常常做梦，只要一睡着，梦见的就是你们。我真的好想念你们啊！不知道这样的日子什么时候才是个头？

　　有些时候我会问自己现在正经历着的是不是一场梦？可是很快的，自己就把自己给否定了，因为这个梦也太久了，太久了的怎么会是梦呢？

　　最近，不，应该说是到十千山看守所不久，我就感觉自己的身体开始出现问题了。劲椎、腰椎和肩都开始让我自己觉得越来越痛，双手也有开始发肿，肿得叫人一个劲的疼痛……。

　　原因？可能是，估计是十千山看守所这里有房间甚是潮湿，置身其间久了，身体特别是身体的关节开始出现风湿了！

　　老公，我每天都在偷偷的伤心流泪，每时每刻都在想你们，想得我心累心痛。

　　一定要把女儿的外婆照顾好，因为我最亏欠她了。

　　你们就相信我吧！等我出去后，我一定能加倍地补偿你们，一定会有好消息与你们分享。特别地希望女儿的外婆能保重好身体，等我回家！

　　被官家带走的时候，事先我没有感觉出来一丁点预兆，以致对家里的事情什么都没有安排好，我甚至连女儿电话都没打通！

　　倒是家里被我收拾干净了，鱼缸刚清洗了，窗帘换洗了，玻璃门也修好了。另外，我还好给了女儿和她奶奶们一些生活费。

　　老公，你不在时，每周我都是准时给老人们零用钱的，这些我是值得为自己骄傲的。只是，真的没有想到在打扫完卫生后第三天，我就被官家带走了，没有一点征兆，连一丁点兆头都没有。

　　现在，我每天都在这里艰难地熬着，等待着被审判，然后再去监狱服刑。

　　被官家带走的那一天，是2015年11月4日。

　　我完全没有想过事情会转变成这个样子。

　　到十千山看守所才三个月，自己感觉像是过了好久好久。

　　天黑了，盼着天亮；天亮了，又盼着天黑。

　　就这样，盼呀盼呀，好不容易把2015年的新年熬过去了，又得继续往下面一次一次又一次地“天亮了盼天黑”“天黑了盼天亮”。

　　在十千山看守所最夸张的是穿过4双袜子。可即便是那样还是感觉湿冷得很，甚至连耳朵和脚趾居然都开始生起了冻疮。如此这般，终于是熬过了不是寒冬的“寒冬”，但它却生生的让我感到无比后怕……。可，后怕又有什么用处？因为接下来的我还不知自己还要熬过多少个这样的不是寒冬的“寒冬”哩？

　　哎，度日如年，好想死！

　　……，哎，真的好想你们，我到底要熬到什么时候才能盼来和你们的见面呢？

　　那天，看见你了，我感到很高兴，也很欣慰。

　　女儿终于有你陪伴了！

　　我不在的日子里，幸好女儿在上学！

　　我不愿意女儿看见我现在的样子！

　　千万不要让女儿看见我现在的样子！

　　如果让女儿看见了我现在的样子，会给她造成心理上的阴影的。

　　所以，宁愿我偷偷地去想女儿，也不要她看见我这样的妈妈。

　　这封信就别让她看见了。

　　老公，你在外面，要配合律师，想尽一切办法把我救出去，好吗？

　　我好像有些熬不住了，看看常平哥有些好的办法没有？

　　让能帮助我的人都尽下力量吧！

　　给我想想办法，让我早点出去，好吗？

　　老公，我想回家了……！

　　老公，你在外面，一定要想办法！

　　老公，要好好照顾家里！

　　在这里，我常常担心你们过得也不好！

　　可是，在担心你们过得也不好的同时，这里的黑夜和白天又在时时刻刻的无处不在的成千上万次地告诉我“你就像个废人一样，什么也做不到”。每每听到这里，我就有一种撕心裂肺般的痛！

　　老公，我想回家，一定要给我想办法，一定要让我早点回家！

　　我受不了啦，太难熬了！

　　我会不会疯？

　　疯了，或许是一种幸福的解脱？又可能还是别种意义上的好事？

　　盼天亮的时候，盼天黑的时候，盼天再亮的时候，盼天再黑的时候，总是感觉家里会出事或出事了，总是感觉到很不安，总是认为所有人都放弃了我。

　　老公，想一切办法帮我，想一切办法让我早点回家！

　　我害怕！那天官家的人说，鉴于我的态度很差，他们会给我判无期。

　　他们当面和我说的，我是不是没有什么指望啦？

　　老公，我的案子已经移交到上面的官家了。

　　到了如此境地，我大概知道案情很严重了。我每天开始越发的坐立不安。

　　事态怎么会发展成这个样子了？

　　怎么会这么严重？

　　我该怎么办啊？

　　谁能帮助我啊？

　　妻：语秋

　　于2015年中国年的正月初六的深夜在无数次地问天问地问人问自己