夏有凉风，这该是这个季节里的一件幸事。

　　春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。

　　我本来是喜欢春天的，因为春天有百花。在我很小的时候，我的姨妈曾经问过我，“你喜欢哪个季节？”

　　我说，我喜欢春天。

　　然而我的姨妈却告诉我，“春天是青黄不接的季节，在这个季节里，人们往往会挨饿。”

　　那时候的我，对于饥饿这个概念并不强烈。

　　我既无法像古人一样领会到士人对于民生疾苦的关切，也无法像现在的我一样，能够感受并不排斥来自生理上的这样一种饥饿感。

　　所以，我也无法理解姨妈告诉我不应该喜欢春天的理由。

　　在我很小的时候，我像许多孩子一样，因为百花盛开、因为大地苏醒而爱上这个季节。

　　然而，我没有想到，在不久的以后，我会突然义无反顾的爱上秋天。

　　那个将所有盛开的欢唱的热情和绿色全都带走的季节。

　　北国的秋凉爽干燥而日益清冷，我永远也忘不了所有的树木全都在秋风的吹拂下渐渐飘落、再也回不来的情景。

　　大概，这可能就是很多人所说的伤春悲秋吧！

　　而我已经过了伤春悲秋的年龄，却还没有渡过伤春悲秋的轮回。

　　夏天到了，带着它的热情，将这个世界装点得如同梦境一般。

　　我每天站在公交车内，望着窗外在微风中飘摇不定的树叶，忽然间就能想起很多事情来。

　　寂寞山中静悄悄，何人知道何人老？

　　我永远跨不过去的，是岁月，是时间，是无常，是轮回。

　　我记得在我很小的时候，小到我已经不敢用时间单位来计算的时候，我坐在小学教室里，语文老师在讲台上教我们认识新的字词句子。

　　我突然间非常想家，想念那个距离我仅仅只有几步之遥的家。

　　在以后很多年的岁月中，我一直记得这件事情，就像是一个世界的大门被打开一样，那时的我突然间意识到，一切都会变的，我的家可能在哪一天就不再像现在这样了。

　　我的父母会老去，以后还会死去。

　　而我，将在这孤独的漫无边际的岁月长河里，独自行走在苍茫的天地之中。

　　那是怎样一种空旷的死寂感。当我回到家中，看到了我的父母，他们年轻而健康，那种令我幼小的心灵如同陷入死寂般的感觉瞬间消失了。

　　很长一段时间，我都没有再想过这些问题。

　　我还太小，小到我自己都不敢说自己几岁。

　　然而，就在我很小很小的时候，曾经诞生了许多难以用语言形容的对时间和岁月的恐惧感。

　　那时候的我特别害怕，我害怕时间和岁月会将我拖向无边无际的黑暗之中。在时光的流逝下，我将很快的老去，死去。这个世界上也不会再有我的存在。

　　这种压抑在心中的忧愁让我对很多事情产生了兴趣，甚至在我的一个发小说我耍起棍子来像孙悟空一样厉害的时候，我都天真的以为自己一定能够通过某种途径变成像孙悟空一样的神仙。

　　这样，我就不会死去了。

　　可惜，书中告诉我：人都会老去，都会死去。

　　很长一段时间，我心里都有点难以名状的忧伤。

　　就像在初二那年学习物理，老师给我们讲解万有引力时一样。

　　每个人都无法脱离地球的引力，就像每个人都无法脱离时间和死亡。

　　我惊呆了！

　　我知道，关于小时候的那些天真的幻想已经不可能实现了。

　　我不可能像一只燕子一样飞起来，也不可能在岁月的长河中永远的存在下去。

　　这是一个慢慢接受的过程，也是一个慢慢改变的过程。

　　在初三的时候，我一个人同学告诉我，人都会死，唯一不死的是精神。而书，是一个人能够永远活下去的媒介。

　　说的很对，鲁迅先生已经死了，但他仍然存在于成千上万人的思想之中。

　　对于书，我甚至认为它是有些神圣的。而我，或许也能把我的思想和灵魂，注入到书里面。

　　但是，那时候的我并没有想过这么多。那时我只是简单的以为，这将会是我以后所要走的道路。

　　我依然无法摆脱对于时间的执着，只是，我的态度突然间变得相反起来。

　　我永远都不知道我是怎样熬过了我的高中，那是一段我这辈子永远也不想再次回想起来的往事。

　　我每天都在期望，期望我能像有些人一样，能够在沉睡之中渡过以后的一生。

　　我希望自己每天闭上眼之后就再也不要醒来。

　　然而，太阳照样升起，我依然会醒来……

　　岁月如流，我常常会想，我以前是如何渡过的曾经的那些时光，而我以后，又将面临怎样的未来？

　　这件事情永远都没有答案，就像这四季的轮回何时休止一样，永远不会有人知道。

　　夏天将所有的繁荣和热情都赠送给了这个世界，而秋天，会将这个世界所拥有的所有东西全都夺走。

　　我知道，我一向知道，我知道秋天虽然看似漫不经心，但是它的脚步从来就没有停止过。

　　就像我在那一天在我的外祖父身上看到的一样。

　　那是一个凉风吹着枯黄的树叶，枯黄的树叶就要和这个世界告别的时刻。

　　我和我母亲去看望我的外祖父。

　　我来到他的家里，问我外祖母，“我的外祖父呢？”

