忻妩在草原上和曦晟有过关于桥牌的探讨。曦晟在忻妩一直和他争论几副牌的不同应对叫品时就感慨道：桥牌的魅力就在同样的一手牌所有的人的处理方式都不尽相同，你不能要求你和别人或者别人和你一致，桥牌只有结果没有标准答案，妩儿不是每副牌都需要尽善尽美，只要尽力就好，你太轴所以你会那么纠结，要学会放下。忻妩却说：我除了在桥牌上可以刨根问底可以寻求完美，世上又有哪些人哪些事值得我去纠结？桥桌上可以用牌语和同伴沟通探讨，可是现实里很多事却经不起探讨，很多人也无法沟通。人类的语言总是自相矛盾，一会说世上就怕认真二字，一会又说难得糊涂。一会说无限风光在险峰，一会又说苦海无涯回头是岸。厂长就说：淡如水你总是那么倔。忻妩却说：我想放下。

　　忻妩以自己独特的风格尝试放下，她留给许诺爸的邮箱发了一封告白，并把告白放在自己博客上，如同敢死队即将赴死前留下的遗书。

　　许四毛打开邮件时被标题震撼。

　　写给婚姻的挽歌——致我们终将老去的生命

　　这不是临行前的告白，而是写给我已死去婚姻的挽歌。

　　不愉快的起因很简单，只是再次离开家去远方的漫游，此次我依然带着女儿，其实陪女儿旅游只是个小理由，真实的想法就是想出去走走，散散心。你表示出不满，理由是女儿刚刚西安旅游回来，我平静地问：有什么不妥？你答就不能好好在家呆着？我起身离开，没有了想和你说话的情绪。我一直认为有三种情况就能判断一个女人心里有没那个男人，是否能够跟那个男人厮守下去：一是女人用不用男人的钱，二是女人跟不跟男人吵架，三是女人愿不愿意触碰男人的身体。这三点对我来说答案全是否定，我听到我们的婚姻上空再次响起了丧钟，我为我的婚姻默哀三分钟。

　　你我都明白，我们的开始就是一个错误，我们不般配，所谓不般配不是因为门第，也不是因为经济和社会地位，而是彼此对生活的观念对价值的理念截然相反。最主要的是我们婚姻从头到尾都没有爱情光顾，当年你娶我是因为你试图通过我来改变你的命运，而事实上你的确也改变了你的人生轨迹，既然你达到了目的，你干嘛不一脚蹬了我追求你的幸福呢？现在我知道只要我对你及你的家人还有利用价值，你就不会轻易放弃我。我每天眼巴巴地盼望着你会离我而去真是痴心妄想。

　　婚姻的开始也是出自我的私心，当年心高气傲的我急于摆脱母亲喋喋不休的挖苦我嫁不出去，那时的我迫切想有一个属于我自己的空间，至于和谁生活在这个空间里都无所谓，单位分房子，前提是要有结婚证，当时你只是我领结婚证的备选名单之一，如果你不答应，我也会找其他人去领一张结婚证的，因为那是我唯一能够拿到属于我的房子的通行证。结婚二十多年了，我想对你说，对不起，真的很抱歉，是我耽误了你的人生。当年我拿到新房子的钥匙，趾高气扬地对母亲说：你不是说我长得丑脾气犟不会有人要我么？我现在随便找一个就有人要了！你不是说我会赖在娘家么，现在我就有了自己的新房子了！你不是说找个没钱的一定不会幸福的么？我找的人就是没钱，而我们就要凭自己的双手创造幸福！母亲满眼的忧伤看着我说：你以后一定会哭！会后悔的！我倔强地说：绝不！

