在那以后才学着去喝咖啡。刚开始，强忍着那苦涩，试图从那浓重的味道里找回与若雨在一起的日子和回忆。后来，那苦涩缓缓地沉淀下来，从前的日子却渐渐飘浮着，飞远了。

　　那时候还不知道上岛的，甚至都不知道望城。在望城之中生活了那么久，日复一日地成长，付出了那么些成长的伤，却始终都没有意识到。一直到那时的痛都慢慢消散了，悲伤都隐匿在新的生活周遍安定下来，才在上岛听曼宁沉沉地说，我们要离开这里，离开这望城。那时新的故事像是陷入到了怎样的轮回，重又回到了旧的结局。此时的伤心勾起了彼时的伤心。

　　往事，就像一粒粒的咖啡豆。一次次不经意的回味，把它们碾磨成细细的粉末。这些粉末在泪水——无论是出于欢喜或者悲哀——中溶化，就是浓浓的咖啡。苦苦的味道，细品之下，却又泛出一丝香醇。

　　我那时常常这样想着，只身坐在咖啡馆最为安静的角落里，手上做着书中所谓思念和悲伤的动作：汤匙在杯子里顺时针搅动五圈，停住，再逆时针搅动五圈，再停住。我默默地盯着杯中的旋涡。直到那些欢快地打着转的泡沫全部都破灭掉。杯中，又是一片平静。

　　平静，就像这冷清的咖啡馆，就像我那时候的生活。

　　若雨她走了，从我的世界里，静静地。和我们曾经静静地散步，静静地吃冰淇淋，静静地看对方的眼睛一样，静静地离开。她走的时候都没有带走一片云彩。那些云彩流连在我的头顶，不愿离开。所以我的天空直到现在，还是阴沉沉的。她留给我的，很多，多到让我时时刻刻都感觉到她还在身旁。虽然，那样的日子，都已经被流逝的时间悄悄地偷走了。可即使是时间，也无法夺去那些封存在我内心深处的珍贵。比如记忆中她甜甜的微笑，比如喝咖啡这苦苦的习惯。

　　偶尔我也会拿起一包砂糖，摆弄着，犹豫着。她喜欢纯咖啡，她说纯咖啡有一种原始的真实以及真实之中淡淡的苦涩。真实，就一定得是苦涩的么？我不知道。我只记得从那时起，自己开始慢慢适应了这种苦涩。这，会不会也算是一种麻木？加糖，或许就是一种背叛，对那份凝固的幸福的背叛。它抑或是一种遗忘，对那段过期的回忆的遗忘。而这些，都是我不愿接受的。于是每一次和从前的无数次一样，我最终没有把糖放到咖啡里。我怕这强加的甜腻，会掩盖了那些遗留下来的，遥远的隐隐的幸福的，醇香。

　　与若雨之间，回想起来，真是从没有过无论激烈或者哪怕是简单的争吵的，一直都带着那样平和的快乐。可是，说不清这样子究竟是一种幸运，还是一种遗憾。回忆来临的时候，所有的片段都彼此相似，找不到什么特别的记忆。总是那么些情景，一而再，再而三地循环往复。连时间都看得晕了，自己绕成了一团，混乱得分不清日期。一切就像是黑白的照片，只有单纯悲伤或者快乐的条纹。

　　那时候自己还丝毫都没察觉到这些，只是一味地觉得能够那样子平静地一路走下去，就是一种最直接的幸福了。然而都没有注意到，我们那时的心情那样地飘逸着，带动着我们的步伐也都轻盈起来了。因而我们一起经过的那些道路上，只留下了那么浅而且淡的印记，风稍稍一吹就散开不见了。

　　或许，在若雨的记忆里，那些曾经的记忆也都只是一种轻描淡写的过往，经不住时间冲刷的。惟有在我自己的心中，在经历了从开端到结尾的喜悲之后，才深深地烙印下来了。

　　也正是这样，到了现在，才把那纷扬的天空下若雨的笑容和冷漠都记得那么清楚，像是那些古老石碑上的镌刻，任凭风吹雨淋都不会消失。

　　因为，那些雪花，似乎就已经是关于若雨记忆的全部了。

　　其实反倒是开始羡慕曼宁现在的生活了。

　　我们又分手了，曼宁在电话里说，不过已经又和好了。我想我们一定是都疯了。但是，每一次分手之后，在过了最初那几天所谓的解脱之后，很快又会想起她来。似乎是不习惯了。剩下一个人的时候，大部分的时间都是无聊地躺在床上，想要睡觉却又莫名清醒到无法睡着，只好听着CD消磨时光。可是连那些平时最爱的歌，都变的单调了，成了些零碎的音阶。在那些片段之间，插进去了我和她在一起时的记忆。记忆总是从快乐的部分开始的，然后进入到争吵的部分。等到那些气愤和激动都沉淀下去了，快乐和幸福重又浮现在脑海之中。那时候，快乐都加倍了，勾起怀念和懊悔。于是用不了多久，我们又回到彼此身边，重新在一起。也许就是这样，才更加地珍惜。

　　而我与若雨始终都没那样的记忆。脑海里若雨的面庞像是印在了巨大的墙壁上。时间从那面墙前经过，她的笑容开始斑驳地脱落下来了，渐渐地没有表情，渐渐地冷漠了。最后，连冷漠都不在，成为了素不相识般的陌生。那墙上什么都不再有，只剩下墙壁本身的僵硬和坚决，伫立在我面前，挡住我，看不到那时的幸福。