　　外祖母告诉我，他在后面的树林里放羊。

　　外祖父的屋后有一大片田地，旁边有一条河，河边有一片狭长的树林。

　　我带着欢快的心情走了过去，就像一个无知无畏的孩子一样，蹦蹦跳跳的走了过去。

　　忽然间，头顶上的凉风呼啸而起，吹动地面上的树叶，吹动远处的麦田，吹动本就没有水的河沟，也吹在了我的眼睛里。

　　我的外祖父坐在小板凳上，他佝偻着身体，抬起头，斜斜的望着树上将要被风吹掉的落叶，一言不发，一动不动。

　　我怔住了，我突然间意识到了什么。

　　就像多年前我猛然间想到的一样，此时此刻，我突然意识到，在我面前的这个老人正在等待，等待着那个自己不得不面临、不得不接受的时刻。

　　我不敢叫他，更多的，也许是不想吧！

　　我和我的外祖父听着一样的风声，看着一样的落叶，感受着这个世界的秋天所带来的清凉和寒冷。

　　那几只小羊在外祖父脚边随意的走动，这个季节，地上没有草，只有落叶。

　　而羊并不吃落叶。

　　是不是在放羊已经不重要了，有没有草也不重要。

　　因为我的外祖父本来就不是来放羊的，他独自一人坐在屋后的小树林里，感受着连我都觉得有些冷的寒风，望着头顶上飘摇不定即将掉下的落叶。

　　我看到时光在他身上一点一点流逝的过往，看到岁月将他的生命渐渐剥离的痕迹，看到在不久之后他即将面临的结局。

　　那一刻，我知道，我的外祖父坐在秋风的落叶中，坐在苍茫无尽的天地中，在感受着自己生命中最后存留的时刻，在等待着自己的岁月耗尽的时刻。

　　木末芙蓉花，山中发红萼。涧户寂无人，纷纷开且落。

　　这些无人知晓的故事，就像这时间的流逝一样，无趣，索然，很少有人能够体会到其中的滋味。

　　然而，在时光和岁月一点一点雕琢在我的脸上、身上、心上的时候，我能清晰的感受到历史长河中许许多多的人在向这个世界招手。

　　无关悲痛，没有伤感。

　　我所有的，是静静的站在公交车里，用一种安静的眼神，感受着在我身边走过的人，说过的话，发生的事，以及听过的歌。

　　我每天每天路过的花园、看到的雕塑、错过的行人，还有那些我只听过声音连面都没有见过的乘客们。

　　他们看似与我无关，却在我所走过的每一步脚印中，构成了我的整个生命。

　　寂寞山中静悄悄，岁月匆匆老。

　　当我再次回首往事，想起那些在我的生命中路过的人们的时候，我竟然会有些想念。

　　就像有些人说过的爱我，有些人哭过的告别，有些人在我丝毫没有注意到的另一个世界，思念着我。

　　就像我曾经说过的爱情，我曾经见过的离别，我曾经在一个没人注意到的世界里，想念着不知道姓名的人。

　　这些既往过往的问题，老生常谈，也不会有什么结果。

　　往事，一如昨日，而不管是时光和岁月，它们不会放过任何一个人。

　　现在，还有人会问你喜欢哪个季节吗？

　　会有的，但是已经不用回答了。

　　春有百花秋有月，夏有凉风都有雪。

　　一年四季，轮转不休，它又何曾讨厌过任何人？

　　夏有凉风，吹到了我的后背，我不用回头，就可以猜到窗外的风景。

　　到了这个时候，还用得着去感慨、去领悟、去体会吗？

　　不用了，就算是闭着眼睛，也能够看到许多了。

　　更何况，这颗心虽然久经磨难，却依旧和他曾经一样，柔情而温暖。

　　夏有凉风，这本来就是一件幸事。

　　骄阳如炙，炎热如火，而夏天的凉风，恰巧就像一道清凉的溪水一般，从天地之中缓缓的划过，带着微笑，和这个世界上的所有人打着招呼。

　　老台门门前的麻辣串烧烤摊，67路快速而平稳的风景线，那些为了生活在这小小的城市中不停忙碌的人们。

　　他们将自己的青春和故事全都交给了这座城市，而它，却未必全都能够带走。

　　我坐在小区门口梧桐树下的凉椅上，望着停车场对面的商铺，以及自己居住的地方。

　　我在想，多久以后，我将会像一名老人一样，一边回忆着过去已经模糊到记不清名字的故事，一边等待着未来时间的宣判。

　　大概，还需要很久吧。

　　夏有凉风，吹在我的心弦之上，拂动出的音符叮叮铛铛，还有些好听。

　　我坐在这里等着天慢慢变黑，我慢慢变老，等着那些有同样感慨的人站在我的身后，静静的望着我的背影，猜测我此时此刻到底在想什么。

　　我坐在这里望着欢笑的人群渐渐变多，风渐渐变小，望着这个静静转动的小小世界在我的心中，悄悄的靠近我的怀抱，期待着我此时此刻能够对它说些什么。

　　春天的百花已过，秋月冬雪似乎还有些遥远。

　　而夏天还在继续，凉风还在——

　　在熙熙攘攘的人群之中，在呼啸而过的公交车外，在猛然抬头回首的遥远天边，在这太阳即将落下的夜晚，

　　——轻轻的诉说……