　　婚姻的开始我还是带着对相濡以沫的爱情向往努力成为你想要的样子。从小就对油烟过敏的我，偶尔帮父亲打个下手也会不适一整天，父亲心疼我不让我进厨房，可我还是因为婚姻和女儿强迫自己学会了烹饪。你和我生活了二十年都不曾知道我不能接受油烟味道，不知道我不喜欢吃油炸和红烧的鱼肉，我学会做菜就可以选择清蒸和白煮的烹饪方式。当年父亲把他最疼爱的女儿嫁给你却不向你提任何要求，是因为他告诉我，孩子你相公和婆婆都会烧菜，不会让你熏到油烟的。

　　结婚后我学着作贤妻按照自己的眼光打理你的穿着，以为男人的衣着代表女人的品味。可我婚后第一次给你买了一套三枪棉毛衫裤，就遭到你的训斥，你说你只习惯涤纶的运动款。然后我把这套当时算是昂贵的衣裤送给父亲，我哭着对我爸说：我用自己的钱给他买最好的东西还要被训斥？爸却说不是所有的善意都能被理解被感恩，你就当这是婚姻里的一个小游戏吧，千万不要被伤害到。天真的我以为只要我能真心对你好，就能换来我向往的爱情。记得你刚到媒体上班，首次拍摄“两会”现场，我又自作多情为你买了一件羊毛背心，那款式被偶像周润发在《上海滩》里许文祥身上是如此炫酷，可我依然遭到你的训斥，你说我是败家女。我又哭着向闺蜜述说，那是用自己省下来的钱为他买的！闺蜜冲我喊：别傻了，他不值也没那福分。刚结婚时我居然抱着一点浪漫的情结问你娶我会不会对我有那么一点爱恋呢，你说什么爱不爱的，还是多想想怎么多赚点钱吧。我一直自私的认为，赚钱养家糊口，让女人过好日子，那本该是男人天经地义的事。新婚时因为衣服遭到训斥的事估计你都不记得了，可是我不会忘记，那套棉毛衫裤我送给爸，对他来说尺寸有些肥大，可是他说喜欢穿，直到去世也是穿着那套更加肥大的棉毛衫裤。那件一次也没上身过的羊毛背心，一直躺在我的衣柜里，那款非常绅士的背心提示我不要再对爱情抱有幻想。

　　年轻的我以为只要我努力成为你喜欢的样子，就能等来我想要的爱情。可是就在我女儿还没学会走路时，你的出轨给了我当头一棒。那天那个珠宝行老板来单位找我，告诉我你和老板娘的私情，那一瞬间我对婚姻的所有幻想土崩瓦解支离破碎。年轻的老板对我说：我看出来你是好女人，要不我废了他？我说废了他我要养他一辈子，那我和我女儿就都毁了，放过他吧，这个世界总会有应果报应的。出轨的事我没告诉父母，怕爸爸伤心也怕妈妈耻笑，没和你吵闹也没提出离婚。之所以没有提出离婚，是因为我怕靠我自己给不了女儿更多的爱。现如今女儿如此的阳光灿烂，当时的决定是对的。

　　结婚多年以后才发现我们每次吵架都是因为我花钱，包括为你买羊绒衫，为你买手机，为女儿买钢琴，为家里买音响。只要我一花钱你不是冷嘲热讽就冷脸相对，可是我花的都是自己的钱呀！你说我为什么每次花钱都不和你商量，我就不明白了，为什么我花自己的钱还要和你商量。那时我明白我不能把你当情侣，否则我就会受伤，因为我对情侣是抱有期望的，我只能把你当成朋友，因为对朋友再好也不会要求回报的，只有把你当成朋友我才能心平气和地和你生活在一起。

　　之所以能够当你是朋友，是因为婚姻带给了我意外的惊喜，有了女儿我可以对你的伤害忽略不计。女儿带给我的幸福远远超过了你对我的伤害，女儿出生时，你还是借调人员，没有多少收入，我没问你要过一分钱，靠我一个人的收入抚养女儿，在日子过得那么简朴的时候，我依然感到春暖花开，感受到生命的美好。有了女儿的我才知道，我没有我母亲说得那么丑，也没有你说得那么笨，我可以是美丽生动充满魅力的女人。为女儿花再多的钱再多的精力我都甘之若饴，我给她买漂亮的衣衫，陪她学琴棋书画，我的世界因为有了女儿可以对你指责视而不见听而不闻。

