“没有花朵，没有树梢，我是一颗棵无人知道的小草……”

　　我唱着儿时的童谣，一个人走往回宿舍的路上。

　　听完老院长跟我说的真相后。

　　我心里一直还有一个疑问，

　　“录音带最后录音是为了什么？”

　　我心中的解释只有一个，

　　他想让我相信老院长说的话都是事实。

　　因为只有熟悉的人才会故意录音，不销毁，好好的储存在保险柜子里。

　　父亲难道想让我把我名下的专利转化为产品销售？

　　难道这是他心中的愿望？所以用这种录音的方式来快速表达……

　　他要是留一封家书给我不就简单多了吗？

　　何必绕那么一大圈……

　　我昨日知道真相的心还没有平稳，今天思路缠绕成结又是一番内耗……

　　周末，我回到了曾经与父亲同住过的家。

　　我再次打开保险箱。

　　重新聆听了一遍《理查克莱德曼》的钢琴曲。

　　泰戈尔曾说过：“不要试图填满生命的空白，因为音乐就在那空白的深处。”

　　我对我的世界越来越充斥着困惑感，却还能保持表面在事业上的沉几观变。

　　至从上次老园长与我谈话后，我的心态似乎有了动荡。

　　他们为什么要一步一步解开这些不适合我的回忆？

　　一点一滴地把真相灌进我的脑海。

　　明明我的心只剩下最后的美好，能够在我无法支撑下去的时候，将我拉回深渊的边缘，提醒我勇敢向前，不要停止，逆风而行……

　　我安静地听着歌曲，眼睛滞留在前方的保险柜上……

　　时间会让人脸上留下痕迹，凹凸有致的皱纹……历练后刻印留下的沧桑或者坚毅的气魄……

　　这……保险柜为什么没有留下任何的痕迹。

　　我走到了保险柜前，用手指轻轻抚摸着它的冰凉的金属材质。

　　除了薄薄的灰尘，

　　什么都没有。

　　7年时间的冲刷，至少会有一层厚厚的灰尘，保险柜的金属部分也会生锈或者被腐蚀，至少会稍微黯然失色……

　　我余光徐徐往下，发现底下的桌面却与保险柜之间展示着一幅天壤之别的画面，桌面被覆盖着厚厚的灰尘，一块薄薄而陈旧发黄的桌布，四周生锈脱落的漆面，深深地诠释了时间最真实的表情。

　　难道这个保险柜是新的？

　　我用手轻轻地拨开桌面的灰尘，发现有一条明显规整的细缝。

　　我用尽全力把保险柜搬开，这个保险柜体积相对轻巧，设计者使产品展示得更加地灵动了。它的设计很新颖，整个漆面和线条感都符合简约时尚的现代感受，看上去是这两年的新款……

　　我的思绪凝重了几分钟，眼神投向前方，整个人静止在空气中，捋了捋思路，周围的保险柜、安放保险柜的桌面、保险柜中的磁带……随着我惬意的直觉漂浮在半空中，它们似乎多了什么……亦又少了什么，我要撕破这个沉闷的空间，挖掘出真正的真相，我是不会任由别人的话语与表现而否定自己的直觉的！所以，我得出了一个推理，

　　这个保险柜是有人为了暂时的摆设而放上去的……

　　在搬抬保险柜的时候不小心牵扯到了桌布，露出了台面上的一条细缝，我探本溯源地寻找真相，牵制住桌布的一角掀开了它，整个桌布被我抛散到一旁，霎时，桌面上出乎意料地暴露出一个拉环，这个拉环是设计在一个凹槽里面的，如果拉环在没有被拉起的情况下，它是与桌面平行的，只要这块桌布至始至终地平躺在桌面上，不细心的人是很难嗅觉到拉环的气味……我用手把拉环向上拉起，顿时打开了一个类似一个抽屉大小的空间，里面居然蜗居着一本日记……

　　我一页一页地翻开这本日记，里面全部充斥着我的字迹，我是什么时候把自己的日记本放在里面了，我已经淡忘了，但深思寂虑中，还是可以淡淡地回忆起我把日记放入此书桌中的景象。

　　翻来日记本，一开始，我只看到我和周末风的相识、相恋……后面惊人的一幕幕像电影般在我眼前放映，我内心深处的所有记忆被煎熬的抽离出来，让我惊愕失色……我终于明白，我为什么忠于事业，对爱情失去感知了……

　　原来，园长前几日到我的公司探访我，说的一切都是假的。

　　然而，真相是我父亲在我20岁的时候，因为工伤，去世了……

　　园长作为我父亲同父异母的姐姐，与我展开了一段争抢抚恤金，与公司股权的战争……

　　另当时的我绝望的是，周末风并没有站在我这边，而是同园长一起联手，将我步步逼退……

　　我在日记中写道：“在利益面前，亲情和爱情都会背叛自己，互相残杀，好绝望，我已经被逼的无路可走……”

　　我含着眼泪看着这深深刻印着我黑暗时期的文字。

　　我蹲在墙角，双手抱膝，将头埋进了手臂里，关闭了屋内所有的灯，失声痛哭……

　　在事业上我练就了一身气场。

　　如今却被一本日记本给狠狠地逼出了带有仇恨的血泪。

　　我根本就没有任何精神疾病，是园长为了得到我父亲的抚恤金，与周末风逼着我到医院开出了“双相情感障碍”的疾病证明。

　　有了这个证明，园长名正言顺地替我保管了那笔巨额的抚恤金。

　　在日记中里，我自己写道：“我并不是什么天才，我有着与同年龄人一样的思想，我也向往未来，向往爱情、亲情……可是现实把我的青春胡乱扭曲成了乱麻，丑陋暗淡，甚至，没有任何希望……”

　　是他们，园长和周末风刺穿了我对亲情和爱情的底线……和最后的希望！

　　但是，这段惨痛的记忆我是如何忘记的？

　　我只知道周末风和园长接近我，是为了试探我有没有回忆起他们那张撕下面具后肮脏丑陋的面容。

　　当真相解开的这一刻，我对他们费尽心思地去给我催眠……跟我谈所谓的潜意识、尘封的记忆……这些举动现在却让我觉得这是多么的令人耻笑，千方百计地掠夺他人的东西，给我冠上丑恶的名号，让我的生命曾经在深渊中的黑洞里无限地向下旋转徘徊……我想是上天帮了我，让我在我内心冰冷刺痛无法融化的时候，让我忘记了这段痛苦的记忆。

　　那么，我是怎么忘记的呢……

　　愁思至此刻，我的泪水已经渐渐流干，我收拾了一下自己的头发，狼狈地走到洗手间，开灯照着自己的面容，从来没有像这样憔悴无助过……我拿出曾经练笑几千遍的勇气……告诉自己，我要走出来，让自己重生！