我感觉这世上并没有什么是“我的”，哪怕一样。

　　我也不知道为什么，总感觉所有的事物什么的，都在离我而去，像宇宙的膨胀一样，距离愈来愈远，无论是物理意义上的，抑或是其他。感觉没有在我意料中进行所有事，尽管我知道本就不应当这样，但是我还是很失落，毕竟我也不特殊，我并没有办法拒绝在某种意义上被抛弃的那种苦痛。希望，或是诉求什么的，就算很小，被落空这件事依旧令人非常难受。

　　我确实没有实现到我的想法，不是说梦想，就是日常生活中的一些意愿，我不知道为什么，似乎总有一方面能给出拒绝其的理由，那些我觉得不能称之为理由的东西，但就是理由，正当而合理的。但它们还是一直存在着，漂浮在我身边，每个角落，他们让我很伤心。

　　我也不知道该把自己归类到哪一类人群里，我觉得我是浪漫主义的，但又很现实；我生硬地看着、听着在我面前的东西，却又令我感到烦躁，我觉得从我开始会有“想法”的时候，我就一直在试图将自己的本性摸清楚，靠一些已经知晓的方式、分类方法之类的，但是我慢慢开始发现，并不太适用于我，所以我开始思考，我觉得不被定义住更像是我，于是世上的所有，也开始不为我所定义住。

　　但这依然是个物质的世界不是吗，我也没有那么感性地认为“我思故我在”这种说法，我只是认为我在那了，然后世界让我朝她跑过去，其实她应该也只是简单而务实地在履行着她的责任和义务吧，她也没有办法去强迫没有办法跑起来的人跟上她吧。

　　我觉得我很自私，就是坏的那种自私，因为我只会为了自己的“未进行”而萎靡不振，很害怕。我自私地想让所有的为我而定义或是怎样，但是我不被定义。

　　我这么想着，好像是承认自己的错误而能让自己好受一点，但我知道，我依然被它们所烦恼着。

　　我觉得我并没有像其他人那样，或许是因为常常把自己和别人在那些我没能实现的想法的领域进行比较？感觉自己相比起来失落得多，但是想着明明我比他们更自由。

　　好像没有那么自由。

　　我所幻想的，都变成不是我的，在这个我一无所有的地方。我感觉我很刺痛，我没有办法，我只能看着我的人生、我的书、我最爱的朋友、我的生活，被世界卷挟着，往我没有去的那个方向走，好像是我自己没有去朝她跑过去，我以为我最爱的ta们能和我一起，我也没有办法确认是我的错，还是我被抛弃。

　　我以为我可以面对，才发现那是因为当时我还没有那么远，我最爱的ta们也没有离我那么远，后来，应该是发生了宇宙的膨胀吧，让我觉得自己无论是对我的，还是我最爱的ta们的，都那么无力。