　　结婚开始你就对我有了各种不满，我知道你是埋怨老天的不公，把你生在那样贫困的家庭，你指责我不会理财不会持家，可是结婚二十年来你没给过我家用，我支付家庭的所有日常开支，包括家里家用电器，到牙膏手纸，没有一样不是我添置的。你见过像我这样不靠男人过日子的女人么？你妈妈？你大姐？你二姐？你嫂子？你见过哪个女人像我这样，花自己的的钱，过自己想要的日子。至于操持家务，我可以做，也可以找钟点工做，我有权利选择，对请钟点工你是不满的，虽然是我花的钱，可你还是认为我这个女人不够本分。那么你想要什么样的女人？是不是要我把我的钱都交给你，让我来过你想要的生活？我们的婚姻没有对错也没有是非，只是我们三观不合，我想要的就是过比我父母曾经给予的更好的生活，而你过的只是继续过着你认为已经够好了的生活。

　　我现在拥有的不是婚姻，而是因为婚姻换来的空间。而你拥有的只是有个让你极其不满的女人组成的婚姻。这个家对我来说是一个让我喜爱的空间，而对你来说是一个极其不满的婚姻。我们的婚姻命中注定就是一场悲剧，我们不幸成为悲剧的主角。我在婚姻里感知的是一种鸡同鸭讲的无力

　　有个小插曲，那年我陪你母亲和我妈妈去九华山拜佛，有个僧人对我妈说：你女儿一看就是旺夫旺子的面相。我妈却说，旺有啥用，她婆家人并无感念。我妈对你妈说，僧人都说我女儿是旺你们家的命，你妈却说：有这个媳妇是我上辈子修来的福，她还说媳妇给我买吃的穿的用的花销，那些花销超过4个亲生儿女为她花销总数，所以和我妈说老人是有感念的，我很自豪成为爸妈眼里孝顺的女儿，成为公婆眼里善良的媳妇，成为哥姐眼里乖巧的妹妹，成为女儿眼里酷酷的辣妈，没人可以否认我成为父亲的骄傲。都说婚姻是爱情的坟墓，对我们这样原本就没有爱情的婚姻来说，瓦解婚姻关系的就是一方不知羞耻的索取，毫无感激的接受。

　　关于钱财问题，我想告诉你的是我对它一点不排斥，如果一个人爱我，给我多少钱我都可以花的心安理得，如果没有爱，我不屑花他一分钱。我不伸手向你要钱的理由，除了感情的因素外，就是无论你什么时候离开我和这个家，我都对你毫无亏欠，我和我的女儿的生活依然可以风平浪静，说出这句话可能会伤害了你男人的自尊，但是结婚从结婚起我一直那么想的。这就是为什么我装修房子时宁可问我哥哥借钱，我也绝不开口向你要钱，当然你也没打算给我钱。

　　我曾经硬生生地把你幻想成朋友，可是你决决然地把彼此变成了陌路。2003年你曾经沉醉网恋，我却因为生气失眠胃出血，当我大口大口吐血的时候，并没有在你眼里看到一丝丝朋友的关切。2004年我阑尾炎，在床上辗转反侧疼了一个晚上，你鼾声照旧，我早上忍着疼还骑车把女儿送进学校才去了医院，手术后你躺在我的病房床上依然鼾声迭起，我蜷缩在床角还是疼了一宿。2006年我在杭州乳腺开刀，乳腺的肿瘤是良性还是恶性要等手术切片后才能确定，开刀的前一晚，我一夜无眠，但是那一夜我压根就没想起你，压根就没想到我可以找你来分担一下那种恐惧，如果你也算是朋友的话。我曾经努力把自己变成你希望的样子。到头来才发现我早已面目全非不再是原来的样子了。

　　我曾经极力忍受你糟糕的生活习性，忍受你从不折叠的被褥，忍受你穿着邋遢，忍受你每天堆积在水池里的脏碗，忍受你随地吐痰乱丢烟蒂，忍受你永远也分不清厨余垃圾和其他垃圾的区别，忍受你早上8点半上班而8点20还在床上，忍受你家庭微信群里发言每3句话至少要出现一个错别字，忍受你不花费钱财却心安理得地享受家里的所有。如果我说出不想再忍受这一切，你还有你家人一定会认为我吹毛求疵无理取闹，可是这些生活的细节如同一根根戳在肉里的细刺，外表看不出什么，可是就是疼不能碰。最让我难以忍受的是不肯有半分真情付出的你居然能够毫不愧疚的对我颐指气使。亦舒说过两个人在一起，跑的快的那个人最终会放弃原地不前的那个人，所以无论你在原地如何眼巴巴的守候等待，我也绝不回头。

　　我对自己说就当婚姻的彼此是陌生人吧，这样只需要一般的礼貌就可以维持。你做过许多让我感觉很羞耻的事，冒充陌生人加我QQ，然后和我交流性话题；半夜查我的手机，还跟踪过我的行踪。发生这些不齿之事，我怎么可能还当你是朋友？你不妨也扪心自问地想想你对我有过朋友之间哪怕一点点的友善么？

　　结婚那么多年，我每次出门旅游，无论和朋友同事或是和姐姐妈妈还是和女儿一起，只要离开家离开你，我就感觉无比轻松，就可以忘记所有的不愉快。我曾经也试图想和你一起享受一下一家三口游玩的天伦，去年夏季我们去普吉岛的时候，我也征求过你的意见，你不置可否一副不屑的神情。去年五一节女儿从大学回家和美国回来的堂姐小聚，我本意是一家三口去乌镇享受一下古镇的情调，在我提出建议的第一秒就被你否决了，令我不解的是这种调节家庭氛围增进亲情关系的休闲旅游会让你反对。每周你都会去看望你80多岁的母亲，顺便也看望90多岁父亲。我不知道你看到你的父亲是什么感受，我看到这位90多岁的老人心里有些沉重，他一辈子和你母亲势不两立，精明能干的母亲甚至连衣服也不帮你父亲洗洗。他没有朋友交往，和自己的子女也不亲密。我不知道他每天一个人看着落日消失在夕阳里是否会感受孤独，是否会希望有个亲人能和说活话，是否会后悔年轻时没有和你母亲做些浪漫的事，能让他在年老的时候回味一下，能让他看着夕阳的时候开心的笑一笑。也许这也是你终老的样子？

　　我在我们的婚姻、我父母的婚姻、你爸妈的婚姻中生出对婚姻的恐惧和绝望，我相信婚姻就是坟墓，我们都将老死在这个孤独的坟墓里。

　　那么我们都不要指望婚姻能带给我们幸福吧，我们就多想想快乐的事儿吧，都说父亲就是儿子的镜子，那么你能否趁现在还没老的时候，能有个让你开心的知己，能有个让你排解不满的倾听者，能让你若干年后也有个愉快回忆的人或事，我知道这个人不是我，你早已容忍不了我的任性自私，那么我们心平气和地分开吧，我更祝福你过的比我开心，如果你实在不肯分开，那么就彼此就平心静气地走下去，我们可以不相爱，但至少不要那么多怨恨，更不要那么多的伤害，婚姻里的冷漠是把双刃剑伤了别人也伤了自己。我爸说这个世界还是很美好的，因为有爱有善良还有快乐！面对我们终将老去的生命，我想对你说放下所有对我的不满，走向你的快乐吧！在唱给婚姻挽歌的时候，我想以祝你幸福结尾！（2014年9月生日致献）

　　这份告白书，让忻妩的至亲好友心酸不已。可是在许诺爸的眼里完全是忻妩小资情结的无理取闹。他笑着对忻妩说我是不会放手的，除非你净身出户。